Любовь без будущего

Источник: nd3000 / Shutterstock

Мы встречаем человека, который имеет правильное сочетание черт – отличный разговор, веселье, общие ценности, радость от подобных вещей, отличная химия … у каждого свой список. Этот человек, с которым мы познакомимся и чувствуем себя сумасшедшим, попадает (большинство) в список. И мы, кажется, встречаем (большинство) вещи в их списке. Они видят нас, мы их видим, и мы любим то, что видим.

Поэтому мы влюбляемся.

Что будет дальше? Любовь убедительна. Это вкусно. Мы хотим как можно больше. Влюбленность – сродни высокому повышению кокаина; в то время как он чувствует себя действительно хорошо, это не разумно или рационально. Это настоящий опыт, и он высокий. Это отличное чувство. Мы наслаждаемся этим, мы жаждем этого, и мы можем вести себя безрассудно или нарушать нашу жизнь за это.

Здесь мы впадаем в опасные воды. Мы не только начинаем выяснять, что нам нужно изменить, сделать или отказаться, чтобы больше времени проводить с этим человеком, мы также не хотим, чтобы это закончилось. Мы привязаны к ним и к опыту. Мы начинаем думать о будущем и как держаться за этот опыт столько, сколько можем. Может быть, навсегда , мы думаем о себе.

• Сокращение потребления алкоголя или наркотиков естественным путем
• Нет, допамин не вызывает привыкания
• Руководство для родителей по гендерной революции
• Открытое письмо людям, которые слишком много говорят
• 3 способа лучше справиться с инаугурацией

Итак, как мы держимся за это? Мы хотим, чтобы другой человек был счастлив. Их счастье с нами гарантирует, что они окажутся рядом, и тогда мы сможем продолжать быть счастливыми, верно? Итак, постепенно, мы начинаем идти на компромисс. Мы компрометируем то, что хотим, что можем сделать, что мы едим или кого мы видим. Изменения тонкие, но реальные. Постепенно мы отказываемся, откладываем, скрываем или компромизируем тех, кто мы есть. Если мы будем двигаться вместе и / или выйти замуж, давление может увеличиться, поскольку человек с нами каждый день, и мы все больше осознаем их уровень счастья и то, как мы влияем на них, будучи тем, кем мы являемся. Мы инвестированы. Мы делаем все, что нужно.

Не все это плохо. Продолжают быть радость и моменты, когда мы снова чувствуем эту связь – когда мы помним, что мы любим друг друга, и когда мы чувствуем себя любимыми ими. Моменты, когда мы полностью чувствуем себя, и они тоже, и связь есть. И некоторые из изменений, которые мы делаем, могут быть даже полезны для нас, потому что мы обнаруживаем, что некоторые из вещей, которые делают человека, которого мы любим несчастным, – это вещи, которые были бы хороши для нас, чтобы больше узнать о себе. Например, возможно, есть лучший способ выразить наш гнев, или, может быть, есть более здоровый выбор, который мы можем сделать.

Но многое из того, что мы делаем, чтобы сохранить нашу любовь, – это попытка изменить себя. И, конечно, на самом деле невозможно изменить себя, не так ли? Мы те, кто мы есть. Наша природа неизменна, как природа в целом – дубовое семя становится дубом, даже если мы хотим, чтобы он стал кленом. Со временем радость от чувства любви может превратиться в боль от чувства частичной любви. Этот другой человек – человек, который видел нас и влюбился в нас – теперь любит модифицированную версию того, кто мы, версия, которая отчасти верна, но не полностью. Эта любовь не глубоко удовлетворяет и не приносит радости. Это хорошо, но это недостаточно. Для некоторых радость любви с течением времени делает ее такой. Возникает другая нежность. Для других подобная любовь (и человек, которому мы стали удержаться). Это не выполняется.

• Попробуйте забыть: психология репрессий
• Использование алкоголя или наркотиков может помочь вашему организму питательных веществ
• Влияет ли микроорганизм кишечника на мышление и психическую жесткость?
• Может ли развести причину наркомании?
• «Это сезон питания: не кормите свое беспокойство

Можно ли наметить другой курс? Что, если мы не пошли бы на компромисс? Что делать, если мы не пытались отказаться от, изменить или изменить части того, кто мы? Что, если мы не будем пытаться сохранить любовь? Что если бы вместо этого мы держались обеими руками за правду о непостоянстве любви, а вместо того, чтобы пытаться создать будущее, в котором мы могли бы обеспечить, чтобы этот чудесный человек продолжал давать нам восхитительную любовь, мы были готовы рискнуть возможно, они не останутся?

Что если бы вместо этого мы потратили свое время и силы и усилия на то, чтобы узнать, кто этот другой человек, и какова их жизнь, и если любовь поддерживает это, даже если это отнимает их у нас на мгновение или неделю или даже навсегда? А что, если мы потребовали их от них ? Что делать, если есть поддержка, даже если это означает, что мы не получаем то, что мы (или они) считаем нужным? Что, если мы каждый день будем работать, чтобы терпеть беспокойство любви и привязанности и хотим избежать потери, но не поддаваться ей? Что, если бы мы просто наслаждались его опытом и практиковали какую-то любовь, которая не связана с компромиссом, а вместо этого заключается в том, чтобы поддержать расцвет другого в их самой глубокой истине и о себе – и получить от них то же самое?

Такая любовь может или не может привести к совместной жизни вместе. Если это цель – и это может быть достойной и красивой целью, то этот способ любви – это не курс на диаграмму. На самом деле у этой любви нет курса, нет карты, нет цели – за исключением обязательства оставаться верным себе и поддерживать это в другом. Это отношения, наполненные неопределенностью. Это опыт любви, который может или не может пройти дистанцию ​​в романтической форме, но будет не чем иным, как глубоким удовлетворением, поскольку, если это будет сделано правильно, это может быть только реальным и полным. Возможно, это единственный способ сохранить это восхитительное чувство влюбленности – быть глубоко увиденным и глубоко улавливающим, и полностью охватить. Отношения могут изменять форму, содержание или тип, но он всегда будет приносить радость, открытие и эволюцию, потому что он основан на истине.