10 Альтернативы «Последствиям»

«Бросьте слово« следствие »полностью из своего словаря и замените его термином« решение проблем ». – Бекки Эйнес

«Мой 3-летний мужчина сидел на диване после того, как ее ванна носила ее полотенце и говорила« НЕТ »примерно 5 раз, когда его попросили войти в ее пю. Я был занят с ребенком, и я слышал, как мой муж сказал: «Хорошо, отлично, тогда нет книг!», Поэтому я сказал: «Эй! У нас есть проблема – это сном, и вам нужно быть в вашем PJ. Как вы думаете, что мы должны решить это? »И вот так – она ​​получила большую усмешку, предложила всем нам хлопнуть в ладоши и пошевелиться ноги, и мы сформировали линию прямо в ее комнату – счастливо! То же самое для чистки зубов и горшка позже! Каждый раз, когда я говорил: «Эй, отличные навыки решения проблем! Спасибо! »И ее ответ? «Добро пожаловать, мама, не проблема!» – Кэрри

Большинство экспертов по воспитанию детей считают, что, когда дети «плохо себя ведут», лучший ответ – это «последствия». Родителям говорят, что дать детям возможность испытать последствия их плохого выбора, научит их урокам. Имеет смысл, не так ли?

Ну нет.

• СДВГ: что делать, когда учитель звонит
• Видение вещей
• Утечка мозгов: разрушение травмы сотрясения
• Легкие способы сдерживания
• Почему вам не нужно бояться отторжения

Я люблю естественные последствия как учителя. Мы все должны узнать, что если мы не заберем обед, мы будем голодать.

Но когда большинство родителей используют «последствия» для дисциплины, они не являются естественным результатом действий ребенка ( «Сегодня я забыл свой обед, чтобы я был голоден» ). Вместо этого они стали для детей угрозами, которые они слышат сквозь зубы своих родителей: «Если мне нужно остановить эту машину и вернуться туда, будут ПОСЛЕДСТВИЯ!»

Другими словами, «последствия» означают «наказание». Являетесь ли вы угрозой потери привилегии или таймаута, то есть наказания, что означает причинение физическому или эмоциональному болю другого человека с целью заставить их делать что-то по-вашему (или с целью мести). И наказание неоднократно доказывалось в результате восстания детей. (Почему наказание не учит вашей дочерней подотчетности). Проще говоря, наказание создает силовую борьбу, и это не помогает вашему ребенку усвоить саморегуляцию.

• 30-дневная (Facebook) диета
• Вещи, которые идут в ночное время
• Игра с кадмием
• Небо не падает
• Как остановить волнение

Беспокоитесь о том, что вы сделаете без угрозы последствий, чтобы ваш ребенок сотрудничал? В следующий раз, когда ваш ребенок откажется от вашего руководства, и вы обнаружите, что хотите вырвать угрозу, попробуйте один из этих ответов.

1. Пусть ваш ребенок решит его. «Ты еще не почистил зубы, и я хочу быть уверенным, что у нас есть время для истории. Что мы можем сделать? » Удивительно, как дети вступают в ответственность, когда мы это предлагаем. Они любят помогать и решать головоломки. Иногда им просто нужно немного уважать.

2. Партнер для решений win / win. Если ваш ребенок не предлагает решение, которое работает для вас, объясните, почему и помогите ей придумать его. «Ты думаешь, тебе нужно просто пропустить зубы сегодня вечером? Хм … это не работает для меня, потому что ваши бедные зубы останутся зародышами, и они могут получить крошечные отверстия в них. Что еще мы могли бы сделать, чтобы получить зубы и время для истории? Хотите поместить свои pjs, а затем кисть? » Как только ваш ребенок считает, что вы серьезно относитесь к решениям о выигрыше / выигрыше, она гораздо чаще работает с вами, чтобы найти решение, которое работает для всех.

3. Пригласите сотрудничество с вашей фразой . Рассмотрим разницу в этих подходах:

«Иди кисть зубы сейчас». Поскольку никто не любит, когда ему говорят, что делать, такой прямой порядок часто вызывает сопротивление, прямое или в виде застопоривания.

«Можете ли вы сейчас почистить зубы?» – Многие дети задумаются об этом и просто скажут «Нет». Не формулируйте свой запрос в форме вопроса «да» или «нет», если вы не согласны принять «Нет» для ответ.

«Вы хотите чистить зубы сейчас или после того, как вы положили своих PJ?» – Эта стратегия работает, потому что вы расширяете своего ребенка к тому, чтобы дать ему некоторый контроль, в то же время, когда вы несете ответственность за решения, которые необходимы вам в качестве родителя. Конечно, предлагайте варианты, с которыми вы можете жить.

«Теперь ты можешь чистить зубы». – Почти звучит как привилегия, не так ли? Это команда, но уважительная, успокаивающая. Особенно хорошо работает с детьми, которые чрезмерно стимулируются сном и перегружены выбором.

4. Попросите сделать Do-over. « К сожалению. Я сказал, чтобы ты чистил зубы, и ты проигнорировал меня, а потом начал кричать. Прости. Давайте попробуем сделать это. » Это отличный способ прервать ситуацию, когда вы идете по плохой дороге. Опуститесь на уровень вашего ребенка и сделайте теплую связь. Посмотри ей в глаза. Коснитесь ее. «Хорошо, давайте попробуем это снова, Милая. Это время чистки зубов! Как мы можем работать в команде здесь, чтобы убрать эти микробы с ваших зубов?

5. Унция профилактики стоит фунта лечения.

• Перед переходом дайте достаточное предупреждение и потратьте несколько минут на связь с вашим ребенком.
• Подумайте о том, что обычно вызывает проблемы для вашего ребенка и предпринимает упреждающие действия.
• Всегда оставляйте дополнительное время, чтобы получить что-либо, что ваш ребенок обычно сопротивляется, поэтому вы расслаблены.
• Силовая борьба борется в общем, поэтому она с большей вероятностью будет сотрудничать, когда вы действительно в ней нуждаетесь.

6. Когда ваш ребенок бросает вызов вам, сосредоточьтесь на отношениях, а не на дисциплине. Хорошие отношения – ваш фундамент; руководство не работает без него, потому что ваш ребенок перестает заботиться о вас. Ребенок, который является грубым, либо очень расстроен, либо выражает свою потребность в лучших отношениях с вами. В любом случае «последствия» ухудшат ситуацию. Я не предлагаю вам мириться с грубостью, просто потому, что вы видите это как красный флаг, чтобы выполнить некоторые ремонтные работы в отношениях.

7. Убедитесь, что ваши ожидания соответствуют возрасту.

• Для одного года нужен дом с защитой от детей, а не для того, чтобы узнать, как оставить DVD-плеер в одиночку.
• Четырехлетняя девочка нуждается в вашей помощи, чтобы пройти через рутину сна, а не терять время чтения с вами, когда он отвлекается и ходит.
• Десятилетнему нужна ваша помощь, чтобы сделать обычную рутину обычной привычкой, которая работает на него, а не потерять его телевизионные привилегии. (Хотя, позволяя детям смотреть телевизор в течение недели, почти наверняка снизит их оценки. Но это выбор образа жизни, а не наказание).

8. Перейдите в корень проблемы. Обычно, когда дети бросают вызов нам, они просят помощи со своими эмоциями. Вы узнаете, что это происходит, когда ваш ребенок кажется несчастным и делает вас несчастным – когда все, что вы пытаетесь, просто не работает. В это время ваш ребенок показывает вам, что у него есть некоторые большие чувства, которые ему нужно выразить, и ему нужна ваша помощь. Он может сердиться, бояться или грустить. Ему просто нужно плакать. Поэтому, если вы установите лимит, и ваш ребенок бросит вызов вам, забудьте о наказании и последствиях. Это красный флаг, который нуждается в вашей помощи. Соединитесь с ним, повторите свой предел и дайте ему расплатиться. После того, как у вашего ребенка появится шанс показать вам все те чувства, которые он удерживает, вы найдете его гораздо более кооперативным.

9. Задействуйте мозг. Когда люди расстроены, наши мозги не работают, потому что «борьба или полет» захватывает и думает. Начните с глубокого вздоха и успокоите свои эмоции, чтобы сообщить своему ребенку, что это не чрезвычайная ситуация. Затем соединитесь со своим ребенком, чтобы она снова чувствовала себя в безопасности. Это выходит из боя или бегства, поэтому она может снова подумать. Наконец, пригласите ее мозг, чтобы помочь ей понять, что происходит:

«Вы так расстроены. У вас было так весело играть с папой. Затем он сказал, чтобы ты чистил зубы. Ты был сумасшедшим, не так ли? … Тогда Папа сказал: «Сегодня нет истории». Верно? …. Теперь ты грустный и безумный …. Я прямо здесь. Я люблю тебя. Папа любит тебя. Папа тоже был расстроен, но теперь он здесь, чтобы обнять тебя. … Давай найдем способ, которым мы все можем хорошо провести вечер и почувствовать себя хорошо, когда мы уложим тебя в постель. Может, нам все нужно сделать?

Это создает эмоциональный интеллект у вашего ребенка – и вашего партнера. И даже если это не даст вам всех на одной странице, по крайней мере, вы попадете в одну книгу!

10. Используйте естественные последствия. Я не предлагаю, чтобы вы перемещали небо и землю, чтобы защитить своего ребенка от естественных результатов его выбора. Мы все должны изучать уроки, и если ваш ребенок может сделать это без особого ущерба, жизнь – великий учитель. (Значит, вы не позволите ему получить сотрясение, чтобы научить его носить свой велосипедный шлем.) Но вы захотите убедиться, что это на самом деле «естественные» последствия, которые ваш ребенок не воспринимает как наказание, t вызывает все негативные последствия наказания. Более того, вы хотите быть уверены, что ваш ребенок убежден, что вы не организуете последствия и твердо на его стороне, так что вы не подрываете свои отношения с ним. Рассмотрим разницу в этих подходах:

«Конечно, я приведу свой обед в школу, Милая. Я не хочу, чтобы ты был голоден. Но постарайтесь запомнить это завтра. » – Ребенок может или не может вспомнить свой обед завтра. Нет никакого вреда в выполнении этого один или два раза, если вы можете сделать это легко. Мы все забываем о таких вещах, как обеды, и это не знак того, что ваш ребенок будет безответственным на всю жизнь. Но это сигнал, что вам нужно помочь вашему ребенку в стратегиях самоорганизации.

«Я, конечно, не собираюсь бросать все, чтобы обедать. Надеюсь, это научит вас уроку ». – Ребенок, вероятно, научится помнить свой обед. НО он приходит к выводу, что родитель не заботится о нем и становится менее кооперативным дома. (И, как говорит мой подросток, «я бы никогда не попросил такого родителя помочь, когда мне это действительно нужно» ).

«Хорошо, я принесу ваш обед, но это абсолютно последний раз. Вы бы забыли свою голову, если бы ее не наклеили и не ожидали, что я всегда брошу все, чтобы вас выручить ». – Ребенок не учится вспоминать обед, но узнает, что он забывчивый человек, который раздражает его родителя. В будущем он действует в соответствии с этим ожиданием.

«Мне очень жаль, что ты забыл свой обед, Милая, но для меня это не работает, чтобы привести его к тебе. Надеюсь, вы не будете голодать, и я приготовлю закуски, когда вы вернетесь домой ». – Ребенок учится помнить обед и чувствует себя заботливым, а сам образ остается неповрежденным.

Переподготовка себя может быть жесткой. Но, как говорит Бекки Эйнес, просто выкиньте слово «последствия» из своего словаря и замените его «решением проблем». Вы будете поражены чудесами, которые вы можете сделать.

Пожалуйста, нажмите здесь для перевода этой статьи на испанский язык.