Как секреты и ложь разрушают отношения

Это затраты на обман, которые партнеры редко рассматривают.

Источник: Дин Дробот / Shutterstock

Доверие является хрупким. Секреты и ложь ставят под угрозу доверие и могут нанести нам ущерб и наши отношения – иногда непоправимо.

Мы все говорим «белая ложь». Мы говорим: «Я в порядке», когда мы этого не делаем, дополняем нежелательные подарки или даже понимаем, что «чек по почте». Но в интимных отношениях эмоциональная честность включает позволяя нашему партнеру узнать, кто мы. Честность – это больше, чем просто не лгать. Обман включает в себя создание двусмысленных или неопределенных высказываний, рассказывание полуправды, манипулирование информацией посредством акцента, преувеличения или минимизации и утаивание чувств или информации, которая важна для человека, который имеет право знать, поскольку он влияет на отношения и лишает этого человека свобода выбора и осознанные действия. Хотя мы можем считать себя честными, немногие из нас раскрывают все наши негативные мысли и чувства о людях, с которыми мы близки. Это требует мужества быть уязвимым и аутентичным.

• Необычный тигель
• Как бороться с членами семьи, которые вас раздражают
• Телевизоры «This Is Us» отражают нашу неправомерную потребность в закрытии
• Прослушивание тревоги
• Психология атлетических попыток: Часть I

Стоимость секретов и лжи

Большинство людей, которые беспокоятся о рисках быть честными, но мало думают о рисках нечестности . Некоторые из способов, которыми ложь и тайны причиняют вред:

1. Они блокируют реальную близость с партнером. Интимность основана на доверии и подлинности – способности быть уязвимыми или «голыми» не только физически, но и эмоционально.

• Как сказать «Да», «Нет» или «Некоторое»: «Руководство по персоналу»
• Борьба с преждевременной эякуляцией? Ключи к управлению
• Кто был инопланетянами?
• Иглоукалывание для прекращения курения, наркомании и бессонницы
• Самая распространенная проблема во время беременности – это не то, что вы думаете

2. Они приводят к сокрытию лжи и упущений, которые трудно запомнить. Они поднимаются, и если правда выходит, это может быть более вредно, чем первоначальный секрет. Чем дольше истина скрыта, тем больше становится препятствием для откровения, поскольку она ставит под сомнение каждый случай сокрытия, и все времена невинный партнер полагался и доверял предателю.

3. Тайный держатель чувствует себя виноватым или, по крайней мере, неудобным, в интимные моменты с обманутым человеком. Близость и определенные темы, как правило, избегают. Избежание может даже не быть сознательным и может включать в себя такие вещи, как занятие работой, друзьями, хобби или привыкание, а также занятия, которые оставляют мало возможностей для частных бесед. Обманщик может даже спровоцировать споры о создании дистанции.

4. Честность ценится как моральная норма, хотя контекст и особенности могут различаться между культурами. Когда мы нарушаем религиозные или культурные нормы, скрывая правду, мы испытываем тревогу, порожденную виной. Несмотря на все наши усилия по скрытию, наша физиологическая реакция является основой для электронных детекторов лжи.

5. Это нарушение наших ценностей не только приводит к вине; это также влияет на нашу самооценку. В течение долгого времени обман может съесть нас в нашей самооценке. Обычная вина, которая может быть отменена с честностью, теперь становится стыдом и подрывает наше фундаментальное чувство достоинства и достоинства как человека. Разрыв между собой, который мы показываем другим, и тем, как мы чувствуем внутри, расширяется.

6. Наши способы управления виной и стыдом создают больше проблем. Мы скрываем не только секрет, но и больше того, кто мы. Мы могли бы создать недовольство, чтобы оправдать наши действия, уйти или стать критическими, раздражительными или агрессивными. Мы рационализируем нашу ложь или секрет, чтобы избежать внутреннего конфликта, и опасность, которую мы себе представляем, ждет нас, если мы придем в чистоту. Некоторые люди одержимы своей ложью, до такой степени, что им трудно сосредоточиться на чем-либо еще. Другие люди могут разделить свои чувства или рационализировать свои действия, чтобы лучше управлять нечестностью. Разделение и отрицание, рационализация («То, что мой партнер не знает, не причинит ему вреда»), или сведение к минимуму («Я только делал это один раз») – это психологическая защита, которая помогает нам справляться с внутренним конфликтом и нежелательной реальностью. Они могут быть настолько эффективными, что лжец убежден, что лжи поддерживают отношения. Он или она может не захотеть столкнуться с болью или выборами, которые может ускорить истина.

7. Неудивительно, что за пределами психического расстройства исследования показывают, что лжи ведут к жалобам на здоровье.

8. Жертва обмана может начать реагировать на поведение избегающего, чувствуя себя запутанным, тревожным, сердитым, подозрительным, брошенным или нуждающимся. Они могут начать сомневаться в себе, и их чувство собственного достоинства может пострадать. Часто жертвам предательства требуется консультация, чтобы оправиться от потери доверия и повысить свою самооценку.

Что показать

Мнения различаются в зависимости от того, сколько «истины» нужно знать другим. В некоторых культурах существует негласное понимание того, что неверность почти ожидаема – пока прелюбодей сдержан. Море меняются со временем: гомосексуализм и транссексуальность, когда-то табу, теперь более открыто принимаются и обсуждаются. Точно так же, если незамужние родители или были приняты, они когда-то содержались в секрете или только раскрывались, когда ребенок был старше. Такие резкие откровения могут быть травматичными, но также объясняют смутные аномалии в детском сознании. Сегодня многие семьи предпочитают открытые усыновления.

У нас есть право на информацию о нашем наследии, особенно по медицинским причинам. Секреты о таких вещах, как наркомания, преступность и психическое заболевание, могут привести к реальным рискам, а также хроническому стыду и семейной дисфункции. Дети уже «знают», что-то не так, но отрицание подрывает их самообеспечение и проверку реальности.

В сексуальных отношениях мы имеем право знать намерения и верность нашего партнера как по эмоциональным, так и по медицинским причинам. Часто верные партнеры рационализируют или отрицают эту потребность и их уязвимость к их эмоциональному ущербу. Не задавая вопросов или не выражая их потребности, они позволяют и сговариваются в обмане по той же причине, что предатель нечестен или скрыт, – чтобы не качать лодку и не ставить под угрозу отношения. Когда было предательство, даже если пара остается вместе, семена недоверия задерживаются и иногда отравляют отношения.

С другой стороны, мы также имеем право на неприкосновенность частной жизни. Даже в самых близких отношениях раскрытие разговоров с нашим терапевтом, близкими друзьями и родственниками должно быть дискреционным.

Когда и как выявить

Что, когда, почему и как мы раскрываем суть все существенные факторы. Сроки, влияние и наши мотивы должны быть тщательно рассмотрены. Полное раскрытие может потребоваться для восстановления сломанного брака. Исследования также показывают, что люди с хорошей самооценкой и высоким мнением своего партнера с большей вероятностью прощают его или ее. Однако каковы веские причины для раскрытия истории, которая давно закончилась, или текущей, которую мы не собираемся заканчивать? В первом случае нужно ли углублять взаимную близость? Во-вторых, избежать этого или спровоцировать развод, который мы боимся инициировать? Раскрытие нашей неудовлетворенности в отношениях может быть необходимым разговором, который, если бы он общался ранее, помешал бы делу.

Для всех, кого это касается, боль секретности связывает боль над начальным событием, и чем дольше обман продолжается, тем более вредным для него является чувство собственного достоинства. В идеале, прежде чем раскрывать правду человеку, которому мы солгали, полезно принять наши ошибки; в противном случае наш позор и чувство вины могут стать препятствием для подлинного сочувствия к человеку, которого мы причинили вред. Во-первых, поговорите с кем-то, кто не прав, кому вы доверяете, или обратитесь за консультацией. Если мы прощаем себя, мы в лучшем положении, чтобы отвечать на вопросы и сталкиваться с гневом и причинять боль чувствам, которые мы причинили.

Каждый случай предательства уникален. Потенциальный ущерб и осложнения, которые окружают лежащие, а также раскрытие, – это вещи, которые следует учитывать, когда они лгут и хранят секреты. Созерцание заранее о последствиях наших действий для нас самих, наших близких и наших отношений требует определенной степени самосознания, но может предотвратить ненужные страдания.

Жертвы предательства

Когда правда выходит, часто это просветляет. Это может помочь другому человеку понять ранее необъяснимое или запутанное поведение. В то же время, может быть разрушительным и травматичным обнаружить, что тот, кого мы любим и доверяем, предал нас. Это может разрушить образ нашего партнера, а также нашу уверенность в себе и даже самой реальности. К сожалению, жертвы предательства часто винят себя. Если отношения не работают, оба партнера несут ответственность за высказывание и устранение проблем. Хотя это может быть полезно для изучения нашего поведения, чтобы учиться у него, мы никогда не будем ответственны за чужие действия или упущения.

Существует естественное желание искать объяснения и знать больше фактов. Пострадавшие партнеры начинают пересматривать детали предыдущих событий и разговоров, стремясь упустить из виду подсказки и доказательства лжи. Они могут мучительно заключить, что они и их партнер живут в двух совершенно разных реальностях, которые, как они когда-то считали, были разделены. Если отношения заканчиваются, оба партнера могут страдать от стыда и вины, усугубляя печаль.

Даже если отношения выживут, есть потеря, когда доверие нарушено. Как и во всех потерях, наша первая реакция – это отрицание, если не фактов, то серьезность воздействия. Может потребоваться время, чтобы принять истину. Каждый из нас приписывает факты другим, чтобы исцелять и заключать мир с самими собой, с нашими близкими и неупорядоченной реальностью, которую мы когда-то считали безопасной и предсказуемой.

© Darlene Lancer 2016