В моей частной практике и в моей колонке советов я слышу от многих людей, которым нравится. Часто слегка социально озабоченные, эти люди – и большинство из них – женщины, хотя мужчины, конечно, могут страдать, – так боятся разочаровать других, что в процессе становятся несчастными. Они отчаянно нуждаются в помощи, чтобы сказать «нет», и, тем не менее, они также не могут себе представить, как заставить себя это сделать.
Сейчас, конечно, миру нужны люди, чтобы подняться – и волонтерство может принести пользу вашему благополучию важными способами. Люди, которые делают добрые дела для других, и которые посвящают время работе над делом, которое превосходит их самих, могут поднять настроение и иметь больше шансов найти смысл в долгосрочной перспективе.
Но говорить «да» слишком многим вещам из-за страха сказать «нет» до такой степени, что это приводит к стрессу, негодованию или выгоранию, никому не подходит. Миру нужны помощники, которые заряжены энергией и делают что-то, потому что они этого хотят, а не потому, что они слишком волновались, чтобы сказать «нет». Плюс, когда вы не настаиваете на установлении своих собственных границ, вы часто можете вызвать порочный круг, где на вас будут постоянно нацеливать люди, стремящиеся заложить на вас вещи, поскольку они знают, что вы вряд ли проведете черту. И вы будете расти все больше и больше стресса со временем.
Вы тот, кто постоянно привязан к вещам, которые вы бы предпочли сказать «нет»? Независимо от того, являются ли они социальными обязательствами, обязательствами по обслуживанию или одолжением слишком много, вот некоторые шаги для внесения изменений.
1 ) Определите ваши шаблоны. Подумайте об общей картине – и попытайтесь определить, когда вы наиболее уязвимы для этого поведения, а когда нет. Какие чувства связаны с тем, чтобы сказать «да» чему-то, чего вы не хотите? Это страх того, что тебя не любят? Это идея, что вы «должны» быть в состоянии сделать это? Это вина, что никто не будет? Существуют ли определенные контексты (например, когда их спрашивают лично, или по электронной почте, или по тексту) или какие-то люди, которые заставляют вас чувствовать себя более напряженно? Вы говорите «половину да», чтобы выйти из разговора, который затем дает человеку возможность принять его как полное «да» позже?
2) Дай себе разрешение. Действительно. Таким образом, вы можете сказать, что вы хотите сказать «нет» больше в теории, но одно это желание не изменится. Вы действительно верите, что имеете право сказать «нет»? Готовы ли вы посмотреть на то, цените ли вы свое время так же, как вы цените чужое? Это проблема с делегированием – когда вы предпочитаете что-то делать самостоятельно, поэтому вы берете на себя дополнительные вещи, которые вы должны делегировать? До тех пор, пока вы действительно не дадите себе разрешение сказать «нет» – что действительно подразумевает покупку того факта, которого вы заслуживаете – изменить ваше поведение будет крайне сложно.
3) Пауза и считать до пяти, прежде чем ответить. Мы часто выкладываем вещи, чтобы заполнить неловкое молчание или продолжать разговор. Мы можем быть особенно склонны облегчать взаимодействие с неудобным языком тела – мы хотим, чтобы человек, который только что попросил нас об одолжении, снова улыбнулся, а не смотрел на нас с таким ожиданием. Но когда мы выдумываем вещи, не задумываясь, мы лишаем себя возможности по-настоящему взвесить наши слова и понять, во что мы ввязываемся. Прекратите отвечать из чистого рефлекса, но вместо этого заставьте себя считать до пяти, прежде чем ответить. Это не только постепенно отвлечет вас от неловкости пауз, но даст вам дополнительную возможность обдумать и найти правильные слова для любого ответа, который вы выберете.
4) Будьте тверды и дружелюбны. Поэтому многие из нас боятся сказать «нет», потому что мы чувствуем, что быть добрым и говорить «нет» взаимоисключающие. Это ошибочное мышление, и оно увековечивает нашу неспособность быть добрым к себе в таких ситуациях. Сказать «нет» не обязательно должно быть противостояние. Он может быть дружелюбным, приятным и уважительным так же, как и «да». Будьте уверены, чтобы иметь дружеские выражения лица и язык тела, и вам не о чем жалеть.
5) Не уточняйте. Часто предпринимается попытка «нет», но постепенно она превращается в «да», потому что мы загоняем себя в угол. Когда мы приводим слишком много причин, по которым мы говорим «нет», другой человек может обнаружить отверстие. «Мне жаль, что я не могу пойти на это – у меня назначена встреча с врачом ранее в тот же день, и хотя это может быть сделано к тому времени, я не думаю, что смогу сделать это там…». хотя я думаю, что если это будет сделано, я смогу быть там. Или, может быть, я мог бы даже перенести встречу ». Видите, что там произошло? Гораздо лучший вариант – дать себе разрешение сказать: «Извините, я не смогу это сделать!»
6) Конец с ясностью. Иногда связанное со сверхразработкой оставляет неоднозначное открытие в конце взаимодействия. Возможно, вы подумали, что сказали «нет», но на самом деле в самом конце вы подразумевали что-то (возможно, из-за нервозности или неловкости) о возвращении к человеку или возобновлении разговора, на котором остановились. И теперь они могут спросить вас снова при следующем взаимодействии. Итак, убедитесь, что вы оставляете разговор с ясностью с обеих сторон того факта, что вы отказались.
Вам трудно сказать «нет»? Дай мне знать в комментариях!
