Прибытие в Условия с психическими заболеваниями

Я родился в 2007 году в больнице Маклин в Белмонте, штат Массачусетс. И это самое страшное – мне было 20 лет, когда это случилось.

По какой-то причине у меня есть двадцать лет страшных воспоминаний с тех лет, которые были до этого, воспоминания о жизни как совершенно другого человека: молодого мальчика, чья жизнь была во власти ужасного психического заболевания, который был убежден, что все, кого он встретил презирал его, которого преследовали непристойные и апокалиптические образы, от которых он не мог убежать. Кто был этот ребенок? Эти воспоминания из прошлой жизни, проведенные в кармических страданиях? Пренатальные мечты о самой продолжительной и самой травматической беременности в истории болезни?

Я говорю глупости, но, честно говоря, бывают моменты, когда мне кажется, что я был другим человеком до моего диагноза и лечения ОКР в 2007 году. Будучи ребенком и подростком, OCD пронизывал каждый аспект моей жизни: каждый день рождения, Рождество и выпуск, каждый разговор, каждый поцелуй и аргумент и смех. Каждое решение, которое я принимал, каждая мысль, которая прошла через мою голову, была испорчена этим. Я не могу вспомнить период времени больше, чем неделю, когда OCD не нашел способ причинить мне боль.

И даже сегодня, посещая дом моего родителя, возвращаясь туда, где я провел свое детство, иногда бывает особенно тяжело. Мои годы с ОКР преследуют меня. Я поеду в неправильное место, я увижу неправильный знак, я подслушаю фрагмент разговора, который заставит меня задуматься, что принесет яркую память – и вдруг я там опять же, как ребенок или молодой человек, извиваясь в моей болезни.

• Нагнетание новогодних постановлений
• Между друзьями: сексуальность в женской дружбе
• Фантазии матери
• Однократная благодарность Перейти
• Какова классическая парадигма кондиционирования

Как вы с этим живете?

Как вы живете с такой больной болью, которая проглотила четыре пятых вашей жизни?

Первый шаг – научиться противостоять плохим вещам или, по крайней мере, жить рядом с ним, а не скрываться от него. Я потратил очень много времени, избегая любой части моего прошлого, которая все еще болит – отклонения приглашений от друзей, избегая старых преследований, как будто они были прокляты. И есть кое-что, что можно сказать о том, чтобы заботиться о себе как о том, чтобы выдержать столько дискомфорта, сколько вы уверены, что сможете встать.

• Счастливая память: «Полосатый дом» Канзас-Сити.
• Бремя памяти (часть 2)
• Привет, профессор, могу ли я сделать экзамен?
• Обзор книги Уинта о мечтах
• Почему катастрофы повторяются сами

Но рано или поздно вам нужно будет восстановить ваши шаги и вернуть те части своей жизни. Это непрерывный процесс, и, честно говоря, это никогда не заканчивается; в эти дни я мог бы идти по одной и той же улице четыре раза и чувствовать себя хорошо, но на пятом что-то щелкнет в моем сознании, и я должен пережить яркие воспоминания о чем-то ужасном, что произошло там. Но конечный результат заключается в том, что в конечном итоге травма этих воспоминаний начинает исчезать, и в большей части вашей истории чувствуется, что они снова твои. Это хорошее чувство. Это дает вам возможность дышать.

Хотя это жесткое возвращение в места, которые возвращают воспоминания о психических заболеваниях, еще более неудобно пытаться снова подключиться к людям . Одним из самых сложных аспектов взросления с недиагностированным психическим заболеванием было то, что я был постоянно поврежден, когда кто-то так же старался на меня напасть, как хрупкие крылья бабочки. Это не помогло. Мое ОКР сделало меня гиперчувствительным к критике и жестоко самоуничижающимся и склонным к пониманию значимости в столкновениях, которые другие люди просто отпустили бы. Это означает, что почти все, кого я когда-либо встречал, даже мои самые близкие друзья и близкие, говорили или делали что-то на протяжении многих лет, которые вызывали мои симптомы.

Поскольку я работал с этим в терапии, я обнаружил, что возмущаюсь людьми, чьи невинные ошибки причинили мне столько боли. Теперь такой гнев может быть волнующим, но я не рекомендую его – он очень редко продуктивен и часто углубляет рану, которую обещает приглушить. Мне потребовалось много времени, чтобы понять это. Но в конце концов, вместо того, чтобы ухаживать за людьми, которых я по-прежнему заботился, или теми, кто давно покинул мою жизнь, я научился вместо этого возмущаться .

Когда я нахожу себя в ярости о каком-то давнем легком, я напоминаю себе: «Жаль, я все еще расстраиваюсь из-за того, что произошло так давно. Хотел бы я, чтобы мне не приходилось справляться с этим чувством. Но он здесь, так что мне просто нужно жить с ним и продолжать, несмотря на это ». Я рассматриваю гнев как головную боль или пасмурное небо: надоедливое, но недостаточно, чтобы разрушить мой день. И, как ни парадоксально, когда я начал принимать свой гнев по старым болям и продолжать, несмотря на это, я обнаружил, что гнев начал исчезать.

Тем не менее, есть, в частности, один человек, которого я испытывал с особой неприятностью: парень, который был преднамеренно и последовательно жестоким ко мне, который без сомнения причинял мне больше страданий на протяжении многих лет, чем все остальные, вместе взятые. Этот парень, конечно, я. Вспоминая мои худшие моменты, трудно не дымиться от того, кем я был раньше: посмотрите на этого неприятного маленького брата, или на этого одержимого подростком подростка, или на того, кто застрял в колледже. Какой он рывок. Если бы он был немного умнее, мне бы не пришлось иметь дело со всеми этими ужасными воспоминаниями.

Я вижу, как сумасшедший выглядит – но когда у вас столько опыта, как я себя ненавижу, легко перенаправить эту ненависть от человека, которого вы являетесь к тому, кем вы были. Правда, правда в том, что все это обвинение и называние имен не очень справедливы. Когда я был моложе, я не изобретал ритуалы OCD, потому что я хотел несчастно; Я придумал их, потому что я хотел убедиться, что моя семья и я в безопасности, что другие люди мне нравятся, что я был лучшим человеком, которым я мог бы быть. Я впал в психическое заболевание с лучшими намерениями. Как только я понял, что гораздо легче смотреть на моего молодого человека с состраданием, даже когда я в ретроспективе осознаю, насколько ошибочным и часто самоуничтожающим его усилия были. Молодой я делал все, что мог. Он не виноват, что колода была уложена против него.

Те месяцы в Институте OCD Маклина, которые боролись за возвращение моей жизни от моего ОКР, были долгими и болезненными. Но научиться жить с моими воспоминаниями о психических заболеваниях в те годы, прошедшие с тех пор, было почти таким же тяжким испытанием. Возвращаясь в места с болезненными ассоциациями, отпуская недовольства друзьям и близким и сочувствуя моему молодому человеку, все это сыграло решающую роль в том, чтобы помочь мне примириться с моим прошлым.

Это моя история, и хотя ранние части были болезненными, слишком поздно их менять. Для всех нас с похожими историями, лучше заключить мир с ними и сосредоточиться на следующей главе.

Изображение: © iStockphoto.com / sokolovsky

Copyright, Fletcher Wortmann, 2013.

Автор Triggered: Воспоминание обсессивно-компульсивного расстройства (St. Martin's Press), названное одной из «Топ-10 книг по науке и здоровью» Booklist 2012 года.

Посетите мой сайт: http://www.fletcherwortmann.com/

Читайте мой блог «Психология сегодня»: http://www.psychologytoday.com/blog/triggered