Независимо от того, насколько вы любите и заботитесь о ком-то, будут возникать разногласия и случайные конфликты. Здоровые отношения не означают, что пара не борется или никогда не испытывает никаких проблем – это просто означает, что пара знает, как иметь продуктивные разногласия или разрабатывать творческие решения своих проблем.
Ниже перечислены пять распространенных ошибок, которые могут возникнуть у людей, когда они участвуют в словесных разногласиях, которые сорвали дискуссию, которая могла бы привести к улучшению отношений или, по крайней мере, более четкому пониманию чувств вашего партнера:
К сожалению, только потому, что вы – или ваш партнер – теперь взрослые, не гарантируют, что один из вас не прибегнет к детскому поведению общения. Если ваш партнер прибегает к вызову имени или пытается вас опустить, даже в «просто шутка», есть несколько вариантов ответа здоровым взрослым способом. Одна из возможностей – просто игнорировать слова и следить за их значением. Второй заключается в том, чтобы спокойно напомнить вашему партнеру, что с вами не в порядке, чтобы она умаляла вас или прибегала к издевательствам вас, чтобы добиться ее. Искушение ответить столь же неприемлемым эпитетом часто трудно игнорировать, но если вы не хотите, чтобы конфликт обострился, не возмещайте.
Это происходит, когда кто-то чувствует, что у них есть все ответы и не ценят чужой вклад. Прерывания могут свести людей с ума, поскольку их «диалоговое пространство» посягнуто или полностью захвачено нетерпеливым партнером. Просить вашего партнера позволить вам закончить – наиболее часто используемый ответ, но это может иногда подпитывать ситуацию еще больше. Другая тактика – отказаться от участия в конкретной дискуссии, пока вам не будет предоставлена равная возможность поделиться своей перспективой. Выход из обсуждения с предложением вернуться, когда ваш голос будет услышан, – это еще один способ убрать власть прерывателя на бульдозерные разговоры. Если вы и ваш партнер пытаетесь обсудить важные решения с другими членами семьи, один из которых является прерывателем, объединиться и либо провести предварительное обсуждение до встречи с трудным человеком, либо планировать совместную работу, чтобы диалог максимально открыт для все.
Некоторые дети вырастают в семьях, в которых «я этого не делал! Это был не я! »Ответ глубоко укоренен из-за необходимости защищаться от наказания независимо от их вины или невиновности в отношении предъявленного обвинения. В зрелом возрасте «мгновенными защитниками» являются те люди, которые не просто хотят освободить себя от неточных обвинений, но и тех, кто также энергично защищается, даже когда они знают, что они виновны. В большинстве семей все «находятся» в игре и знают, чтобы игнорировать мольбы о невиновности. Если у вас есть партнер, у которого есть механизм ответа, закрепленный в его репертуаре общения, может быть проще позволить им подать заявку и перейти к разговору, чтобы обсудить все последствия инцидента и попытаться найти решение, а не потратить время, пытаясь заставить признать вину. Когда все знают правду об этом, и последствия должны быть смягчены, лучше сохранять спокойствие, признать точку зрения вашего партнера, а затем обратиться к этому вопросу.
Сарказм, возможно, был большой частью вашего детского подшучивания с вашими братьями и сестрами, торговыми колючками с братом, может быть образцом, глубоко укорененным в связи между братьями и сестрами. Является ли сарказм наименьшей формой юмора, защитным механизмом партнера, маркером низкой самооценки или просто простым способом поднять других, хотя это не часто оценивается, бывают случаи, когда это должно быть допускается или игнорируется. В зависимости от того, как сообщение сообщается, намерение человека замечания неверно истолковывается; сарказм, как правило, открыт для интерпретации аудитории.
Сарказм только «успешно», когда аудитория реагирует на докладчика. Если вы уберете механизм ответа, есть надежда, что поведение в конечном итоге потеряет свою привлекательность. Позволяя вашему партнеру понять, что вы не цените, что сарказм может только поощрять больше того же. Привязывание столь же саркастического комментария может показать ему, что может выдержать то, что бросается на вас, и это может уменьшить удовольствие, получаемое от поведения, или, альтернативно, служить дальнейшему обсуждению. Помните, вы не можете заставить кого-то изменить свое поведение, но ваш ответ на раздражающие комментарии – это то, над чем вы полностью контролируете.
Наличие общей истории и богатых воспоминаний с партнером может быть трогательной вещью, но когда прошлые обиды становятся частью сегодняшнего конфликта, ничто из этого не приходит. Истребитель с кухонными раковинами может воспитывать всевозможные вещи, которыми вы являетесь в прошлом, ссылаясь на то, что они являются «доказательством» вашей истории плохого поведения, какими бы ни были сегодня. Когда кто-то борется с этой позиции, лучше просто оставаться на тему. Иногда беглым признанием прошлого может быть все, что необходимо, чтобы успокоить своего партнера и позволить путешествовать во время разговора до сегодняшнего дня. Просто сказал что-то вроде: «Да, ты прав. Я сделал некоторые ошибки, когда мы впервые собрались вместе, но давайте сосредоточимся на том, что происходит прямо сейчас, а не тратить время на прошлое », может быть достаточно, чтобы ваш партнер почувствовал себя услышанным, и вы получите обсуждение, где это должно быть.
Разногласия – нормальная часть любых здоровых отношений. Не допускайте, чтобы незрелость или защитная сила сорвали дискуссию, которая может приблизиться к вам еще ближе.
