Когда вы находитесь в отношениях, вы хотите нейтрализовать конфликт. Вы работаете, чтобы успокоить эмоциональные вспышки и попытаться встретить «глаз». И у вас наверняка есть лучшие намерения: вы просто хотите подавить бои, прежде чем они нанесут реальный ущерб отношениям. К сожалению, один из способов, по которым вы, вероятно, пытаетесь уменьшить конфликт, скорее всего, вызвал бы урон.
Как вы пытаетесь умиротворить своего партнера, который на самом деле приводит в бешенство?
Говорить им «перебраться» и «двигаться дальше».
Люди часто используют эти фразы – либо вместе, либо отдельно – чтобы попытаться довести длительный трудный бой до конца. Партнеры могут почувствовать, когда они никуда не участвуют в бою, и часто ощущают необходимость как-то успокоить напряженность, которая накапливается. В эти моменты обычно вытаскивать такие фразы, пытаясь снизить температуру и превращать страницу. У вас может быть серьезная проблема на ваших руках, но решите: «Мы просто должны преодолеть это». Или вы попали в тупик с дебатами, но все, что вы можете сказать, это сказать: «Пришло время просто двигаться на."
Вот почему вы не должны прибегать к этим фразам, даже когда они чувствуют, что единственный вариант, который вы оставили:
1. Они пренебрежительны.
В зависимости от тона, с которым вы говорите, эти фразы могут потенциально успокоить напряженную ситуацию. Но чаще всего они встречаются как пренебрежительные. По сути, это вежливый способ сказать: «Я просто не могу больше об этом говорить с вами об этом». И когда вы используете «преодолеваете это» и «переходите» из-за разочарования и пренебрежения, они будут раздражать вашего партнера больше чем они успокоят его или ее.
- На фетишах и чистых подсказках карандаша
- Женщины критикуют за то, что они тратят; Мужчины восхищаются
- Почему война?
- Секрет хорошего секса
- Секреты успешной команды Introvert-Extrovert
Вместо того, чтобы прибегать к этим фразам, попробуйте попросить своего партнера отдохнуть, чтобы успокоить нервы и собрать свои мысли. Это гораздо более продуктивный способ уменьшить разочарование в бою. Вы можете обнаружить, что после 20 минут спокойствия вы можете вернуться к обсуждению с новой энергией и свежей перспективой.
2. Они избегают.
Если бой достаточно огорчен, что вы чувствуете необходимость вытащить эти фразы, это, вероятно, борьба за что-то очень важное. Никто не чувствует необходимости «двигаться дальше» от спора о том, какое телешоу нужно смотреть. Другими словами, если эти фразы появляются в вашем уме, это признак того, что борьба действительно имеет значение .
Сделайте все возможное, чтобы увидеть эти конфликты – как неудобно, как они могут быть, – как возможность понять что-то действительно важное в ваших отношениях. Вместо того, чтобы избегать основной проблемы, заявляя, что вы оба должны просто «преодолевать это и двигаться дальше», спросите своего партнера: «Как вы думаете, на самом деле этот бой?»
Только когда вы доберетесь до сути конфликта, у вас есть шанс достоверно преодолеть это и продолжить.
3. Они ужасно расплывчаты.
Когда я слышу, как люди говорят: «Мы должны просто преодолеть это и двигаться дальше», – подумала я, прежде всего: «Ладно, но как мы будем двигаться дальше?» «Что будет с тобой в будущем?»
Эти вопросы приходят мне в голову, потому что «преодолевай это» и «продвигайся» – это по своей сути смутные выводы в битву – если они вообще являются выводами. Когда пара взаимно согласилась ни на что, кроме как «преодолеть это», как они могут быть уверены, что завтра они не будут иметь такую же битву?
Один трюк, который я разработал для создания лучших выводов для боев, – спросить себя: «Что мне нужно, чтобы это уйти?»
Четко определите «что» и «это». При этом вы в конечном итоге назовете проблему («это») и решение («что»). Скажем, муж и жена борются с деньгами. Она спрашивает себя: «Что мне нужно, чтобы это уйти?» Ее ответ: «Мне нужен мой муж, чтобы сообщить мне, когда он совершает большие покупки». С помощью этого простого заявления она поставила гвоздь в обеих проблемах (крупные покупки) и решение (сообщается).
Пришло время отпустить костыль «двигаться дальше». Это не помогает вашим отношениям, и это мешает вам развиваться как партнер. Хуже того, это антагонизирует человека, которого вы любите больше всего, когда вы только пытаетесь помочь.
Кира Асатрян – сертифицированный тренер по отношениям и автор книги « Стоп Одинокий: три простых шага к развитию близких друзей и глубоких отношений» .
Для получения дополнительных советов о взаимоотношениях посетите сайт kiraasatryan.com и следуйте за ней в Twitter @KiraAsatryan.