Созависимость: пришло ли время для новой модели?

После 35 лет взаимозависимости, возможно, пришло время праздновать зависимость.

Источник: Shutterstock

За почти 30 лет работы в качестве поставщика психотерапии на уровне магистра, педагога и создателя программ лечения наркомании в США и за рубежом я никогда не чувствовал себя полностью комфортно, инициируя семейное лечение с использованием модели взаимозависимости. Основанный на теориях травм и систем 1970-х и начала 80-х годов, акцент на раннем лечении Codependency обращает внимание на поиск патологии в супруге, партнере или семье наркомана (возникающих из ситуаций, предшествующих текущему кризису), а не на текущий травма жизни с активным наркоманом всегда чувствовала себя неуместной и вводящей меня в заблуждение.

Постоянный акцент парадигмы взаимозависимости на нахождение «что-то не так» с не зависимым от меня членом семьи, для меня, игнорирует силу нашего глубокого и прочного человеческого опыта привязанности и связи. Таким образом, я не могу себе представить, как сильно пострадавшая жена (например), находящаяся в глубоком кризисе, и боится потерять свою наиболее значимую связь (супруга / отец своих детей) с проблемой алкоголя, что все, что она пыталась удержать от попадания в о пропасти следует думать как о чем угодно, кроме любви. Я имею в виду, кто научил кого-либо из нас, как правильно и полезно не давать любимому человеку пить или употреблять? Я не помню, чтобы учился в старшей школе, а вы?

• Менты, которые убивают – сами
• Сострадание к людям с расстройствами личности
• Психология и философия чрезмерного употребления алкоголя
• Никогда не называйте кого-нибудь «алкоголиком» или «наркоманом»
• Талисманы, психическое здоровье и мотивация

Таким образом, я много работал в течение последних нескольких лет, чтобы создать полезную модель для поддержки супругов, партнеров и членов семьи наркоманов – модель, которая подходит к ним с точки зрения привязанности (а не травмы в раннем возрасте) и проверяет их. делать все возможное, чтобы спасти близкого человека и семью, независимо от качества их попыток. С этой целью я исследовал взаимозависимость, надеясь найти или разработать более любящую и полезную парадигму.

Прочитав почти все, что когда-либо было написано о взаимозависимости (до, во время и после того, как термин был придуман) и поговорив с бесчисленными коллегами на каждом уровне лечения клинической зависимости, я пришел к следующим выводам:

• Было так много изменений в зависимости от кода, что первоначальное намерение и клиническая позиция прародителей движения (Блэк, Битти, Чермак, Норвуд и др.) Мало напоминают работу, которую многие клиницисты выполняют для супругов, партнеров и членов семьи наркоманы.
• По большей части, врачи по-прежнему называют супругов, партнеров и членов семьи наркозависимых зависимыми, хотя первоначальное значение слова и последующее лечение почти утрачено.
• Несмотря на многие, многие адаптации и обновленные версии термина и лечения, codependency просит супругов, партнеров и близких наркоманов подвергать сомнению их мотивации и историю их ухода, что часто вызывает отчуждение и пренебрежение их опытом. Он просит их оглянуться на свое прошлое, чтобы найти решение проблемы, которая происходит здесь и сейчас.
• Как объясняется в оригинальных текстах о взаимозависимости, взаимозависимость имеет тенденцию ощущать скорее вину, стыд и патологизацию, чем приветствие. И из-за этого истощенные клиенты, находящиеся в кризисе из-за зависимости близкого человека, часто уходят от лечения (чувствуя вину и частично отвечая за зависимость), прежде чем мы сможем даже помочь им.
• Зависимость никогда не была формализованным диагнозом DSM. (Так что же это такое?)

По моему опыту и опыту многих клиницистов, с которыми я общался, заботливые близкие люди отвечают на предложения о взаимозависимости такими комментариями:

• Как более эффективно предотвратить сексуальное насилие над детьми
• Алкогольное опьянение, насилие и судья Кавано
• 3 распространенных заблуждения о пьянстве
• Звезда родилась
• Бабушкины эвфемизмы и снисходительность судьи

• Мой супруг / ребенок / брат / сестра зависимы, и вы говорите мне, что у меня одна проблема?
• Что вы имеете в виду, что я включаю зависимость и ухудшаю ее? Все, что я делаю, это работаю, чтобы сохранить семью.
• Как я могу уйти от человека, которого люблю, особенно когда этот человек так сильно сломлен?
• Я работаю на трех работах, отдаю все свое свободное время и отказываюсь от заботы о себе, чтобы помочь этой семье выжить, и теперь вы говорите мне, что я являюсь частью проблемы?

Из-за проблем с моделью взаимозависимости, которые я слышу от своих сверстников и этой группы лечения, я создал новую парадигму для поддержки супругов, партнеров и членов семей наркоманов, основанную и основанную на теории привязанности. Я называю эту новую модель «продвижением».

При продвижении, клиницисты не должны обнаруживать, что что-то не так с уходом за близкими наркоманом на ранних стадиях лечения. Даже когда уход за супругом является менее чем продуктивным или просто проблематичным, мы можем переосмыслить поведение в позитивном свете как инициированное любовью и привязанностью. Мы можем признать травму и врожденную дисфункцию, которая возникает, когда живет в тесных отношениях с наркоманом, а также боль и замешательство, которые вызывают, без необходимости просить клиента оглянуться на свое прошлое (в течение некоторого времени). Затем мы можем помочь клиенту найти более продуктивные и эффективные способы поддержки зависимого близкого человека – без ошибочных предыдущих попыток или поиска этих попыток в ранней травме клиента.

С независимостью мы можем сказать что-то вроде:

• Я так впечатлен тем, как ты удерживал мужа от вождения в нетрезвом состоянии. Как умно с твоей стороны принести спиртное домой, чтобы он выпил, чтобы он не вышел и взял еще один DUI. И ты сделал это! Как только вы начали приносить домой бутылки, чтобы он пил, он перестал водить машину в нетрезвом виде. Хорошая работа. И хотя это решило одну из ваших проблем, мне интересно, сможем ли мы вместе разработать какие-то новые методы, которые могли бы помочь полностью прекратить его пьянство.

Теперь давайте сравним это с заявлением, ориентированным на кодовую зависимость, таким как:

• Меня беспокоит тот факт, что вы приносите домой бутылки и тем самым позволяете мужу пить. Я думаю, ты делаешь вещи хуже, чем лучше. Когда вы включаете таким образом, вы как бы неосознанно поддерживаете проблему (даже если вы сознательно хотите, чтобы она ушла). Итак, я думаю, что ваш лучший следующий шаг – это отстраниться от его проблемы и сосредоточиться на своей. Интересно, что случилось с тобой в твоем прошлом, что позволило бы тебе позволить любимому человеку оставаться таким, а не пытаться помочь ему найти выход.

Какое из вышеперечисленных утверждений, по вашему мнению, более вероятно для создания прочного терапевтического альянса? Как вы думаете, какое утверждение заставит клиента чувствовать себя понятым и обнадеживающим? И какое утверждение, по вашему мнению, заставит клиента чувствовать личную ответственность за алкоголизм своего мужа и, следовательно, более безнадежным / беспомощным?

Интересно, что prodependence рекомендует и реализует те же базовые терапевтические действия, что и кодовая зависимость: новый или обновленный фокус на самообслуживании, реализация более здоровых границ и постоянно улучшающийся ответ наркоману и наркомании. Но независимость рассматривает эту работу с другой точки зрения. Prodependence никогда не просит, чтобы любимые сомневались в себе, сомневались в их любви к наркоману, или рассматривали часть их любви как патологию. И при этом это не дает им никакой причины чувствовать, что они – “часть проблемы”. Я полагаю, что мы можем произвести изменение в таких партнерах, оценивая их усилия как не что иное как любовь – независимо от того, насколько неэффективны – и затем перекладывая их усилия стать более полезным. Нам не нужно обсуждать возможность, прошлую травму или супруга, который внес свой вклад в проблему.

Что касается конечных целей лечения для членов семьи и для наркомана, то модели про-зависимости и код-зависимости являются зеркальными изображениями, но с одним глубоким отличием. Модели значительно различаются в том, как терапевт / консультант / священнослужитель формулирует «проблему». Рассмотрим следующую таблицу с описанием «типичных черт», которые часто видят и выявляют клиницисты при работе с близкими наркоманов. В левом столбце я перечислил слова, которые мы видим в обсуждениях, использующих модель взаимозависимости. В правом столбце я перечислил похожие черты, но перефразировал их с точки зрения развития.

Кодозависимые и независимые черты

ВЗАИМОЗАВИСИМЫЕ ПРИЗНАКИ

Глубоко вовлеченный

Внешне сосредоточены Забота о других

Включение поддержки

Боязливые

Отсутствие здоровых границ Стремление заботиться о любимом человеке

Не могу сказать нет

Одержимый зависимостью Решительно настроен защищать наркомана

Жизнь в отрицании Не хочет сдаваться

Злой Опасаясь дальнейших потерь

Контролировать Пытаться быть услышанным

Hypervigilant Предвидение проблем

Как указано выше, основное различие между этими двумя моделями заключается в том, как мы ставим задачу нашим клиентам и самим себе. Prodedency, как модель, основанная на привязанности, применяет позитивный и поддерживающий объектив к клиенту (и его или ее поведению), по сути, встречая того любящего опекуна, где он или она (пытаясь разрешить продолжающийся кризис, вызываемый зависимым близким человеком) проблема не его или ее создания). Зависимость, как основанная на травме модель, тщательно изучает прошлые / настоящие действия супруга, ищет связи и выявляет клиента как имеющего какую-то псевдопатологию, которая часто заставляет этого человека чувствовать себя неуверенно и бояться, чем надеяться.

Чтобы быть справедливым, у многих супругов наркоманов действительно есть травма и эмоциональный багаж. И как только кризисная стадия исцеления пройдена (их супруг сейчас трезв, или они расстались), этот клиент может захотеть изучить более глубокие формы внутренней работы (например, решение неразрешенной травмы). Если это так, это здорово. И это часто происходит. Когда пыль, наконец, улеглась, и зависимость должным образом устраняется, такие клиенты скажут: «Я начинаю задаваться вопросом, может ли что-нибудь о том, как я вырос, относиться к тому, что я выбрал этого человека и перенес дисфункцию, которую он создает. В этот момент дверь открыта для более глубокой работы. Тем не менее, на ранних стадиях лечения, это просто не то, где, вероятно, находится любимый из проблемного человека. И попытка выполнить эту более глубокую внутреннюю работу слишком рано часто приводит клиента не к разрешению кризиса, улучшению границ и улучшению самообслуживания, а к усилению тревоги, неуверенности в себе и общего стыда, что он или она является частью растущего (если нет вызывающая) проблема (зависимость).

Этот тип «зависимого позора» является контрпродуктивным. И тем не менее этим партнерам и супругам явно нужна вся поддержка, подтверждение, надежда и направление, которые мы можем предложить – как и всем, кто приходит в наши офисы в разгар кризиса. Таким образом, независимость очень ясно говорит о том, что любовь и забота о зависимом или иным проблемном человеке не является патологическим поведением, даже если эта любовь и забота иногда сходят с пути и превращаются в активацию, замешательство и контроль. Вместо этого (поскольку оно получено из теории привязанности), помощь этого человека рассматривается и подтверждается для того прекрасного, прекрасного, естественного и жизнеутверждающего, что это – период. Prodependence заявляет, что вместо того, чтобы маркировать и патологизировать близких наркоманов, когда они отказываются отказаться от своих заботливых ролей, мы должны поблагодарить их за их усилия и призвать их продолжать преследование любви и эмоциональной близости – но с помощью и с помощью более здоровых, продуктивные действия.

Это простое переосмысление может иметь значение между такими лицами, которые осуществляют уход, присоединяющимися к процессу семейного лечения, и их чувством отчуждения. Прежде всего, это отвлекает терапевтов от мысли о том, чтобы заботиться о близких и страдающих от них наркоманах как о трудных клиентах, когда они восстают против того, чтобы их просили взять на себя раннюю ответственность за то, что они стали частью наркомании. Вместо этого мы можем рассматривать их как идеальных клиентов, потому что они готовы потратить огромное количество времени и энергии, чтобы инвестировать в мир тех, кого они любят, чтобы сделать вещи лучше. Все, что нам нужно делать, как клиницисты, – это дать немного советов о том, как они могут лучше достичь этого. В то же время, это дает нашим клиентам по уходу поддерживающую, чуткую структуру, которую они могут принять на ранних стадиях лечения.

Для меня Prodedency является беспроигрышным. Модель предназначена для проверки всех усилий по оказанию помощи / спасению близкого человека – однако эти действия, возможно, сработали – предлагая этим любящим людям новые способы роста и исцеления их ситуации. И все это без того, чтобы эти любящие супруги не имели негативной маркировки как имеющие собственную проблему (взаимозависимость) и не просили их исследовать свое прошлое, пока они находятся в непосредственном кризисе – пути, который никогда не рекомендуется и редко бывает продуктивным.

Собираюсь ли я взять тепло от своих сверстников за попытку переместить иглу лечения семейной зависимости впервые за 35 лет? Вы ставите. Я стремлюсь к вызову? Давай! Если это поможет людям дольше оставаться на лечении, если это поможет семьям быстрее выздороветь, если это приведет к лучшим результатам, я в полном восторге.