Я только начал читать книгу Брен Брауна « Я думал, что это был только я» (но это не так): Рассказывать правду о перфекционизме, неадекватности и силе . Брен является «исследователем стыда», и книга о том, как люди, особенно женщины, испытывают стыд. В течение двух страниц я начал вспоминать стыдливые инциденты, которые произошли, когда я был ребенком. Этот пост не значит быть обвиняющим папу и маму, но указать, как большинство из нас использует позор в той или иной степени, как попытку контролировать других людей.
Один случай, который очень мягкий, но почему-то всегда застрял со мной, был следующим: мне было около 12 или 13 лет, и я сидел за нашим кухонным столом с моим отцом, поедая кусочек яблочного пирога, который сделала моя мама. Она делает действительно хороший яблочный пирог, и, прежде чем я это узнал, я втянул его, размахивал им, подрывал его. Как будто там никогда не было пирога. Мой папа, все еще едя его кусок, сказал что-то постыдное о том, как быстро я съел пирог. Я не помню, что он сказал, точно, но я помню, как через меня пронзила горячая волна стыда, которую я все еще чувствую, когда вспоминаю об этом. Даже сейчас, когда я ем с другими, я время своего потребления окружающим людям, чтобы не заканчивать быстрее, чем они. Когда я чищу свою пластинку быстрее, мне снова немного стыдно. И когда я вижу, что другие люди едят быстро или берут последний кусок общей тарелки пищи, я иногда чувствую себя высокомерным по отношению к ним, как будто им должно быть стыдно за себя. Я обычно ничего не говорю, но я все еще чувствую это. Этот инцидент с моим отцом научил меня, что люди, которые едят слишком быстро, являются свиньями и постыдны.
Я только рассказываю об этой сцене, чтобы показать, насколько эффективным может быть стыд в обучении других урокам, которые, по нашему мнению, они должны изучать. Позорное работает. Если человек, которого мы пытаемся позорно, позаботимся о том, что мы думаем о ней, почти все будут реагировать на какое-то притворство, хотя это почти никогда не будет так, что питает отношения между шампером и позором. Стыд заставляет нас чувствовать себя ужасно, как мы ужасные люди, разбитые, бесполезные и отвратительные. И когда кто-то нас пугает, мы теряем уважение к этому человеку. Позор, как сарказм, легко, но вредно.
Браун определяет стыд как «сильное болезненное чувство или опыт веры, что мы испорчены и поэтому недостойны принятия и принадлежности». Мы, вероятно, связаны с чувством стыда, потому что это держит нас в соответствии с правилами нашего общества. Когда мы нарушаем правила, мы можем подвергнуться остракизму, что может означать смерть или, по крайней мере, разъединение, которое может ухудшиться, чем смерть. Поэтому причина, по которой этот позор работает настолько хорошо, состоит в том, что мы подключаемся к сети и получаем признание от других, а позор эффективно отменяет это признание и связь. Но, как показывает инцидент с яблочным пирогом, стыд может глубоко погружаться в нас. Скрывающие слова никогда не могут быть забыты и позорят других, хотя это может быть эффективным для изменения поведения, наносит им ущерб и снижает их уважение. Кто хочет быть рядом с тем, кто пытается заставить их стыдиться?
Я начал думать о том, как в моей жизни был позор, происходили случаи, когда мне стыдно, и где я пытался позорить. Я все еще помню, как пытался позорить старого бойфренда, когда он носил слаксы вместо джинсов на свадьбе друга. Я помню, как другой старый парень во время обмена электронной почтой, в котором он рассердился на меня, закончил одно электронное письмо вне контекста PS, который гласил: «О, кстати, вам стоит подумать о том, чтобы чистить зубы больше довольно часто. Ваше дыхание воняет ». Хотя я знал, что он имел в виду это, чтобы позорить меня, и я проверил с друзьями, которые сказали, что они не заметили, что у меня постоянно был неприятный запах изо рта, я до сих пор ощущаю чрезмерное дыхание и замечаю что я иногда прикрываю рот или отворачиваю голову, когда разговариваю с другими. Позорное сработало.
Есть много разных способов, по которым мы стыдим других: сарказм, призвание к именам, выражающее отвращение и качание глаз – все это мы сообщаем, что кто-то еще не достоин нашего уважения. Позорные поведения заставляют нас чувствовать себя лучше этого другого человека, а также сообщать им, что мы хотим, чтобы они были или действовали по-другому, без того, чтобы мы действительно разговаривали с ними по-взрослому и несли ответственность за свои собственные чувства. Точно так же дразня так часто укореняется в вражде, позор берет свою энергию от суждения и самоправедности. Позор, в какой бы форме он ни потребовал, – это способ контролировать другого человека, используя их глубоко укоренившуюся потребность в соединении, чтобы угрожать им отключением. Это гений. И гнусный.
Лучшее оружие против стыда – это сопереживание. Если мы настроимсь на наше сочувствие, нашу способность понять, как он может чувствовать себя в чужой обуви, мы можем понять, как больно слышать пристыдные слова. Если мы решили не причинять вреда другим, мы можем использовать эту эмпатию как способ отключить инстинкт, чтобы позорить других, и как напоминание о выборе более добрых слов, когда нам нужно общаться. Мы можем практиковать искусство проверки наших слов, прежде чем говорить им, особенно когда мы чувствуем отвращение, гнев или боль. Являются ли слова, которые мы собираемся сказать, необходимы, полезны и верны? Если нет, то с практикой мы можем отказаться от них, а вместо этого подумать, что мы действительно хотим общаться.
Как насчет тебя? Можете ли вы вспомнить времена, когда кто-то использовал притворство, чтобы показать вам, что вы не в порядке, каким вы были? И можете ли вы вспомнить времена, когда вы сделали это с другими?
