Может ли сладкие воспоминания нейтрализовать конфликт?

Когда близкие партнеры борются за победу, их конфликты могут ухудшиться в обвинениях, недействительности и убийстве персонажей. Повторяющиеся такие разногласия будут как увеличивать негативность, так и угрожать самим партнерам по основам, чтобы поддерживать свою любовь.

Таким образом, многие пары приходят в консультацию. Уровень неуважения и пренебрежения, проявляемый во время их боевых действий, показывает, как далеко они проскользнули в опасные воды. Если они последовательно выражают эти состязательные и беззаботные потребности, чтобы выиграть аргумент любой ценой, их шансы спасти их отношения значительно уменьшатся.

Большинство из этих пар не относились друг к другу так, когда их любовь была новой. Они почему-то поняли, что пересечение определенных линий уважения друг к другу во время боя может быть слишком опасным. Они убедились, что их ответы друг на друга во время конфликта не пересекают линии приличия.

Со временем, к сожалению, эти обязательства могут уменьшиться. По мере того, как пары теряют их, они могут многократно сражаться и терять способность чувствовать себя в безопасности друг с другом, когда либо сердится. Они больше не считают, что уязвимость или открытость безопасны во время ссоры, поскольку выигрыш становится более важным, чем сохранение их любви. Когда их любовь была новой, они могли одновременно спорить и заботиться. Теперь, когда они начинают не соглашаться, они становятся немедленными противниками.

• Глобальная апология от имени врачей в любом месте
• Семь уроков, которые я узнал в терапии с мужчинами
• Советы по созданию самооценки, от мастер-тренера
• Что является секретом для Грит и стойкости Хиллари Клинтон?
• Одиночество, упоминаемое как угроза для общественного здравоохранения

К тому времени, когда они идут на профессиональную помощь, многие из таких пар исчерпали свои возможности, чтобы вырваться из этих отрицательных спиралей. Больше не в состоянии поддерживать заботу и поддержку друг другу, как только начинается спор, они забрасываются в море неразрешимых бедствий.

Эти отрицательные спирали имеют душераздирающий характер. Тем не менее, даже в разгар того, что кажется обреченным на взаимодействие, я часто вижу мимолетные моменты того, как эти же люди были друг с другом, когда их любовь была новой. К сожалению, они, похоже, больше не могут их замечать.

Когда они становятся агрессивными, я прошу их приостановить их конфликт на мгновение, чтобы сосредоточиться на чувствах уязвимости друг друга. Я даже могу попросить их взглянуть друг другу в глаза и молча держать руки на несколько минут. Почти всегда они не могут продолжать свои атаки и начинают смягчаться друг к другу. Я спрашиваю их, так ли это во время конфликтов, когда они недавно влюблены.

• 6 антирешений, которые вы должны были сделать в 2015 году
• Ученые-любовники рассказывают счастливо-когда-нибудь секреты
• 6 Научные советы для любви на всю жизнь
• Помощь травмированным животным с «Объятиями, наркотиками и выборами»
• Повторное установление заданной точки счастья. Часть 2

Поскольку они разделяют различия между тогда и сейчас, я спрашиваю их, могут ли они вспомнить те ранние взаимодействия, когда они находятся в конфликте сегодня, чтобы помочь им нейтрализовать разрушительные аспекты их разногласий. Первоначально, понятно, они задаются вопросом, как они могут это сделать, когда их конфликты стали настолько агрессивными и болезненными. Я заверяю их, что это вполне возможно, с достаточной приверженностью и практикой.

Способ, которым я начинаю проиллюстрировать этот процесс, состоит в том, чтобы обеспечить пять общих реакций на конфликт, которые регулярно испытывают многие пары, и попросить их описать, как они реагируют, когда каждый из них реагирует одинаково. Затем я спрашиваю их, как они могли реагировать на те же самые поведенческие отношения, когда их любовь была новой. Когда они вспоминают те более заботливые ответы и помнят их, когда они начинают не соглашаться, они часто удивляются и поощряются тем, насколько быстро эта простая концепция может изменить характер их конфликтов.

Ниже приведены те пять общих реакций на конфликт и реакции, которые должны быть знакомы большинству установленных пар. После каждого из них есть пример более любящего возможного ответа, и как его использование могло бы изменить результат.

1. Когда ваш партнер отключится

Когда пары не согласны и больше не слышат другого, один из партнеров иногда останавливается и выключает свое тело. Если вы испытываете, что ваш партнер делает это, но вы продолжаете оспаривать или обвинять, он или она в конечном итоге либо прекратят взаимодействовать с вами, либо вернутся с подогревом и готовы к ответным действиям.

Когда ваш партнер отвернется от вас во время спора, спросите себя, обычно ли вы будете продолжать атаку. Вместо этого постарайтесь вспомнить время, когда вы любили его или ее так глубоко, что ваш первый ответ, скорее, был предметом беспокойства. Могли ли вы в свое время отложить себя в сторону и сообщить своему партнеру, насколько вы хотели, чтобы он или она оставались на связи, а не надавливая на вас?

Не могли бы вы сказать что-то подобное в прошлом ?: «Ты просто отвернулся от меня. Вы чувствуете себя подавленным тем, что я говорю, или как я сталкиваюсь? Я не хочу, чтобы вы отключились. Я бы предпочел, чтобы ты был здесь в комнате со мной. Скажите, пожалуйста, что случилось, что остановило вас; Я обещаю, что позволю тебе поделиться тем, что ты чувствуешь.

Использует ли это поведение сегодня, чтобы ваш партнер чувствовал себя заботливым и вновь приглашенным в безопасность и близость?

2. Когда ваш партнер кажется взломанным

Наибольшее повреждение происходит от чувства несправедливого или бесстрастного нападения. Партнер, который чувствует холодный и беззаботный вызов, может чувствовать себя побежденным или бессильным или даже испытывать горе.

Выражения боли могут варьироваться от тишины и ухода до реактивного гнева, который пытается скрыть расстройство. Тем не менее, выражение лица и язык тела больно безошибочно. Если ваш партнер кажется ошеломленным, раненым или начинает плакать, вы останавливаетесь и справляетесь с этой уязвимостью, или это делает вас более защитными и сердитыми? Вы видите выражение боли, как попытки манипулировать вами?

Теперь подумайте: когда ваша любовь была новой, вы бы видели ее так же? Вы заметили бы тот момент, когда ваш партнер отреагировал бы так, как будто попал в кишку, и могли ли вы отложить свои собственные потребности и предложить сострадание вместо этого?

Раньше, когда твоя любовь была новой, ты бы сказал что-то более похожее на это ?: «Ты выглядишь так, как будто я просто причинил тебе боль. Я знаю, что я сидел и хотел выразить свою точку зрения, но я не хотел причинять вам такую ​​боль. Я чувствовал себя загнанным в угол и боялся проиграть, но это было не повод пойти за тобой. Я просто хотел, чтобы ты меня услышал. Вам нужно рассказать мне, что вы чувствуете?

Когда вы делали что-то подобное в своем прошлом, ваш партнер был более склонным чувствовать себя любимым и позволить себе снова стать уязвимым?

3. Когда ваш партнер начнет терять контроль

Если вы не будете поглощены вашим собственным бедствием, вы можете легко подобрать признаки того, что ваш партнер теряет контроль и становится все более расстроенным. Он или она больше не будет казаться рациональным и могут начать поднимать множество дополнительных проблем, физически цепляться или становиться все громче в отчаянной попытке почувствовать себя здоровым. Больше женщин, чем мужчин, начинают плакать, теряя контроль. Больше мужчин, чем женщин, эскалируют и выражают свои голоса. Но оба вступают в поведение вне их обычных способов бытия.

Вы помните время в прошлом, когда ваш партнер начал выходить из-под контроля во время спора? Могли бы вы тогда отложить свою собственную повестку дня, чтобы беспокоить его или ее растущее бедствие? Вы бы узнали признаки этой растущей боли и сделали все возможное, чтобы помочь вашему партнеру успокоиться?

Когда ваша любовь была новой, могли бы вы сказать что-то вроде этого ?: «Эй, я делаю то, что явно вас огорчает и заставляет вас почувствовать, что я нахожу вас. Позвольте мне остановиться и помочь вам успокоиться. Я должен сказать, может подождать, пока вы не будете в порядке. Вероятно, я нападал, как ваш враг. Прости. Я просто хочу, чтобы тебе стало лучше.

Если бы вы смогли это сделать, почувствовал ли ваш партнер благодарность?

4. Когда ваш партнер станет оппозиционным

Вы находитесь в споре, и ваш партнер переворачивает вашу позицию против вас, говорит вам, что вы сумасшедший, или полностью аннулирует ваши рассуждения. Он или она загнан в угол и отчаянно пытается отбросить вас. Замечания преувеличены или иррациональны, и они чувствуют себя неотложными и отчаянными. Ваш понятный ответ заключается в том, чтобы противостоять защите, оспаривая как заявления, так и право вашего партнера говорить им. Чем больше вы сопротивляетесь, тем больше он или она эскалации.

Можете ли вы вспомнить более раннее время в своих отношениях, когда вам не нужно было немедленно стирать мысли или чувства вашего партнера, а вместо этого попробовал терпение и дознание? Вы хотели убедиться, что он или она чувствовали себя понятыми и слушали, даже если вы не видели вещи одинаково.

Когда вы были глубоко влюблены, возможно, вы так поступили: «Эй, дорогая, ты признал недействительным все, что я говорю. Вы чувствуете, что я не слушаю? Здесь есть много времени, чтобы вы могли сказать все, что вам нужно, прежде чем я отвечу. Нам не нужно точно так же относиться ко всему, но это не значит, что я не уважаю вашу точку зрения. Позвольте мне немного успокоиться и просто выслушать вас. Это поможет?

Если бы вы ответили так в прошлом, ваш партнер расслабился и оценил вашу готовность отступить в данный момент?

5. Когда гнев вашего партнера начнет эскалацию

Обычно для борьбы с гневом партнеров возникает подъем, когда они чувствуют себя атакованными или чувствуют, что им нужно побеждать. Когда ваш партнер начинает кричать на вас в угрожающих тонах, он или она могут быть неспособны оставаться на связи с тем, что вы хотите сказать, или даже увидеть какой-либо другой способ. Ярость – феномен «puffer fish». Это то, как люди заставляют себя чувствовать себя больше и мощнее, и скрывать любую уязвимость, которая может быть подвергнута воздействию, если они должны были подавить свои гневные реакции.

Когда гнев вашего партнера резко увеличивается, вы обычно переходите в более состязательную позицию, защищая себя за свой счет? Когда вы почувствовали себя более безопасными и любимыми, смогли ли вы смягчить гнев вашего партнера с более сострадательным откликом?

Вы могли бы прозвучать примерно так: «Ой, детка, ты действительно подрабатываешься. Я говорю то, что заставляет вас оттолкнуть меня? Скажи мне, что под этим гневом, если можешь. Вы просто разочарованы, или испугались, что я причиню вам вред? Извините, если я сделал или сказал что-нибудь, что привело вас к этому. Я уверен, что ваши чувства понятны, но я мог слышать вас лучше, если бы вы сказали им, не злившись.

Если бы вы смогли ответить на что-то подобное, смог ли ваш партнер успокоиться и поделиться своими более глубокими чувствами?

Поскольку все интимные отношения созревают, многие партнеры забывают свои первоначальные обязательства и позволяют их конфликтным взаимодействиям ухудшаться. То, как пары сражаются, является самым очевидным признаком того, что потеряло почтение. Если они смогут, еще раз вспомнить, как относиться друг к другу с любовью и состраданием, даже во время их разногласий, любовь, которую они когда-то знали, вернется.

^{Мой бесплатный информационный бюллетень «Героическая любовь» показывает вам, как избежать общих ошибок, которые заставляют людей находить и сохранять романтическую любовь. Основываясь на более чем 100 000 личных встреч, посвященных синглам и супружеским парам за мою 40-летнюю карьеру, вы узнаете, как к нулю на правильном партнере, избегайте страшного явления «медового месяца» и убедитесь, что ваши отношения никогда не были становится скучно: www.heroiclove.com}