Почему ваш нарциссический партнер всегда винит вас?

Узнайте, почему ваш нарциссический партнер обвиняет вас несправедливо и как справиться с этим.

Источник: johnhaine / pixabay

Если вам интересно, почему ваш нарциссический партнер обвиняет вас во всем, что идет не так, независимо от того, кто виноват, ответ прост: люди с нарциссическим расстройством личности не могут терпеть идею, что они могут быть виноваты, поэтому вместо этого они обвиняют кого-то другого. ,

Почему люди с нарциссическим расстройством личности так заботятся о том, кто виноват?

• Что делать, когда вы вызваны потерей в средствах массовой информации
• Помнить, смысл и целостность в дальнейшей жизни
• Почему мужчины, ставшие жертвами сексуального насилия над детьми, держат это в секрете
• Психика травмированного спортсмена
• Воспитание детей после анорексии

Вот некоторые концепции, которые могут помочь объяснить, почему вина играет такую ​​большую роль в отношениях с нарциссами. (Примечание: я использую термины «нарциссический» и «нарциссический» как сокращение для нарциссического расстройства личности).

Наш внутренний путеводный голос

Как люди, мы обладаем способностью развивать внутренний руководящий голос, который хвалит и наказывает наше поведение. Этот внутренний голос запрограммирован в детстве на основе комбинации трех вещей:

• Борьба за то, чтобы быть человеком
• Вот как люди становятся тиранами дома или где угодно
• Обеспечение целостного подхода к лечению собственного вреда
• Лечение тяжелой травмы начинается с образованного сообщества
• Остерегайтесь ложной информации, используемой Pet Euthanasia Services

1. Как наши родители обращались с нами.

2. Наш врожденный темперамент.

3. Наша интерпретация того, что наши родители считали достойной похвалы или критики.

В идеале, этот внутренний голос реалистичен и вознаграждает нас похвалой, когда мы поступаем правильно, и наказывает нас стыдом или чувством вины, когда мы делаем что-то не так. И в идеале награды и наказания пропорциональны поведению. Наш внутренний голос должен заменить руководство наших родителей и, таким образом, позволить нам жить независимо.

Зигмунд Фрейд (1856–1939), «отец психоанализа», назвал этот голос нашим Супер-Эго. Некоторые люди думают об этом как о своей совести. Другие люди видят в нем искру Божественного в каждом из нас, которая учит нас правильно и неправильно.

Внутренний голос нарцисса

К сожалению, люди с нарциссическим расстройством личности усвоили слишком резкий, перфекционистский и обесценивающий внутренний голос. Этот голос редко раздает похвалу. Ничто не может быть достаточно хорошим, чтобы очень долго добиваться его одобрения, и ни одна ошибка не является слишком тривиальной, чтобы сурово ее наказать.

Самообвинение ведет к позору

Поскольку внутренний руководящий голос нарциссистов очень критичен и резок, нарциссисты стараются избежать любой ответственности за все, что идет не так. Чтобы избежать ненависти к себе, они возлагают вину на кого-то другого. Если им не удастся свалить вину, они могут утонуть в яме ненависти к себе и стыда. Это обычно приводит к тому, что они впадают в депрессию, основанную на стыде. Кроме того, они неосознанно боятся, что их ошибки будут использованы вами или другими людьми, чтобы публично их унизить.

Как только нарциссисты впадают в самоненавистническую депрессию, они теряют связь с чем-то хорошим о себе. Они видят себя как все плохие – как бесполезные, ущербные, неудачники.

Естественно, с глубоким стыдом, всегда скрывающимся по краям их психики, и внутренним критическим голосом, который несправедливо и сурово их наказывает, нарциссисты рано учатся в жизни, чтобы никогда не брать вину за свои ошибки. Вместо этого, когда что-то не так, они быстро обвиняют кого-то другого. Если вы их любовник или приятель, то вас, вероятно, обвинят – независимо от того, насколько это кажется надуманным.

Как вы должны справиться с ситуацией?

К сожалению, реальность такова, что эта ситуация не может быть решена с помощью логики или споров о том, кто прав, а кто нет. Этот тип обвинения не имеет ничего общего с внешней реальностью или справедливостью. Речь идет о поддержании самооценки. Ваш друг несправедливо обвиняет вас в чем-то, чтобы избежать вины. Когда нарциссисты думают о принятии вины, они неосознанно боятся, что вам и их неумолимым внутренним критикам будет нагроможден психологический эквивалент горящих горячих углей. Они проецируют на вас мнение своего внутреннего критика, а затем видят в вас чрезмерную критику.

Есть несколько вещей, которые могут работать в данный момент, чтобы уменьшить напряжение. Оба метода игнорируют, кто виноват, и сосредотачиваются на том, чтобы сделать вашу самовлюбленную пару более комфортной.

Метод 1 – выразить сочувствие

Метод 1 адаптирован из одного из вмешательств Джеймса Ф. Мастерсона, которые он обучил терапевтов, чтобы помочь людям с NPD чувствовать себя понятыми. В этом методе вина вообще не упоминается. Ни правильно, ни неправильно. Вы просто делаете эмпатическое заявление, которое пытается уловить аромат эмоций, которые испытывает самовлюбленный человек.

Пример: Сэм приходит домой и не может найти пульт для телевизора. Он начинает кричать на свою жену Дженни: я не могу поверить, что ты сделал это снова! Почему вы продолжаете терять пульт? Вы никогда не уделяете достаточно внимания тому, что вы делаете!

Дженни знает, что Сэм был последним, кто использовал пульт. Она также знает, что спорить с ним об этом бесполезно. Если она будет протестовать, это просто приведет к долгой бессмысленной борьбе. Итак, она сочувственно пытается «отразить» Сэму то, что, по ее мнению, он чувствует:

Дженни: Должно быть, тебе было так больно , когда ты пришел домой и не смог найти пульт для телевизора. Я могу понять, как вы были разочарованы . Вы с нетерпением ждали просмотра футбольного матча.

Мастерсон имел тенденцию использовать те же самые слова, «болезненный» и «разочарованный» снова и снова. Кто-то однажды спросил Мастерсона: «Разве твои клиенты не замечают и не комментируют то, что ты говоришь:« Должно быть, это так больно и неутешительно »снова и снова?». Мастерсон ответил: «Нет, если они нарциссисты».

Нарциссы находят сочувствие и чувство понимания в сочетании с отсутствием суждения очень успокаивающими. Большинство выросло, никогда не испытывая сочувствия от своих опекунов. Вот почему их внутренний голос такой безумный.

Метод 2. Позвольте мне помочь вам

В этом методе вы также игнорируете несправедливую критику вашего партнера. Вместо этого вы просто предлагаете помощь. Этот метод подчеркивает, что вы двое – команда, а не противники.

Пример: Сэм начинает обвинять Дженни в потере пульта. Дженни быстро говорит: «Позвольте мне помочь вам найти его». Она игнорирует его оскорбления и просто встает, и, естественно, начинает искать с ним потерянный пульт.

Со временем, если Дженни постоянно хочет помочь Сэму, а не стыдить его или пытаться привлечь его к ответственности, Сэм, вероятно, постепенно начнет усваивать новую модель того, как обрабатывать ошибки, не обвиняя никого.

Это постепенно создаст чувство доверия к доброй воле и намерениям Дженни. Сэм может все еще обесценивать и обвинять Дженни (у него все еще есть Нарциссическое Расстройство Личности), но он в конечном счете поймет, что Дженни намеренно не пытается раздражать или расстраивать его.

Это осознание того, что Дженни может чувствовать себя обиженным и расстроенным без ее намерения причинить ему вред, может стать большой вехой и поворотным моментом в их отношениях. Бои все еще будут происходить, но в его атаках на Дженни будет меньше яда.

Что случилось, когда вы пролили молоко?

Если вы хотите больше узнать о происхождении чьего-либо обвинительного поведения, вы можете задать простой вопрос:

Когда вы были маленькими и пролили стакан молока на стол, что случилось?

Люди, которых я знаю, которые относительно спокойны и реалистичны в своих ошибках, сообщают что-то вроде следующего:

Моя мама встала и сказала: «Не волнуйся. Получить бумажные полотенца с кухни, и я помогу вам убрать его.

Мои клиенты с нарциссическим расстройством личности сообщают о совершенно другом ответе:

Как ты мог быть таким неуклюжим! Вы делаете всю эту дополнительную работу для меня, потому что вы так небрежны и безответственны. Это оно! Ужин для тебя окончен. Иди в свою комнату. И не ожидай, что сегодня вечером посмотрю телевизор. Вы должны научиться быть более осторожным.

Детство, полное жесткой критики за ошибки, учит детей находить способ переложить вину любым возможным способом и сделать ошибку чужой ошибкой.

Младшей сестре Салли: Если бы вы не пробежали меня по локтю, молоко бы не пролилось. Это твоя вина, а не моя. Вы тот, кто заслуживает наказания, а не я!

Изюминка:

Причину, по которой ваш самовлюбленный партнер автоматически обвиняет вас в том, что вы не виноваты, можно выразить в виде простого уравнения: « Вина + стыд = ненависть к себе». Ваш приятель перекладывает вину на вас, чтобы его или ее собственный слишком грубый и обесценивающий внутренний голос не осудил вас как бесполезный мусор. Есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы свести к минимуму драки, но, к сожалению, все они направлены на то, чтобы сделать вашего помощника более комфортным. Это принесет вам пользу в долгосрочной перспективе, но их успех зависит от того, будете ли вы буквально игнорировать насмешки вашего напарника и ваши собственные обидные чувства. Вместо этого вы должны действовать как сочетание хорошего родителя и психотерапевта. Если вы не хотите проводить остаток своей жизни, помогая управлять чувством собственного достоинства вашего партнера за свой счет, вам, вероятно, следует серьезно подумать о том, чтобы оставить эти отношения.

Адаптировано из сообщения Quora.