Токсичная романтическая любовь

Почему романтика может стать ядовитой.

Источник: Адам Контор, Prexels

Большинство людей хотят влюбиться, особенно созависимых. Для нас любовь – это, пожалуй, самый высокий идеал, а отношения дают нам смысл и цель нашей жизни. Они оживляют и мотивируют нас. Партнер предоставляет компаньона, когда нам трудно инициировать действие самостоятельно. Будучи любимым, он также подтверждает наше чувство самооценки, преодолевает сомнения в нашей привлекательности и успокаивает наши страхи одиночества. Но слишком часто красивый роман становится кислым. Какой чудесный сон становится мучительным кошмаром. Г-жа Идеал или г-н Правый становится г-жой или мистером Неправильным. Бессознательное – могучая сила. Разум, похоже, не мешает нам влюбиться и нелегко уйти! Даже когда отношения оказываются токсичными, когда они привязаны, прекращение отношений так же тяжело, как влюбленность была легкой!

Химия романтики и влюбленность
Наши мозги подключены, чтобы влюбиться – почувствовать блаженство и эйфорию романтики, наслаждаться удовольствием , связывать и размножаться. Хорошие нейрохимикаты наводняют мозг на каждом этапе похоти, притяжения и привязанности. Особенно дофамин обеспечивает естественные высокие и экстатические чувства, которые могут быть такими же захватывающими, как кокаин. Глубоким чувствам помогает окситоцин, «обхватывающий гормон», высвобождающийся во время оргазма. Он напрямую связан с склеиванием и повышает доверие и лояльность в романтических привязанностях

• Кому обратиться, когда вам нужно поговорить
• «Скрытые силы и сущности» Психология как магия
• Дилемма Спящего
• Пойдемте дальше Он сказал / Она сказала
• Как вы можете принимать более эффективные решения?

Психология романтической любви – кого мы находим привлекательным
Также играет психология. Наша самооценка, умственное и эмоциональное здоровье, жизненный опыт и семейные отношения влияют на то, к кому нас привлекают. Опыт, положительный и отрицательный, влияет на наш выбор и заставляет кого-то выглядеть более или менее привлекательным. Например, мы могли бы найти общность привлекательной, но избегайте того, кто обманывал бывшего, если это случилось с нами раньше. Мы привлечены к тонким физическим атрибутам, хотя и бессознательно, что нас беспокоит член семьи. Более загадочным мы можем быть привлечены к тому, кто разделяет эмоциональные и поведенческие модели с членом нашей семьи еще до того, как они станут очевидными.

Идеальный этап романса
Это правда, что мы ослеплены любовью. Здоровая идеализация в норме и помогает нам влюбиться. Мы восхищаемся нашими возлюбленными, желаем изучить интересы нашего партнера и принять его или ее особенности. Любовь также приносит части нашей личности, которые были бездействующими. Мы могли бы чувствовать себя более грубыми или более женственными, более эмпатичными, щедрыми, надеющимися и более склонными рисковать и пробовать новые вещи. Таким образом, мы чувствуем себя более живыми, потому что у нас есть доступ к другим аспектам нашей обычной или суженной личности. Кроме того, в раннем датировании мы обычно более честны, чем по дороге, когда мы инвестируем в отношения, и страх, говорящий о нашей правде, может ускорить распад.

Хотя здоровая идеализация не следит за серьезными предупредительными признаками проблем, если мы страдаем депрессией или низкой самооценкой , мы с большей вероятностью идеализируем потенциального партнера и не замечаем признаков проблем, таких как ненадежность или зависимость , или принять поведение, которое неуважительно или оскорбительно . Нейрохимикаты романтики могут поднять наше угнетенное настроение и топливную созависимость и зависимость от любви, когда мы ищем отношения, чтобы положить конец нашему одиночеству или пустоте. Когда нам не хватает системы поддержки или они недовольны, мы можем быстро вступить в отношения и быстро подключиться, прежде чем действительно знать нашего партнера. Это также называется «любовь к отскоку» или «переходные отношения» после распада или развода . Гораздо лучше сначала оправиться от распада .

• 7 причин, по которым даже совершенный партнер может обмануть
• Жизнь испытанной жизни
• Облицовочные страхи
• Чувствую себя счастливчиком?
• Мы находимся под контролем или на автопилоте?

Орденский этап романса
После начального идеального этапа, обычно начиная с шести месяцев, мы вступаем в стадию испытания, когда мы узнаем больше о нашем партнере, который нас недооценивает. Мы обнаруживаем привычки и недостатки, которые нам не нравятся, и отношения, которые мы считаем неосведомленными или неприятными. На самом деле некоторые из тех черт, которые нас привлекали, теперь раздражают нас. Нам понравилось, что наш помощник был теплым и дружелюбным, но теперь его игнорируют на общественных собраниях. Мы восхищались его смелыми и решительными, но узнали, что он груб и близок. Мы были очарованы ее беззаботным духом, но теперь потрясены ее нереалистичными расходами. Мы были очарованы его свободными выражениями любви и обещанного будущего, но обнаруживаем, что он свободен от правды.

Кроме того, по мере того, как высокий износ стирается, мы начинаем возвращаться к нашей обычной личности, и поэтому наш партнер. Мы не чувствуем себя такими экспансивными, любящими и бескорыстными. Вначале мы, возможно, ушли с нашего пути, чтобы приспособить его или ее, теперь мы жалуемся, что наши потребности не выполняются. Мы изменились, и мы не чувствуем себя замечательно, но мы хотим вернуть эти блаженные чувства.

Затем происходят две вещи, которые могут повредить отношения. Во-первых, теперь, когда мы привязаны и боимся потерять или опрокинуть нашего партнера, мы сдерживаем чувства, потребности и потребности. Это создает стены для интимности , секретный соус, который сохраняет любовь в живых. На его месте мы снимаем и разжигаем обиды . Наши чувства могут проявляться в стороне от сарказма или пассивной агрессии . Поскольку романтика и идеализация исчезают, вторая роковая ошибка состоит в том, чтобы жаловаться и пытаться превратить нашего партнера в того, кем мы сначала идеализировали его или ее. Мы чувствуем себя обманутыми и разочарованными, что наш партнер ведет себя по-другому, чем в начале отношений. Он или она тоже возвращается к своей обычной личности, которая может включать в себя меньше усилий, направленных на то, чтобы выиграть вас и удовлетворить ваши потребности. Наш партнер будет чувствовать себя контролируемым и обиженным и может отстраниться.

В некоторых случаях мы можем обнаружить серьезные проблемы – у нашего партнера есть склонность, психическое заболевание или его оскорбительное или нечестное поведение . Это проблемы, требующие серьезной приверженности изменениям и часто годы терапии для преодоления. Многие созависимые, которые быстро задействованы по указанным выше причинам, пожертвуют своим собственным счастьем и продолжают в течение многих лет пытаться изменить, помочь и исправить своего партнера. Дисфункциональная семейная динамика их детства часто повторяется в их браках или отношениях. Они могут бессознательно вносить свой вклад в эту проблему, потому что они реагируют на оскорбительного или контролирующего родителя. Изменение требует исцеления нашего прошлого и преодоления стыда и низкой самооценки, чтобы чувствовать себя право на любовь и признательность.

Как добраться до реальной сделки
Возможно, мы не захотим продолжать отношения, которые связаны с наркоманией или злоупотреблениями или имеют другие серьезные проблемы. (См. Codependency for Dummies для получения списка как минимальных, так и оптимальных ингредиентов для успешных отношений.) Отсутствие серьезных препятствий, преодоление испытания на реальную сделку требует навыков самооценки, смелости, принятия и самоутверждения . Это требует способности честно говорить о наших потребностях и потребностях, делиться чувствами, компромиссом и разрешать конфликты. Вместо того, чтобы пытаться изменить нашего партнера, наши усилия лучше помогают научиться принимать его или ее. (Это не означает принятие злоупотребления). Это борьба за близость и требует от обоих партнеров обязательного пройти стадию испытания с взаимным уважением и желанием наладить отношения.

Шаги, которые вы можете предпринять для длительной любви
Мы привлечем кого-то, кто будет относиться к нам так, как мы ожидаем, что нас будут лечить. Поскольку мы ценим себя больше, кого нас привлекают, также будут меняться, и мы, естественно, избежим тех, кто плохо относится к нам или не удовлетворяет наши потребности.

1. Знай себя, свои потребности, желания и ограничения. (Выполняйте упражнения в Codependency для чайников.)
2. Найдите время, чтобы познакомиться с человеком, с которым вы встречаетесь. Узнайте, кто они на самом деле, и как вы оба разрешаете конфликт.
3. Помните, что секс высвобождает окситоцин и увеличивает сцепление (хотя это может происходить без него).
4. Будьте честны с самого начала. Не скрывайте, кто вы, включая ваши потребности. Говорите, когда вам что-то не нравится.
5. Говорите честно о том, чего вы хотите, и о ваших ожиданиях в отношениях. Если другой человек не хочет того же, прекратите его. (Это может быть нелегко, но отношения не сработали или не удовлетворили бы вас.)
6. Исследования показывают, что результаты отношений предсказуемы, основываясь на самооценке партнеров. Прочтите «Влияние низкой самооценки на отношения». Самооценка важна для здоровых отношений. Это также позволяет вам получать любовь и отталкиваться от жестокого обращения. Получите, как повысить свою самооценку.
7. Границы и близость необходимы для отношений. Научитесь быть настойчивыми, чтобы выражать свои чувства, потребности, желания и устанавливать границы. Получите, как говорить свой ум – станьте настойчивым и установите ограничения и веб-семинар. Как быть настойчивым.
8. Прочтите «Как изменить стиль прикрепления» и выполните викторину.

© Darlene Lancer 2018