Решения, решения, решения

Подготовка воли: способ моделирования сознательного старения для наших дочерей среднего возраста.

Источник: Сандра Батлер

Как стареющие женщины, решения, которые нам нужно сделать для закрытия нашей жизни, являются конкретными и все же наполнены недоумением двусмысленности. Что мы оставляем? Кто наследует артефакты, которые представляют нашу жизнь? Как и почему они были выбраны?

Когда мой отец умер, он оставил деньги, накопленные моей матери. Тогда это было распространено, и, несомненно, все еще есть. Но он ничего мне не оставил. Я выросла женщина лет сорок, но я хотела чего-то. Его масонское кольцо. Его наручные часы. Ледовые коньки он носил, когда мы ездили на каток в воскресенье после обеда. Я знаю, что мог бы спросить мою мать об этих предметах, и она бы с радостью отдала их мне. Но я хотел, чтобы он думал обо мне, когда он принимал окончательные решения. Я хотел, чтобы он соблюдал уникальные «наши» отношения. Это не просто дом и деньги, оставшиеся после смерти родителя. Это признание воспоминаний, истории, чувства непрерывности, которую смерть раскопает и требует.

• Как я могу выйти на пенсию, если я никогда не устал на первом месте?
• Могут ли пищевые добавки защищать умение стареющих собак?
• Как вы смотрите своего партнера?
• Как знать, если вы жертвой гашения
• В спорте, бросая средства, бросая на себя

У меня есть стены книг, которые сопровождали мою жизнь. Это не книги, которые мои дочери когда-либо захотят прочитать. Моя мебель не в их вкусе, и в любом случае их дома уже обставлены. Серебряный колокольчик моей матери, сентиментальный только мне, должен быть уничтожен. И мои журналы. Могу ли я, чтобы мои дочери читали их? Я хочу, чтобы меня узнавали в частных перерывах моей жизни? Что из того, что каждая из моих дочерей будет дорожить? Я должен быть уверен, что она знает, что это от ее имени.

В финансовом плане мне будет легче, чем многим женщинам, которых я знаю. Какая бы небольшая часть денег осталась после моей смерти, будет расколота поровну. Но что из женщин, у которых есть один успешный взрослый ребенок и еще один борется и, вероятно, не в состоянии полностью обеспечить себя? Что делать, если оба они финансово стабильны, но один из внуков – ребенок с особыми потребностями? Что, если вы очень близки к одному и отчуждены от другого?

Как женщины пробираются через необходимую массу решений до того, как они сделаны для нас? Как мы определяем выбор, отражающий наши самые глубокие ценности? Принимаем ли мы решение о равном разделении активов? Мы создаем наше разделение по необходимости? Определяем ли мы, исходя из качества отношений, которые мы имеем с каждым из наших детей? Или, может быть, наши ценности приводят нас к тому, чтобы оставить все или часть наших ресурсов культурной или религиозной или политической организации? Как мы представляем, как наши дети будут относиться к такому разрешению?

• Как работает терапия: что значит «обрабатывать проблему»,
• Интуиция и мечтания: четыре вопроса для каждой мечты
• Десять советов по выживанию
• Почему мы любим наших партнеров больше, чем кто-либо еще
• Собаки думают и планируют будущее?

В интервью, в котором он никогда не заканчивается: матерям средних лет , у матерей в возрасте 70 лет было много вопросов и очень мало четких ответов. Женщины понимают, что принятие решений относительно распоряжения деньгами, сколы, в которых смешивались тысячи печенья, альбомы с фотографиями детских лет и все объекты общей повседневной жизни, – это всего лишь позиция для неизбежного факта, что они являются приближаются к завершению своей жизни и хотят, чтобы эти объекты отметили тот факт, что они были здесь и будут помнить.

Тем не менее, задача выявления и выражения наших личных ценностей, посредством которых мы делаем эти определения, является другой в многочисленных формах, которые мы продолжаем матери. Как мы занимаемся этим сложным, болезненным и сложным набором вопросов и вариантов, могут быть разговоры с вашей дочерью, или это может быть частный более внутренний процесс. Но, однако, мы ориентируемся на этот раз, наши дочери смотрят. Мы моделируем способ включения наших убеждений в планирование нашего конца жизни, которое будет противостоять им, когда они тоже стареют и сталкиваются с этими вопросами.

Я хочу, чтобы мои дочери стали свидетелями того, как их мать двигалась к концу своей жизни с осознанием того, что эти годы являются такой же жизненной стадией, как и подростковый возраст и менопауза, требуя иногда болезненной оценки выбора, который я сделал по пути – выбор которые обозначили и сформировали мою жизнь, определили, кем я стал, и как я жил. Я ожидаю, что мой опыт будет жить в их воспоминаниях задолго до того, как я уйду и помогу вести их собственные годы старения. Я был матерью достаточно долго, чтобы знать, что слова, которые я говорю, будут иметь значение гораздо меньше, чем то, как они смотрят на меня, живущие на годы вперед. Материнство никогда не заканчивается.