15 причин быть осторожными в падении в любви

Источник: bykst в общественном достоянии Pixabay / CCO

Независимо от того, как это получилось, большинство людей согласятся с тем, что влюбленность была самым эйфорическим, вздымающимся опытом их жизни. И один настолько экстатический, что может быть ужасно заманчиво стремиться к повторению позже – после того, как блаженное состояние ума и чувства стерлось. Вот как может показаться этот восторженный (но рискованный) опыт. Как один автор, с целенаправленной двусмысленностью, ставит:

Акт влюбленности может быть одним из самых заманчивых, сбивающих с толку, соблазнительных и в конечном счете опасных событий, которые могут случиться с человеком … Неповторимое желание слиться … Высокое удовольствие от любви действительно связано с нашими генами по простой причине что таким образом обеспечивается выживание вида. (Тереза ​​Гриффин Кеннеди, «Опасности влюбленности»)

Многие проблемы романтической любви, просто намекающие здесь, значительно расширены в статье Кеннеди. И они идут значительно дальше того обстоятельства, что активное преследование такого состояния экстаза нереально, неуловимо или ошибочно. Для этого окончательного, амфетаминоподобное изменение сознания чревато риском, и мы хорошо сделали бы это заранее, чтобы оценить его опасности.

Тем не менее, прежде чем перечислять 15 иррациональных соображений, что два человека могут потерять равновесие и упасть «на каблуках» друг для друга, позвольте мне хотя бы упомянуть две важные квалификации:

• «Остатки жизни на бумаге» – Обзор книги
• Сколько слишком сильно стресса?
• Почему «Съешьте меньше, двигайся»?
• Неоднозначная потеря
• Облицовка праздников, когда вы чувствуете себя так одиноко

1. Не всякая романтическая любовь без рациональной основы. Например, многие исследования показали, что люди могут влюбиться в других, которые разделяют их интересы, ценности, культурное наследие и похожи по возрасту и привлекательности. И все это вполне разумно. Также,

2. Большинство академиков, опубликовавших этот интригующий предмет, сосредоточились на студентах колледжа, поэтому обобщаемость их результатов открыта для вопросов. Хотя каждый может действовать нерационально в любом возрасте, когда их эмоции и импульсы превосходят их здравый смысл, вполне возможно, что студенты с ограниченным жизненным опытом, стремительностью и неуверенностью – наиболее вероятны, чтобы принимать плохие решения, когда, небрежно, они падают влюблен.

Несмотря на эти непредвиденные обстоятельства, здесь есть 15 причин, по которым имеет смысл проявлять осторожность, прежде чем, недобросовестно, вы рискуете взять падение – как в том, чтобы быть крайне разочарованным или даже опустошенным, от влюбленности (и здесь вы, возможно, захотите рассмотреть дополняющий мой кусок, «Что делает романтизм таким романтичным и таким обреченным?»).

• 52 способа показать, что я тебя люблю: обеспечить комфорт
• Вы вознаграждаете себя в путях, которые вы позже пожалеете?
• Что вызывает чрезмерное питание?
• Переход в колледж с биполярным расстройством – часть I
• Кто это?

1. Для начала любое эмоциональное состояние, которое поднимается до уровня звонка, действительно не может быть доверено. Так, например, если ваш гнев усиливается в «слепой ярости», ваша реакция почти гарантированно будет чрезмерной реакцией . И это обычно принимает форму разглагольствования над какой-то раздражающей (но вряд ли катаклизной) чувством провокации.

Беспокойство тоже, когда оно начинает подавлять вас, когда оно перерастает в прямое потрясение, вероятно, настолько преувеличено или непропорционально немедленному стимулу, что его следует рассматривать как раздутое: одно из того, что предполагает, что вы плохо ошибочно восприняли как ужасную угрозу, четко управляемым или переносимым.

Несомненно, сложное психическое / эмоциональное состояние влюбленности все так же экстремально (хотя и определенно с положительной стороны!), Как и так тревожные состояния воинственной ярости или ужасающего сердца. Но, подобно другим сильным эмоциям, находясь в яростно романтичных отношениях, вы будете бросать вас в негодность, подрывать равновесие и компрометировать более высокое функционирование мозга. Вы, скорее всего, будете упрощать вещи, мыслить в абсолютах, закрывать глаза на изъяны или предупреждающие знаки в своем партнере или игнорировать другие факторы, которые могли бы сделать отношения окончательно несостоятельными.

2. Из Карла Юнга большая часть психологической литературы (например, см. Harville Hendrix, Getting the Love You Want) постулировала, что люди романтически обращаются к другим, которые буквально или символически напоминают им о своих родителях, особенно о том, что они могут иметь с большим трудом. Ибо, если у ребенка внутри вас все еще есть незавершенный бизнес с этим родителем, они все еще хотят «сделать все правильно». Почувствовав себя недостаточно, чтобы заработать любовь этого родителя, нынешний потенциальный партнер позволяет им получить шанс " делайте больше ». И на этом идиллическом реляционном этапе действительно кажется, что эта позитивная« ревизия »имеет место, еще одна причина, которая помогает объяснить, почему влюбленность может быть настолько соблазнительной.

Так что, если ваш отец, скажем, был алкоголиком и относился к вам жестоко всякий раз, когда он был опьянен, вы могли бы бессознательно оказаться втянутым в человека, который (как бы тонко) уже не продемонстрировал восприимчивости к чрезмерному питью. Бессознательно, вы можете быть привлечены к этому человеку, несмотря на эту тонко завуалированную характеристику, но из- за этого. И при этом вы вполне могли бы настроиться на эмоционально болезненное разочарование.

Во время ухаживания вполне естественно подавлять наши наименее привлекательные черты, так что ваш «очаровательный» партнер может убедить вас в том, что вы отец, которого вы никогда не имели, а не то, что может оказаться самым тревожным «зеркалом» его. В таких отношениях, которые, казалось, предлагали безусловную любовь, которую вы никогда не получали в детстве, в конце концов могли бы походить на злоупотребление или пренебрежение, которым вы стали жертвой ранее.

3. Переходя к более поверхностным элементам, участвующим в не рационально основанном влюбленном феномене, исследования показали, что высота человека может играть важную роль в его романтической привлекательности для других мужчин, предпочитающих женщин короче, чем женщин, а женщин наоборот. (см. Эволюция и поведение человека и архивы сексуального поведения , как цитирует Рафи Летцтер). Но это вряд ли является надежным предиктором того, насколько такой человек может внести свой вклад в ваше счастье.

4. Что касается физического облика (и, в частности, при этом), исследователи из Техасского университета обнаружили, что мужчин значительно больше привлекают женщины с низким показателем талии и бедра, чем те, у которых более широкие талии, о чем сообщает Дженнифер Акоста Скотт. И это биологическое предпочтение тоже кажется совершенно не связанным с более «разумным» психологическим. (Ах, если только совместимость пар была настолько простой, чтобы быть понятной, помимо того факта, что такие измерения, вероятно, будут меняться со временем, что, предположительно, могло бы поставить их отношения под угрозу.)

5. Австралийское исследование (также упоминаемое Скоттом) показало, что женщины предпочитают мужские лица, которые были симметричными, автор исследования, выводящий, что бессознательно такой образ был связан с хорошим здоровьем и вероятностью отцовства сильных, успешных детей. Но действительно ли это «выживание наиболее приспособленной» интерпретации связано с более полноценными отношениями? Разумеется, никаких доказательств не существует, о которых я знаю.

6. Вряд ли удивительно, что в другом исследовании, цитированном Скоттом, опубликованном в Current Anthropology , было установлено, что мужчины из пяти разных культур демонстрируют предпочтение женщинам с молодыми особенностями, такими как большие глаза, полные губы и небольшой нос. В дополнение к 5-й причине выше, исследователи предположили, что это предпочтение связывается с мужским подсознательно, оценивая, какая женщина, скорее всего, принесет им здоровое потомство. Но на самом деле, насколько эта привлекательность могла бы осмысленно относиться к их окончательному супружескому удовлетворению?

7. Возможно, потому, что человеческий мозг жаждет новизны, необычных и необычно опасных факторов, может создать волнение или волнение, которые порождают страстные, «влюбленные» чувства. То есть, если вы заставляете кого-то чувствовать беспокойство, то при правильных обстоятельствах вы также можете заставить их влюбиться в вас. Это любопытное (и довольно страшное) явление было лучшим и самым знаменитым, проиллюстрированным Даттоном и Ароном (1974). В своем часто цитируемом эксперименте привлекательная женщина опросила мужских прохожих на шаткой (против стабильного) подвесного моста и обнаружила, что это первое условие вызвало чувства страсти. Обсуждая их результаты с точки зрения «неправильной трактовки возбуждения», они отметили очевидную, хотя и «случайную» тенденцию ошибочно выявлять страх, возбуждающий романтическое возбуждение.

Часто отмечается, что романтическая любовь включает в себя химический максимум. И Даттон и Арон утверждают, что в правильном контексте достаточно легко ошибиться в увеличении уровня адреналина для чувств «в любви». Все, что может понадобиться, – это вставить привлекательную женщину в сцену (!). И вообще, может случиться так, что острые ощущения романтики кроются в «волнующем» унынии (см. Верховая езда на горках). Разумная рациональная связь, да, но разумная с точки зрения выбора правильного помощника? Едва. (И, косвенно, это может помочь объяснить аномалию «хороших девушек», падающих на «плохих парней»).

8. Тесно связанная с вышеизложенным заключается в том, что химический максимум, связанный с повышенным образованием дофамина, должен рано или поздно погаснуть – как огонь, который неизбежно должен был сгореть. Поэтому, чтобы принять на себя обязательство, потому что эйфория, которую вы испытываете, как ничто из того, что вы когда-либо чувствовали раньше, примерно так же разумно, как и выпивка алкоголем, а затем решила, что было бы неплохо стать алкоголиком. Более того, если вы выполните поиск Google, вы увидите, как часто ученые отмечают, что влюбленность имеет неврологические эффекты, практически неотличимые от кокаина.

9. «Неопределенность – это суть романтики» (Оскар Уайльд). Многие писатели отметили этот необычайно привлекательный аспект романтического влечения. И здесь мы видим растерянную связь между беспокойством и чувствами романтики. Не в состоянии чувствовать себя уверенным, что наш возлюбленный возвращает наш пыл, парадоксально, делает их еще более соблазнительными. И хотя это может показаться логичным, психологически, это довольно типично для того, как мы, люди, склонны действовать. Я часто встречал слово «тайна» как отношение к влюбленности, и большая часть этой тайны, по-видимому, связана с тем, что она не может понять, являются ли наши чувства взаимными (поскольку мы все тоже слишком отчаянно нуждаемся в них) ,

10. Наша очень нуждающаяся делает нас уязвимыми, чтобы смотреть на другого в надежде, что они заставят нас чувствовать себя более стоящими и целыми. И чем мы моложе, тем более восприимчивым мы должны «использовать» другого человека, чтобы чувствовать себя лучше о себе. Как сказал Берит Брогаард, ссылаясь на исследование Aron et al. (1989), отмечает, что если другой человек рассматривается как потенциально удовлетворяющий наши потребности в «товариществе, любви, сексе или спаривании», это увеличивает шансы, что мы влюбимся в них.

Но если наша главная мотивация – это наша главная мотивация, мы не можем не опираться на нашего возлюбленного для проверки и поддержки. И это может легко напрячь отношения и побудить другого человека отрицательно реагировать на такую ​​зависимость. На самом деле эту потребность не следует путать с настоящей любовью вообще, которая не предъявляет таких требований к объекту любви.

11. Относительно вышеизложенного есть нереалистично высокие ожидания, что люди, влюбленные, склонны иметь того, кого так любят. И это огромная установка для последующего разочарования. Идеализация возлюбленной на самом деле является неотъемлемой частью романтической любви, и в конечном итоге мы вынуждены осознавать, что этот человек никогда не был настолько «особенным», как в нашей «любовной зрелости» – мы сделали их такими. Что, мечтательный, мы проецировали на них, вполне могли бы инвертироваться, как только наш глазный фокус вернется.

12. Снова ссылаясь на Арона и др. (1989), Брогаард обращается к фактору «готовности» к романтическим чувствам, заявляя, что «чем больше вы хотите быть в отношениях, тем меньше ваша самооценка … тем более вероятно, что вы влюбитесь». учет помогает объяснить, почему многие мои собственные пациенты-терапевты, жалко несчастные в своем браке, поделились этим много лет назад, чувствуя себя настолько готовыми выйти замуж и начать семью, как-то разговаривали о себе в любви. И, очевидно, это плохая формула для достижения гармоничных долгосрочных отношений.

13. Еще одна (хотя и не общепризнанная) угроза влюбленности заключается в том, что вы рискуете потерять себя в ней. Независимость, которой вы, возможно, гордились, с комфортом подтверждая свое отдельное, уникальное чувство собственного достоинства, находится под угрозой, когда вас «взяли с собой» (через?) Другого. И если ваш роман не созреет в совершенных, длительных отношениях, вам, возможно, придется сильно бороться, чтобы восстановить прежнюю личность. Как выразился один писатель:

«Когда он расстался со мной … я почувствовал, что ветер был окончательно выбит из меня. Мое представление о том, кто я и что я делаю с моей жизнью, разбилось перед моими глазами, когда я наблюдал, как он покидает мой дом и уезжает, и я уверен, что я согласен с ним. (Кэти Вилохельм, «Опасность с падением в любви»)

14. Продолжая вышеизложенное, что еще может произойти, когда ваши желанные отношения заканчиваются? И это то, что поэты и писатели песен, лирикующие «сердце», одержимы на протяжении тысячелетий. Одно слово, которое, по-видимому, ищут прозаики, – это опустошение . Разрушение – это своего рода смерть, горестное забвение, скорбь во второй раз, когда он потерял своего долгоживущего партнера по жизни. И поэтому это типично связано с большой эмоциональной болью.

Когда мы теряем тот, который мы ценим, это может быть мучительным; мы раздавлены печалью. Трагично, что подростки не редко убивают себя перед лицом романтического отклонения. Когда вы влюблены, как бы непреднамеренно, вы можете поставить свой образ на линию. Итак, если в конечном итоге объект вашего обожания «хочет» (или никогда «не хочет»), он может иметь катастрофический эффект на вашу самооценку.

15. Хотя это исследование вряд ли является убедительным, в части, озаглавленной «Ученые показывают, как влюбленность может серьезно повредить ваше здоровье», исследователи из Имперского колледжа (Лондон) предупреждают, что различные отрицательные физические эффекты, связанные с капризами романтики, могут привести к серьезные долгосрочные телесные повреждения. Один из экспериментаторов исследования отмечает, что в таком состоянии «наши тела постоянно проходят через горки эмоций. Наши ученики расширяются, наши ладони становятся потными и сердечный ритм увеличивается. У нас есть большое количество адреналина, проходящего через нашу систему, и что [вызывает] проблемы для организма », добавив, что стрессовые заболевания на рабочем месте возникают из почти идентичных физических явлений.

Источник: Кортни Кармоди, «Голова над исцелениями» / Flickr

И это еще одна причина, чтобы не упасть головой на пятки – или полностью смести с ног – с любящими эмоциями.

Это связано с этим, хотя читатели могут пожелать добавить дополнительные причины для того, чтобы быть осторожными в принятии долгосрочных обязательств, когда вас укусила эта (возможно, токсичная и определенно захватывающая) ошибка любви.

И это вряд ли можно сказать, что любовное состояние ума и чувства не считается драгоценным, что оно не завидно. В конце концов, это может закончиться чудесным исполнением пожизненного общения. Но по всем причинам, которые я предоставил (и, возможно, больше), по-прежнему разумно действовать осторожно.

© 2017 Леон Ф. Зельцер, к.т.н. Все права защищены.