10 правил участия … и для разъединения

Следуйте этим рекомендациям, чтобы способствовать улучшению коммуникации и большей автономии

Источник: Google Images

Я очень внимательно отношусь к словам, которые выбирают мамы и отцы, потому что язык всегда достаточно раскрыт, когда дело доходит до понимания того, как родители и молодые люди понимают распределение ответственности в своей семье.

Иногда, например, я слышу, как родители говорят во множественном числе об их сыне или дочери, как будто они оба неразрывно связаны: «Ну, мы еще не получили работу» или «К сожалению, мы по-прежнему прокрасться, чтобы курить сорняк ». Эти слова предполагают, что не существует такой дифференциации между поколениями, которая была бы целесообразной на данном этапе развития, и что молодой взрослый не рассматривается как полностью ответственный за свое собственное поведение – решение -разработка все еще как-то совместное предприятие.

• Может ли любовь последней?
• Ослабление (налоговой) нагрузки
• Чистое обещание в холодный день: почему желание нуждается в благодарности
• Бесконечная Вселенная и Маленькое Старое
• Избиение шансов Часть 2

В другое время я слышу, как родители умоляют своего молодого взрослого «по крайней мере сделать это за меня», «это» – это что-то вроде «закончить семестр», чтобы «расстаться со своей сумасшедшей подругой / бойфрендом». Когда родитель ставит цель как «для меня», это почти гарантирует, что либо цель не будет достигнута, либо она будет достигнута по неправильным причинам и, следовательно, никогда не будет ощущаться как собственное достижение молодого взрослого , «Сделай это для меня» подразумевает, что главная ответственность молодого взрослого должна соответствовать целям его / ее родителя, а не его собственной.

Еще одна частая схема общения, которая отображается в моем офисе, характеризуется родителями, которые ставят себя в положение ворчания или hectoring молодого взрослого, что затем приводит в движение безнадежно субъективные и круговые дебаты, которые, как правило, написаны следующим образом:

Вы включили это приложение?

• Решение страха на основе насилия – это вера
• Где ваши варежки?
• Сказка служанки, феминизм и опасения религии
• Почему вы не можете перестать сравнивать себя с медиа-изображениями
• Женщины выше, чем мужчины, на эти 4 сильные стороны

Еще нет, я поеду к нему позже.

Вы сказали, что вчера и накануне!

Если вы перестанете напоминать мне, я бы сделал это уже!

Я бы не стал напомнить вам, если бы вы сделали это уже!

Именно поэтому я этого не сделал … потому что ты продолжаешь напоминать мне!

И вокруг, и вокруг они идут, без видимого конца в поле зрения, каждый партнер чувствует себя все более преследуемым и жертвой другого.

Стремясь нарушить эти непроизводительные коммуникационные циклы и заложить основу для самостоятельности молодых взрослых, а не увековечить непроизвольную запутанность между поколениями, я призываю родителей попытаться учесть следующие 10 убеждений в качестве способа их руководства и их семьи в отношении распределения ответственности по возрасту:

1. Я отвечаю только за то, что делаю, а не за то, что вы делаете.
2. Я здесь не для того, чтобы решить ваши проблемы для вас, и вы здесь не для решения моих проблем для меня.
3. Если что-то меня расстраивает по поводу того, что вы делаете или не делаете, и я хочу, чтобы вы это знали, я должен сказать вам что-то прямо и не ожидаю, что вы прочитаете мой разум.
4. Если меня беспокоит то, что вы делаете или не делаете, вас не волнует, тогда мне нужно будет решить, как с этим справиться, вместо того, чтобы настаивать на том, чтобы вы были так же обеспокоены, или я, или требую, чтобы вы чувствовали себя обязанными заставить меня чувствовать нет беспокойство.
5. Если у вас есть проблемы или проблемы и вы хотите мне помочь, вы должны сообщить мне об этом, иначе я буду считать, что вы можете управлять своими делами …
6. … но только потому, что вы хотите моей помощи, это не обязывает меня ее снабжать.
7. Если я по каким-то причинам решил не предлагать вам помощь, которую вы просили, вы имеете право злиться и / или разочароваться со мной, но вам все равно придется работать самостоятельно …
8. … если это так, я должен уважать ваш метод работы над собой (даже если бы я мог сделать это по-другому сам) и позволить вам жить, счастливо или несчастливо, с какими бы последствиями это ни происходило.
9. Мы оба имеем право совершать ошибки и индивидуально испытывать возможность учиться у них.
10. Мы можем заботиться друг о друге, не заботясь друг о друге.

Следуя этим рекомендациям, не всегда легко сделать, особенно если у вас есть долгая история ответственности за ребенка больше, чем лучше. Важные и длительные изменения в парадигме общения семьи не происходят и не могут произойти в одночасье и, как правило, должны быть постепенными, инкрементальными.

Но красота этой основы заключается в том, что, если вы в состоянии действовать в ней, ваш молодой взрослый не будет иметь никакого выбора, кроме как взять на себя инициативу и следовать этому примеру, который, как правило, будет основой для более четкой и четкой коммуникации – и более, более автономной функционирование – через борт.