Душевная грусть

Скорбь наших неживых жизней.

Источник: Pixabay

Мардж, женщина в нашем сообществе медитации, была в болезненном противостоянии со своим подростковым сыном. В 15 лет Микки был в нисходящей спирали прыгающих классов и употреблял наркотики и только что был отстранен от курения марихуаны на школьных площадках. В то время как Мардж обвиняла себя – она ​​была родителем, в конце концов, она тоже была в ярости от него.

Пирсинг, который она не одобрила, ложь, затхлый запах сигарет и наушники, которые удерживали его в его собственном удаленном мире – каждое взаимодействие с Микки оставило ее чувство бессилия, сердитости и страха. Чем больше она пыталась взять под контроль свою критику с «заземлениями» и другими способами установления пределов, тем становился более замкнутый и вызывающий Микки. Когда она пришла на консультационную сессию, она хотела поговорить о том, почему вся ситуация была действительно ее виной.

• Секретные жизни обмана жен
• Вы ощутимы или бесчувственны?
• Когда Чувство вины – ваше естественное государство
• Как секреты и ложь разрушают отношения
• Рискованное дело

Адвокат с большой фирмой Мардж почувствовал, что она позволила своей карьере встать на путь внимательного воспитания. Она развелась с отцом Микки, когда мальчик вошел в детский сад, и ее новый партнер, Ян, переехал через несколько лет. Чаще всего это был Ян, а не Мардж, который ходил на собрания ПТА и футбольные игры. Это был Ян, который был там, когда Микки вернулся из школы. В последнее время напряжение достигло своего пика, когда новый аккаунт увеличил часы работы Мардж.

«Хотел бы я, чтобы я был там для него больше», – сказала она. «Я люблю его, я пытался, но теперь его невозможно достичь. Я так боюсь, что он собирается создать крушение поезда из своей жизни. Я услышал отчаяние в ее голосе. Когда она замолчала, я пригласил ее немного посидеть несколько минут. «Вы можете заметить все чувства, о которых вы знаете, и когда вы будете готовы, назовите их вслух». Когда она снова заговорила, тон Мардж был плоским. «Гнев – у него, у меня, кто знает. Страх – он разрушает его жизнь. Виновность, стыд – так много стыда, за то, что он прищурился, как мать.

Я спросил ее мягко, если будет хорошо потратить некоторое время, чтобы расследовать позор. Она кивнула. «Вы можете начать с согласия, чтобы он был там, ощущая, где вы чувствуете это больше всего в своем теле». Опять она кивнула, а через несколько мгновений положила руку ей на сердце, а другая на ее живот. «Хорошо», сказал я. «Держите себя в покое и чувствуйте, если есть что-то, что он хочет сказать. Что ты веришь о себе, о своей жизни?

• @BFSkinnyMan: О психологии фитнес-культуры Instagram
• #MeToo 2.0: болезненный шаг в движении
• Как Рождество 4 июля
• Авторитарный отец, самоубийственный брат
• Нарциссические друзья: что такое аттракцион?

Прошло некоторое время, прежде чем Мардж заговорила. «Позор говорит, что я отпустил всех. Я настолько привязан к самому себе, что для меня важно. Это не просто Мики, это Ян, и Рик (ее бывший муж), и моя мама, и … Я эгоист и слишком амбициозен. Я разочарую всех, кого я волнуюсь.

«Как долго вы так себя чувствуете, что все подвели?» – спросил я. Она сказала: «Пока я помню. Даже как маленькая девочка. Я всегда чувствовал, что я терплю неудачу, что я не заслужил любви. Теперь я бегаю, пытаясь добиться чего-то, пытаясь быть достойным, и я в конечном итоге терпеть неудачу тех, кого люблю больше всего! ”

«Потратьте минутку, Мардж, и пусть чувство неудачников, невосприимчивость к любви, будет такой же большой, как и на самом деле». Через несколько минут она сказала: «Это похоже на больное дергающееся чувство в моем сердце».

«Теперь, – сказал я, – чувствуешь, что это значит знать, что даже как маленькая девочка – пока ты помнишь, – ты жил с этой болью, не заслуживающей любви, жил с этим болящим дерьмом в своем сердце. Чувствуй, что это сделала с твоей жизнью. Мардж очень успокоилась, а затем начала тихо плакать.

Мардж переживала то, что я называю «душевной грустью», печаль, которая возникает, когда мы можем ощущать наше временное, драгоценное существование и непосредственно сталкиваться с страданиями, которые происходят от потери жизни. Мы узнаем, как наше самоотвращение мешает нам быть ближе к другим, от выражения и любви. Мы видим, иногда с поразительной ясностью, что мы закрыли себя от нашего собственного творчества и спонтанности, от того, чтобы быть полностью живым. Мы помним пропущенные моменты, когда это могло быть иначе, и мы начинаем огорчать нашу неживую жизнь.

Это горе может быть настолько болезненным, что мы склонны, бессознательно, отойти от него. Даже если мы начнем прикасаться к нашей печали, мы часто зарываем ее, возвращаясь к стыду, судя по нашим страданиям, полагая, что мы как-то заслуживаем этого, заявляя, что у других есть «настоящие страдания», и мы не должны быть полны жалости к себе. Наша душевная грусть полностью раскрывается только тогда, когда мы прямо и осторожно контактируем с нашей болью. Это проявляется, когда мы остаемся на месте и полностью осознаем, что этому человеку тяжело. В такие моменты мы обнаруживаем естественный аппетит сострадания – нежность нашего собственного прощающего сердца.

Когда плакал Мардж, я предложил ей рассказать о горе, чего он жаждал больше всего. Она сразу поняла: «Поверить, что я достойна любви в своей жизни». Я пригласил ее еще раз положил руку ей на сердце, а другой на ее живот, позволяя мягкому давлению ее прикосновения общаться. «Теперь почувствуй, что какое-то сообщение наиболее резонирует для тебя и посылает его внутрь. Позвольте энергии сообщения искупать и утешить все места в вашем существе, которые должны его услышать ».

Через пару минут Мардж сделала несколько полных вздохов. Ее выражение было безмятежным, незащищенным. «Это правильно, – тихо сказала она, – будучи добрым к своему собственному больному сердцу». Мардж посмотрела за ее виной на необходимость. Она исцелялась от сострадания.

Перед тем, как она ушла, я предложил ей сделать паузу, когда она узнала о вине или стыде, и подумайте, чтобы снова соединиться с состраданием. Если бы она была в частном месте, она могла нежно коснуться ее сердца и живота, и пусть этот контакт углубит ее общение с ее внутренней жизнью. Я также рекомендовал ей включить в ее повседневную медитацию практику metta (lovingkindness) для себя и своего сына: «Вы обнаружите, что самосознание откроет вам чувство более любящего».

Через шесть недель мы с Мардж снова встретились. Она сказала мне, что в конце своей ежедневной медитации она начала делать метту для себя, напоминая себе о своей честности, искренности и стремлении любить хорошо. Затем она предложила себе пожелания, чаще всего повторяя: «Могу ли я принять себя так же, как и я. Могу ли я исполнить любящую доброту, проявленную любовью ». Через несколько минут она привлекла к себе сына:« Я увижу, как его глаза загораются, когда он оживляется, и как он выглядит счастливым, когда он смеется. Тогда я бы сказал: «Пусть ты почувствуешь себя счастливым. Пусть вы почувствуете себя расслабленным и непринужденным. Можешь теперь почувствовать мою любовь. С каждой фразой я представляю его счастливым, расслабленным, чувствующим себя в моей любви ».

Их взаимодействия начали меняться. Она вышла рано утром в субботу, чтобы забрать свои любимые «все» бублики, прежде чем он проснулся. Он разобрал мусор. Они смотрели несколько эпизодов The Wire вместе по телевизору. Затем Мардж сказала мне: «Несколько ночей назад он вошел в мой домашний офис, успокоился на диване и беззаботно сказал:« Что случилось, мама? Просто подумал, что я заберусь.

«Это был не совсем расширенный чат, – сказала она с улыбкой. «Он внезапно вскочил и сказал, что ему нужно встретиться с друзьями в торговом центре. Но нам стало легче, дверь снова открылась. Мардж задумалась на несколько мгновений, затем сказала: «Я понимаю, что произошло. Отпустив вину, большую часть которой я нацелился на себя, я создал комнату для нас обоих в моем сердце ».

Как открывала Мардж, самосознание полностью взаимозависимо с тем, чтобы действовать ответственно и осторожно по отношению к другим. Прощение себя очищает путь для любящего присутствия, которое может оценить доброту других и реагировать на их обиды и потребности. И, в свою очередь, наш способ общения с другими влияет на то, как мы относимся к себе и поддерживаем наше продолжающееся самопрощение.

~~~~~~~~~~~~~~~

Адаптировано из « Настоящего Убежища: поиск мира и свободы в собственном пробужденном сердце»