Почему он / он не слушает меня? 10 возможностей

Ничто не разрушает чувства личного расширения, как будто его не слышат. Что может случиться, когда вы пытаетесь предложить перспективу, и ее игнорируют, отбрасывают в сторону или автоматически отрицают? Ощущение неизбывной уверенности в том, что проблемы с работой или проблемы с браком могут быть на дороге впереди или уже прибыли.

Изначально увольнение с вашей точки зрения может вызвать некоторое беспокойство. Если он будет продолжаться, игнорирование или отрицание, вероятно, вызовет раздражение и, в конечном итоге, даже гнев. Постоянно игнорируя кого-то из импортеров, вы также можете пригласить депрессию. Депрессия – это расстройство силы. Если то, что вы говорите, не воспринимается всерьез, вы почувствуете разочарование.

Итак, что может произойти при прослушивании блокировок?

1. Он / она не слушает меня из-за ошибочного подтверждения и когнитивного диссонанса.

• Поиск любви, старомодный путь
• Неудача психологии и смерть психотерапии
• Как смотреть на себя
• Джед Даймонд по индивидуальной психотерапии
• 10 вещей, которые вам нужно знать о плохих парнях – в любом возрасте

Большинство людей открывают свои уши информации, которая подтверждает то, что они уже верят, и, увы, закрывает их для подтверждения подтверждающей информации. Если я уже верю, например, что религиозная принадлежность увеличивает жизнь, я буду открыт для исследований, которые предполагают преимущества молитв. Если моя вера в то, что религия является опиатом масс, я буду весьма скептически относиться к позитивным сообщениям о воздействии молитвы.

Из-за предвидения подтверждения люди склонны слушать людей, которые выражают мнения, похожие на их. Политика особенно раскрывает эту неудачную реальность. Например, люди с левыми политическими предположениями настраиваются на MSNBC, который передает им дополнительную информацию, которая поддерживает их прежние убеждения. Люди с правыми политическими предположениями смотрят Fox News. Ни один из сторонников группы не будет прислушиваться к новостям новостей другой группы. И если они это сделают, слушатели будут с большей вероятностью унижаться, чем воспринимать всерьез то, что они слышат.

Здесь также играет когнитивный диссонанс. Если вам нравится кто-то, вы, вероятно, будете заинтересованы в том, чтобы услышать их перспективы. Если вы сердитесь на кого-то, ваша реакция на коленный рефлекс, скорее всего, будет отвергать то, что они говорят как неправильное, несущественное или иначе не стоит слушать. То есть мы принимаем информацию, если данные или даритель чувствуют себя созвучными с тем, как мы чувствуем себя как о говорящем, так и о проблеме.

• Почему Тигр
• Почему бы Дрейфующий тигровый лес? И, почему Happy Men Cheat вообще?
• Работать слишком тяжело или слишком мало в вашем браке?
• 9 советов, которые помогут вам хорошо взаимодействовать в разнообразной Америке
• "Политика? Меня интересуют секс, а не политика ».

Оба подтверждения и когнитивный диссонанс делают нас все склонными отклонять диссонирующие данные, то есть данные, которые отличаются от того, что мы ранее верили, или о том, что говорят кто-то, к кому мы питаем негативные чувства. Если отрицательные политические разговоры убедили нас в том, что мы не должны любить конкретного политика, например, мы вряд ли будем серьезно относиться к идеям этого политика о том, что нужно нашему городу или нации.

2. Он / она не слушает меня из-за нарциссизма.

Суть нарциссического способа быть в слове – это позиция «Я знаю лучше всего», поэтому «Ваша перспектива не стоит слушать». Эта позиция «все-я» и «я-всегда-право» ведет людей с нарциссическими склонности к большому количеству разговоров с минимальным прослушиванием. Когда они слушают, они прислушиваются к тому, чтобы уволить или показать, что случилось с тем, что говорят другие, вместо того, чтобы вводить новую информацию.

Самый худший слушатель, с которым я когда-либо сталкивался в своей клинической практике, оказался очень успешным профессиональным спортсменом. Его спортом был бейсбол. Угадайте, какую позицию он сыграл? Он был кувшином. Он верил в метание, но не в ловушку. Г-н Питчер выбросил информацию людям и мало интересовался тем, что должны были сказать другие, и особенно его жена, – если только это не хвалит или не дает положительных отзывов о том, насколько он хорош.

Подростки, увы, склонны специализироваться на нарциссических взглядах. Они часто считают, что они знают лучше всего. Слушание мамы или папы может легко воспринимать их как действие, которое поставит под угрозу их целостность как новых независимых людей.

В любом случае, здесь есть хорошие новости. Независимо от того, что вызывает привычные, но ответы, слушающий слушающий, который узнал о привычке, может быть готов научиться отвечать вместо этого Да … И в то же время .

3. Он не слушает меня из-за гнева.

Гнев открывает рот и закрывает уши.

Интенсивный гнев особенно уменьшает возможности прослушивания. Чем больше гнев, тем больше неспособности воспринимать новую информацию.

Вы когда-нибудь пытались разговаривать с кем-то, кто бушевал? Вы могли бы также поговорить со статуей или тряпичной куклой с точки зрения того, насколько то, что вы говорите, будет услышано.

Как и при нарциссическом прослушивании, если кто-то, кто злится, «слышит» вас, это будет просто сбить то, что вы сказали, с причинами, почему то, что вы сказали, неверно. Ожидайте, что вы говорите, чтобы встретить «Но …» Гнев создает нарциссическое функционирование, т. Е. «То, во что я верю и хочу, свято, а то, во что вы верите и хотите, не имеет значения».

4. Недоверие блокирует использование информации.

После того, как вы сказали или сделали что-то среднее, вредное или нечестное для кого-то, этот человек, вероятно, будет опасаться того, хотите ли вы за него или против него. После разрушения доверие медленно заживает.

Так же, как мы выплевываем пищу, которая, по нашему мнению, может быть испорчена и поэтому токсична для нас, мы отвергаем информацию от тех, кто кажется более вражеским, чем друг.

5. Он / она не слушает меня из-за обращения со мной так, как я себя отношу.

Насколько хорошо вы слушаете свои собственные тихие разговоры? Когда что-то внутри вас говорит, например, говорит: «Я устал», вы слушаете или игнорируете этот внутренний голос?

Слушатели субъективно склонны отражать отношение спикеров к себе. Если вы любите себя, другие будут нравиться вам. Если вы слушаете самого себя, другие с большей вероятностью будут слушать вас. Если вы «но» сами (« Но у меня слишком много дел, чтобы заснуть сейчас»), другие, вероятно, подсознательно делают то же самое с вами.

Он не слушает меня из-за моей агрессивной манеры.

Все, что мы говорим, приходит с небольшим невидимым, но отчетливо заметным тегом на нем, в котором говорится: «Вы в порядке» или «Вы не в порядке». Поэтому, если вы скажете: «Это прекрасный день», ваш тон передаст либо хорошее настроение («Я в порядке, ты в порядке»), либо раздражение («Я в порядке, ты не в порядке»). Например, если вы разочарованы тем, что ваш друг все еще дома, когда вы хотели вместе выходить на поруки, «Это прекрасный день», хотя, казалось бы, мягкие слова, может передать: «Что, черт возьми, с вами не так, оставаясь дома в такую ​​погоду! "

Любой даже незначительный тон раздражения, жалобы или критики, вероятно, вызовет защитные реакции. Оборонительные ответы блокируют слушание, чтобы предотвратить сообщение «вы не в порядке» от проникновения в вашу базу данных вместе с основным сообщением.

Если ваши сообщения не пройдут, проверьте свои голоса и настроение. Враждебные голоса заставляют других защищаться вместо того, чтобы слушать то, что вы говорите.

7. Он не слушает меня из-за моего тихого или громкого голоса; потому что я говорю слишком быстро или слишком медленно; из-за высокого голоса в конце моих предложений; потому что я объединять слишком много данных с чрезмерными и.

Прослушивание эффективно происходит только в относительно узкой полосе пропускания. Если голос говорящего слишком громкий или слишком мягкий, или слова выходят слишком быстро или слишком медленно, слушатели отворачиваются.

Обратите внимание также на общую ошибку окончания каждого утверждения, как если бы это был вопрос, т. Е. С мелодией, которая поднималась (сигнализирующая знак вопроса), а не вниз (сигнализируя о периоде). «Эта комната слишком горячая?» С меньшей вероятностью приведет слушателя к включению кондиционера, чем «Эта комната слишком горячая».

Точно так же остерегайтесь связывания нескольких мыслей с «и». Запускаемые предложения отключают читателей письменных документов, а также отключают уши слушателей. «Я пошел в магазин и увидел Джека там, и понял, что я оставил печь, и поэтому я выбежал, даже не прощаясь, и я уже давно удивляюсь, если я причиню ему боль, и теперь я бы хотел …» Независимо от того, насколько интересны ваши комментарии, входящие предложения являются отключением прослушивания.

Родители подростков особенно подвержены риску, с слишком большим количеством и без него, за то, что они предлагают больше информации, чем их сын или дочь будут готовы слушать. Специализируясь на правиле 3-х предложений (не более трех предложений за комментарий к подростку), можно увеличить вероятность того, что подросток будет держать свои уши открытыми, когда родители разговаривают.

8. Он / она не слушает меня из-за того, что я даю совет вместо информации.

Это нормально для членов семьи, коллег по работе и даже для босса, чтобы рассказать о своих проблемах другим. Означает ли это, что они хотят совета? Вряд ли. Информация, да; совет, нет. Какая разница?

Информация позволяет другим принимать свои собственные решения. «Посадка цветов до июня в Колорадо часто приводит к большому количеству замороженных, никогда не растущих растений».

Совет, напротив, рискует подорвать чужое чувство личной силы, особенно когда ему дается настойчивость в том, что «вы должны сделать это по-своему».

«Подождите, пока вы планируете свои цветы до 1 июня. Вы совершите огромную ошибку, если не будете следовать этому правилу ». Ваша информация может быть правильной, и в то же время ваша настойчивость, вероятно, заблокирует восприимчивость слушателя.

9. Он / она не слушает меня из-за того, что я использую досадно повторяющиеся слова: Например , вы знаете …

Повторные неосновные слова засоряют разговор, как мусор, может засорить кухонную раковину. «Я вошел в город, который вы знаете вчера. Словно , было так жарко, я думал, что хочу расплавиться в автобусе.

Поскольку подростки изучают языковые привычки как от сверстников, так и от дома, они особенно подвержены риску забрать эту привычку, привычку, которая снижает интерес родителей к прослушиванию.

10. Другие не слушают меня, потому что они относятся ко мне так, как я их отношу.

«Прежде чем вы меня критикуете, лучше посмотрите на себя». Эти слова из известной песни предлагают постоянно полезные советы. Может быть, человек, которого вы хотите услышать, лучше менялся на слушающей стороне от вас. Вы слишком часто игнорируете, сводя к минимуму импорт того, что говорят вам другие, или слушают, чтобы показать им, что не так, что они сказали, вместо того, чтобы слушать то, что интересно?

Если вы их не слушали, шансы уменьшаются вниз, и они вас услышат. Хорошая новость заключается в том, что почти все остальные хотят быть услышанными так же, как и вы.

Чтобы оценить свои собственные навыки слушания, вы можете попробовать викторину в более раннем посте, написанном мной на моделях прослушивания.

Так что, если кто-то, кто важен в вашей жизни, продолжает не слушать …

Диагноз – это первый шаг к лечению.

Понимание того, что вы можете внести в блокировку прослушивания, особенно полезно, потому что то, что вы делали, вы можете изменить. Старая пословица о том, где есть завещание, в этом есть много правды.

Что касается того, как получить себя услышанным более эффективно, помните правило одинаковости: более того, вы получите больше того же. Подумайте о том, чтобы услышать, как интересную возможность для творческого мышления, пусть те творческие соки текут, и вы никогда не знаете ….

—–

Сьюзан Хейтлер, доктор философии, клинический психолог из Денвера, является автором книги и книги «Сила двух» и программы онлайн-обучения навыкам онлайн, которая учит навыкам общения и прослушивания для успеха отношений, PowerOfTwoMarriage.com.

В последней публикации доктора Хайтлера предлагаются собственные версии терапии.