Единственный способ добиться успеха в ваших романтических отношениях

Источник: Wikimedia Commons

В начале большинства любовных отношений, гормоны и химические вещества мозга наводняют тело и мозг (Brogaard, 2015: Chapter 2). Многие из этих гормонов и химических веществ мозга заставляют нас действовать так, как будто мы в трансе. Мы рассматриваем недостатки друг в друге, а также ранние признаки поздних проблем взаимоотношений. Подпитываясь чувством хорошего, вознаграждающего и мотивационного нейротрансмиттерного дофамина, мы чувствуем себя в восторге, когда вокруг друг друга, мы идеализируем друг друга, и мы просто не можем казаться, что они достаточно друг для друга.

Но как только здоровые гормоны и химические вещества мозга возвращаются к нормальным уровням, и ощущение того, что вы находитесь в трансе, уходит в прошлое, как обычно, мы внезапно замечаем недостатки друг друга и проблемы с взаимоотношениями, над которыми нам нужно работать. Даже если вы наслаждаетесь компанией друг друга, вы больше не умираете, чтобы видеть друг друга, и вы чувствуете склонность проводить больше времени друг от друга. Ваша потребность в одиночном времени увеличивается – по крайней мере, если вы надежно привязаны и не склонны дрейфовать к тревожному (цепляющему / зависимому) стилю привязанности.

Когда наши гормоны и химические вещества мозга возвращаются к нормальным уровням, многие из нас ошибаются в этом изменении в наших чувствах для внезапного отсутствия любви. Если мы привыкли к высокому чувственному влюбленности, и тогда мы вдруг чувствуем только случайную близость и сексуальное влечение, мы должны думать, что что-то не так с отношениями. Добавьте к этому наше внезапное восприятие поведения и мимики, которые мы рассматривали как милые маленькие причуды, как невероятно назойливые черты и привычки.

Инициирование коммуникации о желаемых корректировках небольших неприятностей, которые делают нас несчастными в наших отношениях, может показаться открытием банки червей, особенно если отношения уже на шатких основаниях. В результате мы часто не обсуждаем потенциальные или фактические проблемы с отношениями, пока не стало слишком поздно. Вместо этого мы молимся, чтобы раздражители исчезли сами по себе, если бы мы продолжили молчание. В конце концов, стремление к временам, когда чувства были высокими, и когда в компании друг друга было плавное плавание, становится невыносимым, и мы прерываем отношения и переходим на следующую новую сумасшедшую любовь.

• Держатель недовольства и ловушка вины
• Почему люди Держите их верованиям Так Упорно?
• Похищение американской психики
• Психическая пища: психология может сделать смысл и быть интересной для чтения!
• Джеймс Джексон Путнам о творчестве мечты

Неудивительно, что большинство отношений страдают от этой участи. В культуре потребительского, нарциссизма, красоты и централизованного централизма большинство из нас забыло, что значит ценить мелочи в жизни, которые заслуживают признания и выражать благодарность, когда это необходимо. Мы предпочитаем немедленное удовлетворение и удовлетворение наших собственных потребностей, чтобы видеть, как человек улыбается в ответ на самоотверженное или альтруистическое поведение с нашей стороны.

Главным виновником здесь является то, что мы на Западе становятся все более эгоистичными и поверхностными. Мы цепляемся за нашу свободу делать то, что хотим, ведем себя так, как если бы мир рухнул, если бы мы должны были сделать что-то, что нам не принесло пользы. Родители, учителя и философы говорят, что одним из самых ценных товаров, которыми мы располагаем, является наша личная автономия (Франкфурт, 1999).

Но мы не понимаем, что сохранение нашей личной автономии не повлечет за собой только то, что приносит нам пользу в смысле приносящего нам непосредственное удовольствие и удовлетворение.

• Как распространять поддельные новости угрожает нашей демократии
• The Dumbing Down of America, часть 2
• Должны ли вы чувствовать себя или покидать свои эмоции?
• Убийство убийцы
• Умер ли пожилые люди?

Вы лично автономны, если (при отражении) вы полностью удовлетворены тем, что вы выбираете (насколько вам не нужно подвергать сомнению ваши решения). Если вы решите сидеть у постели своей умирающей бабушки, читая ее любимую книгу, и вы полностью удовлетворены этим выбором, несмотря на серьезность ситуации, тогда вы полностью автономны, и это так, даже если вы будете испытывать большее кратковременное удовольствие – быть в клубах с друзьями. Чтение вашей умирающей бабушке, возможно, не заставит вас улыбаться и кричать в восторге, но пока вы можете полностью отождествлять себя с вашим выбором для участия в этой деятельности, деятельность помогает укрепить вашу личную автономию, а не вычитать из нее (Франкфурт, 1999 г.) что вы являетесь автором своих собственных действий, вы признаете себя в своих действиях. Вы не действуете не по характеру или не совершаете моральный праздник, и ваши действия могут быть приписаны вам, то есть ваши психические состояния не отказываются от того, что вы делаете.

Несмотря на ценность гуманизма, сострадания и добросердечия: когда дело доходит до романтических отношений, отдавать, не ожидая ничего взамен, часто считают свободолюбивым, что является серьезной угрозой для нашей личной автономии и самоуправления. Из-за поверхностности и эго-центризма современной культуры мы часто не можем найти удовлетворения в деятельности, которая неудобна для нас или не несет немедленного личного удовольствия.

Здоровые долгосрочные отношения, однако, основаны на способности находить удовлетворение и получать удовольствие от создания нашего романтического партнера. У вас не может быть здоровых отношений, если вы только думаете о удовлетворении своих собственных краткосрочных желаний и предпочтений.

В совершенных долгосрочных романтических отношениях вам нужно идти на компромисс. Если, как и большинство людей, вы достаточно старомодны, чтобы участвовать в этом типе партнерства с другим человеком, вы не можете продолжать все свои старые привычки одного человека: вы не можете работать весь день и ночь, даже если вы готовы к продвижению по службе или ищут новую работу. Вы не можете настаивать на том, чтобы продолжать встречаться со своими друзьями каждую субботу утром на бранч или ожидать постоянного частых любимых клубов и баров.

Возникает вопрос: насколько много компромисса? Компромисс может сопровождаться потерей личной автономии, то есть вашей способностью полностью и полностью идентифицироваться, и (при отражении) быть полностью удовлетворен результатами каждого принятого вами решения (Франкфурт, 1999). Например, если вы ненавидите боевики, вы не можете быть полностью удовлетворены результатами вашего решения присоединиться к вашему партнеру в кинотеатре для бессмысленного боевика. Но если ваш партнер их любит, вам придется давать время от времени. Если вы большой поклонник французских фильмов с субтитрами, тогда ваш партнер должен присоединиться к вам во французскую кино-ночь в других случаях. 50-50 баланс хорош, чтобы ориентироваться в среднем. Например, вы можете дать 80 процентов за неделю, и (надеюсь) ваш партнер затем даст 80 процентов на следующей неделе. Этот тип договоренности увеличит шансы, что вы сможете поддерживать свою личную автономию в пределах своих отношений. Вы можете научиться получать удовольствие от того, что ваш партнер рад и доволен.

Компромисс не происходит, когда один человек в отношениях является нарциссистом и только заботится о своем собственном благополучии (Campbell & Foster, 2002). «Нарциссистом» я не имею в виду человека с диагностируемым нарушением нарциссической индивидуальности; Я имею в виду человека, который прежде всего думает о своих собственных краткосрочных потребностях и потребностях, и который не желает давать примерно 50 процентов в отношениях, романтичных или иных.

Конечно, нужно быть осторожным, чтобы не судить человека слишком быстро. Коммуникационные сбои могут привести к неравномерному балансу в отношениях. Если вы никогда не выражаете своих потребностей, ваш партнер не имеет достаточных шансов удовлетворить их. Должно быть очевидно, что такое компрометирующее поведение является обязательным для здоровых долгосрочных романтических отношений. Если это не происходит в ваших отношениях, у одного из вас может быть раздутое чувство права и пренебрежение чувствами других – факторы, которые могут привести к расколу. Если, однако, отсутствие компромисса основано на отсутствии связи, тогда может возникнуть возможность разрешения конфликтов. Если у вас есть приличные навыки общения и переговоров, вы сможете уладить (и изменить) эти проблемы посредством разговора. Но если даже с усилиями в общении вы постоянно обнаруживаете, что вам нужно сдаться, и вы оказываетесь в ситуации, когда вы даете и даете без получения, то, скорее всего, время переосмыслить ваши отношения.

Способность и желание идти на компромиссы и вести переговоры о взаимодополняющих отношениях поведения и отношениях требует менталитета, который не является эгоцентричным и не характеризуется чувством права. Это требует понимания того, что вам не нужно распоряжаться своей личной автономией или передавать ее, чтобы вы уважали и ценили своего партнера и отвечали его эмоциональным потребностям. Правильный образ мышления – это тот, который позволяет вам быть по-настоящему удовлетворен простым действием, предоставляемым другому человеку, а не только материальными дарами, а также временем, приверженностью, заботой, уважением, признанием и выражением любви.

Ричард Пол Эванс, автор бестселлера The Christmas Box , объясняет, как он спас свой брак, изменив свое мышление таким образом. Когда он понял, что ему нужно измениться, его брак разваливается:

В течение многих лет мы с женой Кери боролись. Оглядываясь назад, я не совсем уверен, что изначально собрало нас вместе, но наши личности не совсем совпадали. И чем дольше мы были женаты, тем более крайними были различия. Встреча «славы и удачи» не облегчила нашему браку. Фактически, это усугубляло наши проблемы. Напряжение между нами стало настолько плохим, что выход на книжный тур стал облегчением, хотя, похоже, мы всегда платили за это при повторном въезде. Наши боевые действия стали настолько постоянными, что было трудно даже представить себе мирные отношения. Мы стали постоянно оборонительными, создавая эмоциональные крепости вокруг наших сердец. Мы были на грани развода, и мы не раз обсуждали это.

Но затем Эванс придумал стратегию для удовлетворения удовлетворения в предоставлении своей жене. Каждый день он решил спросить ее, как он мог лучше сделать свой день. Он вспоминает о начале своего нового подхода:

На следующее утро я перевернулся в постели рядом с Кери и спросил: «Как я могу сделать ваш день лучше?»

Кери сердито посмотрел на меня. "Какие?"

«Как я могу сделать свой день лучше?»

«Ты не можешь», – сказала она. «Почему ты спрашиваешь об этом?»

«Потому что я имею в виду, – сказал я. «Я просто хочу знать, что я могу сделать, чтобы сделать ваш день лучше.

«Она посмотрела на меня цинично.

«Вы хотите что-то сделать? Пойдите, очистите кухню.

«Вероятно, она ожидала, что я сойду с ума. Вместо этого я просто кивнул. "Хорошо."

Я встал и убрал кухню.

На следующий день я спросил то же самое. «Что я могу сделать, чтобы сделать ваш день лучше?»

Ее глаза сузились. «Очистите гараж».

Я сделал глубокий вдох. У меня уже был напряженный день, и я знал, что она обратилась с просьбой. У меня возникло искушение взорвать ее.

Вместо этого я сказал: «Хорошо». Я встал и в течение следующих двух часов убрал гараж. Кери не знал, что думать. На следующее утро.

«Что я могу сделать, чтобы сделать ваш день лучше?

Эванс продолжал этот подход, пока его жена не поняла, что он делает, и применила подобный подход в своих отношениях с ним. Конечно, раз они развивали лучшие коммуникативные навыки, им не нужно было задавать друг другу этот вопрос каждое утро. Они просто знали.

Берит «Брит» Брогаард – автор книги «Романтическая любовь».

Источник: издательство Oxford University Press, используемое с разрешения