«Билл! … Уильям Джонсон!» – позвала его мать. Он мог сказать, что она рассердилась.
«Что ?!» – отозвался он, готовясь к спору.
«Спускайся сюда!»
“Отлично. Пришел. Билл спустился вниз, его ноги стучали с каждым шагом, его плечи напряглись и нарисованы. Он пытался преуменьшить любой кризис, который его мать так огорчила. “Эй, мам. Что происходит?”
“Посмотри на это. Вы видите это? »Она указала на каждый предмет, как она его назвала. “Твое пальто. На полу. Ваша обувь. На полу рядом с твоим пальто. О, и посмотри! Есть твои носки, твоя рубашка и твоя книжная сумка!
“Прости мама. Я сейчас все убью.
Его мать не собиралась так легко отпустить. «Вы G-D-право, вы уберете его сейчас». Она ударила его по затылку. «Полагаю, вы думаете, что я здесь, чтобы просто убраться после вас. Я твой слуга?
«Нет. Я этого не думаю. Я забыл.
«Вы наверняка легко забудете вещи. Вы говорите, что хотите стать врачом, когда вырастут? Как кто-то такой глупый когда-нибудь станет врачом?
Это больно. Теперь пришло время сопротивляться. “Посмотрите, кто говорит? Вы даже не окончили школу!
Его мать сильно ударила его по лицу. «Не смей так говорить со мной!»
И дальше и дальше это пойдет. Когда он был моложе, Билл молча слушал критику своей матери, не задумываясь о возвращении. Но когда он стал старше, он начал стрелять огнем. То, о чем он не знал, было, несмотря на смелый фронт, который он надел, комментарии о том, что они были «глупыми» и «нехорошими», о том, как он не «ничего не собирался ничего», наносил ущерб. Голос матери постепенно становился его собственным.
Когда он стал старше, он научился надевать твердую оболочку, чтобы отразить чувства боли, но его основные убеждения о себе были уже построены. У него было бы много работы, когда он был бы взрослым, чтобы противостоять стремлению избежать рисков – «Я все равно потерплю неудачу», – чтобы определить источники его беспокойства и депрессии … «Ты никогда не сравняешься ни с чем. »И« Ваша жизнь – это отходы »- и взять под контроль его психологическое благополучие, чтобы он мог строить новые способы мышления о своей жизни и своей самооценке.
Давайте рассмотрим ту же проблему воспитания, но на этот раз с использованием другого, менее разрушительного подхода.
“Билл? Можете ли вы приехать сюда, пожалуйста?
Билл спустился вниз. “Что происходит?”
«Могу я просто попросить вас оглянуться и рассказать мне, что вы видите?»
Билл осмотрел комнату и сразу понял, что случилось.
“Прости мама. Я сейчас все убью.
“Спасибо. Я ценю это. В будущем, пожалуйста, помните, не спрашивая меня?
“Я попробую. Иногда я забываю.
Мать коснулась его лица и посмотрела ему в глаза. “Я знаю. Иногда я тоже забываю. Все нормально. Просто попробуй сделать мне одолжение и сделать его частью твоего дня.
«У тебя есть, мама».
Увидеть разницу? В первой виньетке мать начинает взаимодействие с конфликтующим тоном, использует оскорбления и физическое насилие, чтобы подчеркнуть свою точку зрения и, таким образом, сочетает ошибку своего сына с глобальной ценностью своего сына. Во второй виньетке вы можете почти почувствовать игривую, безопасную атмосферу, которая позволяет сыну справиться с ошибкой и открывает дверь для двух из них, чтобы обсудить неформальное понимание будущего. Кроме того, сын не уходит от потенциального конфликта с чувством, что он как-то менее ценный человек из-за его ошибки. На самом деле, возможно, он уходит, чувствуя себя ближе к своей матери, потому что она допускает подобную забывчивость с ее стороны. Разница между жестоким и ласковым прикосновением также поражает.
В мои годы написания я привык к отклику от выборки читателей, предлагая родителям приблизиться к их взаимодействиям, особенно к тем, которые связаны с несогласием или конфронтацией, с добротой и уважением. Некоторые родители реагируют на это предложение, утверждая, что это приводит к портим, и что подобные «либеральные» разговоры о позитивном воспитании – это то, почему молодые поколения имеют такое право и игнорируют власть взрослых.
Я также часто слышал что-то в этом роде: «Ну, если я сделал что-то не так, когда я был молод, мой отец ударил меня ___. И я оказался в порядке. Иногда ребенку просто нужен хороший привкус.
Несколько опровержений: 1) Я понятия не имею, «вы оказались в порядке» только потому, что так говорите. 2) Кто скажет, что, если бы ваш отец более уважительно относился к вашей ценности как к человеку и к вашему психологическому благополучию, возможно, вы бы не «оказались» намного лучше? 3) Существует множество исследований, в которых говорится, что дети, которые «испорчены», скорее всего являются продуктом разрешающего или небрежного воспитания, а не типа родительского воспитания, который настаивает на ответственности и последствиях, не прибегая к физическому или эмоциональному насилию. 4) Если вы должны настаивать на том, что «несколько раз», когда ребенку требуется более строгое вмешательство, чем мой совет, я настоятельно призываю вас, по крайней мере, определить, что это за время, а затем принять на себя обязательство используйте только те ваши методы, когда возникают эти времена. Часто родители, которые хотят предоставить себе свободу применения телесных наказаний и / или словесного нападения, делают это, заявляя, что это необходимый инструмент в арсенале родительства (предполагаемые насильственные образы), но чаще используют эти методы, чем любые другие, из-за отсутствия творческих идей о том, как обращаться с неправильным поведением в противном случае. 5) Поскольку исследования, о которых я упомянул, о которых я много писал на своем собственном веб-сайте, последовательны и понятны, что положительная практика воспитания на самом деле более эффективна, чем более агрессивная, карательная практика в создании долговременных поведенческих изменений, вопрос требует для ответа. Если положительная практика воспитания, направленная на то, чтобы вливать взаимодействие родителей и детей с теплотой, отзывчивостью и уважением, по крайней мере одинаково эффективна для воспитания детей с хорошим поведением, поскольку более агрессивные методы не улучшают прежний звук? Если вы выбираете между двумя альтернативами, одна из которых является отрицательной, конфронтационной и потенциально опасной, а другая является попыткой включить доброту и сопереживание в воспитание детей, почему бы вам не выбрать тот, который соответствует самым высоким чаяниям человечества, правильно в вашем доме, с вашим драгоценным ребенком?
Последняя просьба
В недавней статье в журнале «Развивающая когнитивная нейронаука» сотрудничество ведущих исследователей хотело изучить эволюционирующую структуру мозга детей, родители которых использовали последовательное, отзывчивое, теплое воспитание и сравнивали его с детьми, родители которых использовали более агрессивные, неблагоприятные методы, чтобы увидеть являются ли когнитивные, поведенческие и психологические выгоды, которые начисляются первому и которые, скорее всего, будут ослаблены в последнем, отражаются в мозге.
То, что они нашли, весьма примечательно. По-видимому, особенно в младенчестве и подростковом возрасте, когда наши мозги имеют самый «пластический» (что более чувствительно к воздействию окружающей среды), положительное материнское поведение связано с реальными изменениями в следующих частях мозга: 1) миндалин , который отвечает за интерпретацию эмоций и чувств, и который участвует в защите нас от опасности. Похоже, что наши мозги интерпретируют физическое и словесное нападение как угрозу самосохранению, а когда наши родители и другие значимые взрослые в нашей жизни слишком часто активируют внутренние датчики миндалины, это может привести к ухудшению способности регулировать эмоции и справиться с невзгодами и неприятностями. 2) Передняя конусная кору (АКК) и ортофронтальная кора (ОФК), которые ответственны за способность принимать решения, когнитивно-эмоциональное функционирование и усиленный контроль. Различия в мозге двух образцов этого исследования показывают, что дети, которые испытывают суровое воспитание, испытывают больше трудностей с этими очень важными навыками и вместо этого склонны к интернализации симптомов (психологических симптомов, которые представляют собой внутреннюю трудность), таких как беспокойство и депрессия. 3) Стриатум, который отвечает за обработку информации о наградах и эмоционально реагирует на жизненный опыт. Этот вывод может означать, что дети, которые растут в положительной среде, учатся пользоваться и учиться на более позднем положительном опыте, в то время как дети, чье воспитание более неблагоприятны, имеют меньше возможностей для этого. Возможно, именно по этой причине неблагоприятное воспитания связано с психопатологией в более поздней жизни.
Помните виньетки выше о двух счетах? Отложите в сторону свое мнение о своем собственном воспитании, независимо от того, получилось ли вам, хорошо ли ваши родители хорошие люди, и просто спросите себя: какой законопроект вы предположили бы, скорее всего, счастливым, успешным, просоциальным и способным ориентироваться в мире? высокая самооценка? Какой законопроект вы создадите? Мозг вашего ребенка постоянно растет и меняется, и ваш способ поговорить с ним, ваш способ интерпретации и размышления над его ошибками и его достижениями, действует как команда крошечной механики, формирует и формирует свой мозг – сам мозг он Я возьму с собой во взрослую жизнь. Это либо ужасающее, либо захватывающее, в зависимости от вашей практики воспитания на сегодняшний день.
Никогда не поздно любить своих детей в взрослых, которых вы хотите, чтобы они были. Впитайте совет на этом веб-сайте и используйте его со своими детьми. Вы никогда не оглядываетесь назад и не говорите себе: «Мне жаль, что я не был так добр к своим детям!» Вместо этого, когда вы старше, и ваши дети ушли, чтобы продолжать свою жизнь, вы можете откиньтесь назад и улыбнитесь, зная, что вы показали им способ быть тем человеком, которого вы восхищаетесь.
Рекомендации
Whittle, S., Simmons, JG, Dennison, M., Vijayakumar, N., Schwartz, O., Yap, MB, … & Allen, NB (2014). Положительное воспитание предсказывает развитие структуры мозга у подростков: продольное исследование. Развивающая когнитивная нейронаука, 8, 7-17.