Неужели Bickering Pretty много определяет ваши отношения?

Вот два способа, которыми пары могут избежать своего безумного цикла критики.

Источник: Pixabay / CCO Creative Commons

Вышеупомянутый заголовок может показаться ударом гиперболы. Но как врач я видел эту мрачную картину состязательности слишком часто. Итак, как пары доходят до такой точки, что между ними существует нескончаемое трение или переработка вражды? Что почти все стало «преданным» (моя собственная нечестная чеканка)?

Как правило, к тому времени, когда такие пары приходят на консультацию, они были в тупике в течение нескольких месяцев, даже лет. И учитывая упрямую долговечность их тупика и серьезный вред, который уже вызвал отношения, я пришел к своей работе с ними как «терапия 11-го часа». На самом деле, однажды, когда я поделился этим с парой, их реакция было «Нет. , .11: 59 «.

• Личный рост и тайна Самости
• Разве Мое Нарциссическое Средство намеревалось меня повредить?
• Я просыпаюсь или сплю?
• Язык использует древние цепи мозга, которые наносят ущерб людям
• Как узнать, верны ли ваши призывы или ложь

Поэтому важно понять, как возникают такие бесконечные тупики. И что более важно, когда они так долго упорствовали, какие средства должны лечить.

Проблема: как гнев маскирует старые раны – и по действительно высокой цене

Как и все остальное в неспокойных отношениях, основным объяснением их страдания является то, что в глубине души они болят . И что больше, чем что-либо другое создало эту боль, – это критика – обычная, повседневная, привычная критика. Со временем это стало коленной реакцией на почти все, что выходит из их рта. И, странно сказать, это тоже непроизвольно – уже не под их контролем. Потому что даже самая мелочная вещь может их отключить.

• О Сознании
• Отличные спортивные выступления – о чувствах
• Мотивация позади управляемых миссией брендов
• Почему ваш терапевт спрашивает о вашем детстве?
• После потери: как я защищаю себя?

Несомненно, для многих людей это непростая концепция. А именно, что отношения, потому что они застряли бесконечно в режиме «атака / защита / снятие», могут стать настолько чреватыми напряжением, что оба партнера попадают в поле зрения, просто находясь в одной комнате вместе. Даже когда один из партнеров задает другой простой вопрос, получатель предполагает, что любой ответ будет оскорблен. Таким образом, ни один запрос не может восприниматься как «невинный», поскольку он не отрицательно мотивирован.

Как только все сказанное автоматически проходит через отрицательный фильтр, оно происходит искаженным образом, таким образом, чтобы затем «оправдывать» праведный гнев и раздражение другого. И этот печальный цикл реляционных бедствий, столь же разрушительный и даже ненасильственный, как он есть, не может действительно освободить пару ответственности.

Что парадоксально. Для страданий каждый из них вызывает другое, хотя это может показаться совершенно садистским, на самом деле не представляет собой какую-либо сознательную, злокачественную стратегию ни на одной из их частей. То есть, ни один из партнеров не пытается скомпрометировать конфликт посредством сознательно злобного поведения. Как и сам порочный круг, их индивидуальные движения лучше всего рассматривать как «автономные». Однако они порочны, у них теперь есть ум или воля.

И это просто еще один способ сказать, что их взаимодействие больше не регулируется рациональным, разумным взрослым мозгом. Скорее, они перешли в негативную, детскую рефлексивность друг с другом. Их слова и действия на самом деле изображают мощную психологическую защиту, действующую чуть ниже поверхности сознания. Если на самом деле эти защитные силы должны были стать сознательными, и они начинают воспринимать их как добровольные, тогда они могут попасть под сознательный контроль и, следовательно, подвержены изменениям.

Если есть что-то, что можно рассматривать как фатальное для интимных отношений, оно регулярно подвергается критике со стороны вашего партнера. Как я подчеркивал во многих моих позах о браке, ваш первичный мозг выживания практически не различает физически нападения и словесные атаки. Проще говоря, слова – или, можно сказать, «режущие, колющие, пронзительные» слова – больно . И всякий раз, когда вы испытываете такую ​​боль, вы вынуждены либо защищаться от нее любым способом, который больше всего подходит вашей природе, или (в возмездии), скорее всего, негативно повлияет на вашего партнера. (И иногда, как часто отмечается, «Лучшая защита – хорошее преступление»).

Таким образом, чувствуя себя агрессивно, в ваших усилиях по защите себя и восстановлению некоторого чувства безопасности, вы можете атаковать или защищать себя. Или, в качестве третьего варианта, вы можете в какой-то форме отказаться, просто откажитесь от участия в атаке. Эти три реакции можно охарактеризовать как контр- агрессивные, защитные или пассивно- агрессивные. И, к сожалению, ни одна из этих реакций не может восстановить чувство гармонии или взаимопонимания между вами.

Вот проблема в двух словах. Когда мы вступаем в совершенные отношения, у нас как-то есть (в основном бессознательное) ожидание того, что наш партнер будет проверять, кто мы, и подавлять любые старые сомнения по-прежнему в нас. И поскольку мы склонны отождествлять себя с нашими взглядами, когда наши существенные другие критикуют нас или имеют перспективу, резко контрастирующую с нашей собственной, мы чувствуем угрозу, наша реляционная безопасность сейчас (по-видимому) находится под угрозой.

Мы теперь подсознательно вторгаемся в детские эмоции страха, печали, неуверенности или стыда. Хотя и непреднамеренно, наш партнер слишком близко подошел к поверхностным древним сомнениям и тревогам – как правило, из нашей семьи происхождения – о том, что он недостаточно хорош, чтобы заслуживать одобрения, любви или поддержки других.

Потому что все мы сосредоточились на исцелении наших партнеров этими ранами, мы не очень оценили, что у них есть раны, слишком раны, которые (как бы неосознанно) они не ожидали от нас, чтобы залечить. Поэтому ни один из нас не может помочь, но реагировать отрицательно, когда непреднамеренно бесчувственное поведение нашего супруга напоминает нам о детстве, которому мы до сих пор не оправились.

Решение: переход к тому, что лежит в основе гнева – и исцеление

Более века назад Фрейд описал терапию как осознание бессознательного. И учитывая, что большинство из нас не такое психологически настроенное, трудно понять, как избежать разрушительного цикла отношений, который захватывает нас. Кроме того, чтобы быть «лучше» друг к другу. И это действительно не может решить основные проблемы отношений, поэтому подобные попытки почти всегда терпят неудачу. Как правило, квалифицированный терапевт необходим для оказания помощи в ремонтных работах, которые практически без этого более глубокого понимания невозможны сами по себе.

Если, тем не менее, вы и ваш супруг хотели бы попытаться самостоятельно решить свои расстройства, вот что может быть самым полезным. Но главное предостережение здесь в том, что если какая-либо часть того, что я предлагаю, просто приводит к новым темам для борьбы, динамика негативных отношений может быть настолько сильной, что привлечение третьей стороны – профессионала, который действительно заботится, но и больше объективный и отстраненный – может быть существенным.

Во всяком случае, в широком смысле, вот две вещи, которые потенциально могут существенно повлиять на ваши нескончаемые битвы:

1. Узнайте как можно больше о детском ранении другого человека – умственном и эмоциональном (и, возможно, физическом).

Может ли каждый из вас быть заинтересованным в изучении и расширении вашей осведомленности о тревожных проблемах из вашего прошлого? И, возможно, идя до самого раннего детства, можете ли вы проявить себя достаточно уязвимыми, чтобы поделиться своими проблемами с родителями, братьями и сестрами, сверстниками и т. Д.? Вопросы, которые, если вы действительно позволяете себе вникать в них, вы признаете, что никогда не были полностью решены, – которые все еще несут неудобный эмоциональный заряд?

И в следующий раз, согласны ли вы поделиться тем, как в этих отношениях другие неблагоприятные комментарии и критические замечания послужили для оживления этих старых ран? И найти способ сделать это, не обвиняя их? Ибо, если ваши гневные реакции поразили вашего супруга как раздутого, не соразмерного любой непосредственной провокации, это потому, что, невольно, они принесли эти неподвижные воспоминания слишком близко к сознанию. Это помогает объяснить их защитную реакцию на вас, что, в свою очередь, вызывает (или повторно запускает) ваши собственные к ним.

И это, конечно же, указывает на столь печальный цикл, о котором я говорил.

Большинство пар, когда они уже чувствуют себя отчужденными друг от друга, крайне не решаются попробовать то, что я предлагаю здесь. К настоящему времени они автоматически предполагают, что другой будет использовать любое личное раскрытие, как еще одну возможность критически реагировать или использовать эту новую информацию, чтобы получить преимущество над ними. Или будет, ну, «преданным». Тем не менее, хотя разглашение ваших мягких пятен может показаться уходящим на ужасно шаткий член, это необходимо сделать, если отношения должны быть переопределены как та, которая может предложить поддержку, эмпатия и понимание, которое так сильно пропало.

Чтобы помочь пробегать память о прошлом, при росте вы, например, беспокоились о том, что вы недостаточно хороши, достаточно умны или достаточно привлекательны? Вы чувствовали, что разочаровали свою семью или других людей, что в некотором роде вы были неадекватными, низшими, недостойными, безнадежными или бесполезными? Или, может быть, один, неважный, не нормальный или симпатичный, слушал или заботился? Или, возможно, виновен или позор? Возможно, у вас были проблемы, связанные с доверием, безопасностью или свободным выражением ваших чувств? И так далее. , , ,

В идеале, это может быть временем для каждого из вас, чтобы развить более глубокое понимание и сочувствие к прошлой боли другого. И с таким возвышенным пониманием и состраданием он может также увеличить вашу мотивацию, чтобы быть намного более осторожным в том, как вы говорите и отвечаете друг на друга.

В качестве дополнения к этому, подумайте, что в конечном итоге на ваш партнер не лежит ответственность за излечение ваших прошлых вред. Разумеется, когда они знают, что они собой представляют, они должны предпринять сознательные усилия, чтобы не «оживить» их. Но вам нужно выяснить – с помощью терапевта или со многими замечательными статьями и книгами по этому вопросу – как вы можете выполнить свою собственную работу по саморемонту.

2. Начните исцелять ранние раны, исходящие из самой связи.

Ранее я опубликовал фрагмент под названием «6 шагов для разрешения конфликтов отношений, раз и навсегда», в котором каждый партнер переходил в «больной музей» другого. Что я подробно рассказал о том, как пара может спокойно вернуться к ранним ранам в своих отношениях, , все еще нерешенные, оставались эмоционально заряженными, приводя каждого к негативным смещениям к другому.

Когда пары приносят все в аргументы, но пресловутая кухонная раковина, как правило, навязчивые темы, входящие в драку, – это те прошлые события, которые по-прежнему носят колючие жало. Поэтому, не подвергая эти прежние провокации эмоционально отдохнуть – без, то есть, выпрямляя их – они будут продолжать висеть, как облака, угрожающие дождю на вас обоих в любой момент. Вот почему между нерешенными страхами и печалями из вашего далекого прошлого, а также более поздними разочарованиями от ваших нынешних отношений даже мелкие обиды могут легко ухудшиться в яростные ссоры. Когда настоящее, каким бы бессознательно оно ни было, возвращается в прошлое, реакции могут быть ужасно «сверхразмерными».

Поскольку выполнение этой работы по ремонту пар настолько сложное, я бы рекомендовал вам прочитать одну или несколько лучших книг, посвященных разрешению конфликтов пар. Вот четыре моих личных фаворита:

Джон Готтман, «Семь принципов осуществления брачной работы»

Харвилл Хендрикс, Получение любви, которую вы хотите

Сью Джонсон, держи меня крепче

Моя учетная запись и профиль

Ричард Шварц, ты тот, кого ты ждал

Эти работы (и есть много других замечательных книг для консультации), обсудите навыки и ум, необходимые для помощи в решении длительных семейных проблем. И больше всего на свете, что такое обязательство требует, это мужество, мотивация и приверженность рискам, связанным с тем, чтобы сделать себя более уязвимым для вашего партнера. И, также, готовность выйти за пределы аргументов, окружающих вас двоих, чтобы понять, что они на самом деле .

Итак, готовы ли вы продолжить этот самый трудный путь в отношениях? , , ,

ПРИМЕЧАНИЕ. Из многочисленных сообщений, которые я написал для пар, вот пять, которые наиболее тесно дополняют этот: «Критика против обратной связи – какая победа, рук-вниз?», «Пары: вы утверждаете о« А »Когда Реальный вопрос – это «В»? »,« 3 причины, по которым пары повторяют одни и те же бои снова и снова »,« Вставить или противостоять: ключевой вопрос о взаимоотношениях »и« Можете ли вы и ваш партнер согласиться не согласиться? »

© 2018 Леон Ф. Зельцер, к.т.н. Все права защищены.