Не исповедуя грехи нашего партнера

Источник: jessica45 / pixabay

Линда : Для многих из нас сильна тенденция думать в суждениях и видеть себя жертвой.

Так много времени наши умы – машины суждения. Мы можем привязаться к понятию, что то, как мы это видим, так оно и есть. Когда на самом деле есть гораздо больше истории, чем то, что сразу видно.

Если сдвиг в ориентации от деструктивного мышления, являющегося жертвой нашего партнера, эта новая ориентация обязательно будет взаимной подотчетностью. Это никогда не бывает так аккуратно и даже, что ответственность в любой заданной разбивке составляет 50-50%. Он может составлять от 60% до 40%, 70% -30%, 80% -20% или 90% -10%. Даже если это 95% -5%, хорошим ориентиром является поиск той части, которую мы внесли в разбивку.

Так легко заметить, что делает или не делает наш партнер или говорит или не говорит, что вносит свой вклад в эту проблему. Их роль в проблеме настолько очевидна. Сложнее наблюдать за собой, чтобы увидеть, что мы делаем, что происходит по-своему. Вот где подотчетность приходит.

• Людское письмо Лидии Юкнавич к соратнику
• Можем ли мы «отполировать» наш путь от детского ожирения?
• Что является секретом для создания команды мирового класса?
• 52 способа показать, что я люблю тебя: ответ на молчание
• Тревога – инструмент лидерства

Мы не отрицаем вклада нашего партнера в эту проблему, но мы намеренно стремимся открыть нашу собственную. Это может быть часть работы, чтобы обучить себя достижению той части, которую мы играем, но усилия часто вознаграждаются во много раз.

Менее ответственная, обвиняющая позиция, которую я часто называю «исповедованием грехов нашего партнера». Говоря об их вкладе в трудность, он предлагает их защиту и аргументы. Искренне взяв на себя ответственность за наше соучастие, можно обойтись без защиты, чтобы произошел продуктивный обмен.

Конечно, это страшно, потому что мы опасаемся, что мы возьмем на себя ответственность за нашу порцию, и наш партнер не возьмется за них. Мы можем даже опасаться, что они будут использовать нашу открытость в качестве возможности использовать нас, говоря: «Видишь, я сказал тебе, что это твоя вина», «Я так тебе сказал» или какую-то другую версию, которая продолжает винить.

• 6 Ошибки в собеседовании, которые разрушат ваши шансы
• Восстановление и выполнение потерь и тоски:
• Секретное мышление для значащей карьеры и жизни
• Повышает ли уровень поднятия собаки уровень производительности?
• Развивайте эмоциональное мастерство в своих молодых спортсменах

Это чрезвычайно полезно, когда оба партнера соглашаются на взаимную подотчетность. Затем, когда один человек становится уязвимым, существует еще больше возможностей для продолжения этого процесса разведки.

Как только мы находим мужество, чтобы признать ту роль, которую мы играем, а затем признаем ее вслух, происходит уязвимое общение, которое, как правило, вызывает уязвимый доступ от нашего партнера. Только тогда в разговоре может произойти положительный сдвиг.

Понимание, которое выдает такой обмен, скорее всего, исцелит раскол. Такое обучение поставит нас обоих настолько хорошо, что в будущем эта конкретная разбивка будет менее вероятной. Затем мы можем перейти к другим задачам.

Старая форма конкуренции, в которой мы соперничали за того, кто был обижен, и который был виновником этого правонарушения, начинает ослабевать. Когда мы преуспеем в так называемой победе, это оставляет нам право, сомнительную честь, которая приходит с большой ценой. Новое завершение становится тем, кто может пойти первым, чтобы стать уязвимым, чтобы взять на себя ответственность за свою собственную роль в борьбе. Это соревнование самого высокого порядка.

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

Посмотрите наши книги:

101 Что я хочу знать Когда я женат
Секреты великих браков: настоящая правда от настоящих пар о длительной любви
С радостью после … и 39 мифов о любви

«Любовные эксперты Линда и Чарли сияют ярким светом, выбирая самые распространенные мифы об отношениях. Используя реальные примеры, они умело, обеспечивают эффективные стратегии и инструменты для создания и развития глубоко любящей и выполняющей долгосрочную связь ». -Ариэль Форд, автор книги« Повернись, ты, мой друг »,

Если вам нравится то, что вы читаете, нажмите здесь, чтобы подписаться на наш ежемесячный вдохновляющий информационный бюллетень и получите нашу бесплатную электронную книгу: «Идти за золотом: инструменты, практика и мудрость для создания образцовых отношений».

Следите за нами на Фейсбуке!