Построение самооценки и улучшение отношений

Четыре способа повысить самооценку для себя и любимого человека.

Источник: фото Л. Гранде

Положительная самооценка имеет решающее значение для психического здоровья человека и способности хорошо относиться к другим. Укрепляя свою самооценку, человек будет увеличивать удовлетворенность в отношениях и, как следствие, эмоциональное здоровье всех членов семьи. Парадокс здоровой самооценки заключается в том, что нам нужен кто-то другой, чтобы оправдать себя как достойного. Это не означает, что одинокие люди страдают от низкой самооценки, если у них есть хотя бы одна важная любовная связь в их жизни, такая как друг, родитель или брат. «Нам нужен по крайней мере один существенный другой, который проверяет наше чувство ценности. Наша идентичность – это разница в нас, которая имеет значение. Это всегда должно быть основано на социальном контексте – в отношениях »(Брэдшоу, 1996). Когда кто-то признает важность чувства собственного достоинства для отношений и наоборот, имеет смысл приложить сознательные усилия к созданию или укреплению как наших собственных самооценку и нашу значимость. Ниже приведены несколько предложений по повышению удовлетворенности отношениями и стабильности, создавая позитивную самооценку.

1. Избегайте критики, обвинения и пристыжения.

• 10 советов, которые помогут вам контролировать свои эмоции
• Когда преступники также являются жертвами
• 5 шагов к повторному открытию
• Как поговорить: 8 советов для этого
• Эта простая ошибка может прожечь вашего ребенка

Большинство нездоровых отношений характеризуются чрезмерным количеством критики и суждения. Постоянная критика, суждение и обвинение приводят к хроническим чувствам стыда. Хотя есть некоторые аспекты стыда, которые являются адаптивными, например, осознавая, что мы ошибаемся и иногда нуждаемся в помощи, слишком много стыда приводит к низкой самооценке. Это вызывает чувство «недостатка». Важно отличать стыд от чувства вины. Оба могут возникнуть в результате ошибки или что-то не так. Джон Брэдшоу подытожил разницу, поскольку чувство вины означает «я сделал что-то неправильно», в то время как чувства стыда означают «со мной что-то не так» (Bradshaw, 1996). В то время как чувство вины, связанное с конкретным поведением, может привести к корректирующим действиям, позор слишком часто приводит к чувствам неадекватности и, следовательно, к низкой самооценке.

Как это относится к отношениям супружеских пар?

Для пар, которые утверждают, что они привыкли критиковать друг друга, совсем не странно. «Если бы вы были не такими эгоистичными, вы бы больше помогали в домашней работе!» «Вы так безответственны деньгами. Вот почему мы изо всех сил пытаемся оплатить счета ». Хуже того:« Что с тобой случилось? » Разве вы не знаете лучше, чем делать это? »Это все атаки на характер другого человека и их чувство собственного достоинства. Они обычно вызывают чувство стыда или смущения, возможно, возбуждая детские раны, вызванные критикой родителей. Даже если вы получите результат, который вы ищете в краткосрочной перспективе из этого типа комментариев (например, внезапное усилие, чтобы помочь очистить дом), вы причиняете серьезный вред своим отношениям. Эмоциональные раны вашего партнера были повторно ранены, создавая любой из ряда негативных чувств, таких как гнев, отказ или смущение. Исследования Джона Готтмана подтвердили, что постоянная критика является одним из четырех признаков ухудшающихся отношений (Gottman, 1999).

• Мы живем в культуре насилия
• 9 проверенных стратегий, которые помогут вам изменить проблемное поведение
• Почему женщины, вероятно, будут исключены в онлайн-играх
• Итак, вам нужно психическое здоровье или реабилитация наркотиков?
• Когда она смотрит в зеркало

2. Принять другого лица так, как оно есть; не пытайтесь изменить его или ее.

Принятие основной личности другого человека включает в себя принятие тех качеств, которые вы цените, и те, которые у вас нет. Основные черты «большой пятерки»: открытость к новым переживаниям (по сравнению с предпочтением для знакомого / безопасного), добросовестность (по сравнению с небрежностью), экстраверсия (против интроверсии), согласие (против аргументативности) и невротизм (vs . эмоциональная стабильность). Эти признаки вряд ли сильно изменятся в течение всей жизни, хотя с некоторыми усилиями можно изменить их поведение. Критика или суждение чужого поведения по отношению к этим признакам бессмысленны и приносят больше вреда, чем пользы. Например, у одной из моих терапевтических пар были неоднократные доводы в пользу отсутствия аккуратности и организации в их доме. Эллисон предпочла упорядоченный дом, где все было на своем месте, и пространство было незагромождено. Джо был полной противоположностью; он был более удовлетворен, чтобы оставлять вещи везде, где он в последний раз их использовал, и не заботиться о себе в опрятных выступлениях. Постоянный аргумент состоял в том, что Джо оставил свои ботинки в «середине кухонного пола», а также бумаги и ноутбук на обеденном столе. Аллисон обычно более добросовестно относилась к опрятности, чем Джо, и эта разница была очень расстроена для обоих. Она обвинила его в том, что он «неаккуратен и невнимателен», на что он ответил, что чувствовал «контролируемый ею». Это взаимодействие вызвало плохие чувства к обоим. Как только они оба согласились с тем, что нет необходимости в суждении по этому вопросу, и ни один из них не был «правильным» или «неправильным», они смогли сформировать поведенческие компромиссы.

3. Предложите подлинную оценку и оценку качеств, которые вы цените друг в друге.

Высказывание подлинных слов благодарности является одним из шести основных способов, которыми мы выражаем любовь к другим (см. Мои шесть выражений любви, октябрь 2016 года). Этот акт также оказывает очень позитивное влияние на самооценку, особенно когда хвалить об общих атрибутах, а не конкретных достижениях. «Я люблю ваше творчество и ваше воображение». «Ваше чувство ответственности позволяет мне расслабиться и не всегда быть добросовестным». Подобные комментарии влияют на укрепление нашего чувства целостного и ценного.

4. Избегайте перфекционизма в себе и в других. Принимайте ошибки как часть человечества.

Когда дети воспитываются в культуре перфекционизма, существует постоянный страх и избегание ошибки. Семейное правило становится: всегда быть правым и быть лучше, чем другие. Если вы были воспитаны в перфекционистской семье, вы можете почувствовать, что вы всегда должны управлять впечатлением, которое вы делаете на других. «Что люди будут думать обо мне, или о нас как о семье?» Эта нереальная цель ведет к глубокой безнадежности. Это ставит вас на невыполнимую задачу, потому что люди несовершенны. Чтобы быть по-настоящему человеческим и подлинным, нужно признать, что никто не совершенен. По словам Брэдшоу, «перфекционизм бесчеловечен». Если вы не ожидаете перфекционизма в себе, вы не ожидаете этого от других. Повышенная самооценка будет результатом этого сдвига в ожиданиях от вас самих и ваших близких.

Если вы находитесь в отношениях с кем-то, имеющим особое значение для вас, есть возможность для личного роста. Способы общения друг с другом могут оказать положительное или отрицательное влияние на самооценку для вас обоих. Следуя этим рекомендациям, вы можете повысить самооценку друг друга и, как результат, удовлетворение ваших отношений.

Рекомендации

Брэдшоу, Джон (1996). Брэдшоу: Семья. Новый способ создания солидной самооценки . Health Communications, Inc. FL

Готтман, Джон (1999). Брак-клиника. Научно-основанная семейная терапия. WW Norton & Co. Нью-Йорк.