Знакомства, по самой своей природе, представляют собой ситуацию, когда два человека уже не привержены постоянным отношениям. Таким образом, для многих людей, если не большинство людей, отношения знакомств встречаются как небезопасные привязанности и, следовательно, беспокойство.
Рекламная копия популярной книги «Дамы для чайников» Джой Брауна «Являетесь ли вы молодыми и не встречались много лет назад и не вышли из обращения, вы давно забыли, как флиртовать, знакомства могут быть пугающими «.
Однако молодость Неопытность или взрослая нехватка недавней практики, однако, не являются центральными проблемами с датировкой беспокойства. Основные проблемы касаются ответов на вопросы: «Они будут полезны для меня?» И «Я достаточно хорош», чтобы они меня любили? »Оба беспокойства вызывают не только их уродливые головы, но и их уродливые сундуки и ноги.
Тревога о получении
Я просто встретился с одним клиентом знакомств, который обнаруживает особый вид реляционной тревоги. Человек, которого она интересует, по-видимому, желает и способен удовлетворить ее самые глубокие потребности. Вы могли бы подумать, что она будет в восторге от этой долгожданной ситуации. Однако для нее (и она далека от одиночества) это признание расширенной возможности сопровождается страхом получить. Для нее и для других, с удовлетворением удовлетворения может быть чревата непредвиденной болью. «Что, если я привык к этому, а потом он покинет меня? Я был бы опустошен! Лучше не позволять этому случиться.
Так часто люди, обремененные этим страхом при получении, глубоко убеждены в том, что они на самом деле нелюбезны. Вернее, что они нелюбезны, если они не дают, не обеспечивают и не заботятся о другом человеке. Поэтому, если кто-то дает им, они чувствуют, что они потеряли то, что наиболее желательно о себе.
Например, один человек, например, посещал его дату, и она предложила пойти и достать ему бокал вина. Он согласился и через несколько секунд испытал острую тревогу. Его беседа была чем-то вроде: «Она собирается возмущаться, делая что-то для меня, а потом критикует меня». Для него признание его беспокойства по поводу получения было на самом деле прогрессом, потому что раньше он просто избегал щедрых и любящих женщин. Его привлекали нарциссические женщины, которые «сделали все о них».
Другая женщина, узнав, что ее свидание показалась ей отличным, убедилась, что с картиной должно быть что-то не так. «Если слишком хорошо, чтобы быть правдой, это, вероятно, нет», повторяла она. Недоверие к нему было ее первым эмоциональным откликом. Ее основное внимание к ее дате было в том, чтобы проверить его с другими, Гуглинг и внимательно следить за кажущимися несогласованностями. Когда он опоздал на пять минут или должен был отложить планы из-за работы, она представляла себе, что он встречался с многочисленными женщинами.
Что вызывает беспокойство о получении?
Одна из идей о динамике тревоги при приеме заключается в том, что удовлетворение потребностей в настоящем угрожает возродить ранние контрастные и болезненные воспоминания о том, что сторож не отказывается от своих потребностей. Эта идея называется «болью противоположности». Настоящее удовлетворение – это напоминание о моментах неудовлетворенности.
Еще один способ думать о тревоге по поводу получения – это то, что рост опыта отдачи сопровождался или сопровождался отвергающим отношением со стороны дающего. Примером является мать, которая покупает новую школьную одежду для ребенка, жалуясь, что получение одежды для ребенка означает, что матери не хватает денег, чтобы купить что-то новое для себя.
Для каждого человека прошлые переживания и значения, полученные из этих переживаний, уникальны. Но я вижу некоторые общие закономерности, которые регулярно появляются с беспокойством о получении.
В приведенном выше примере, что ребенок должен чувствовать? Вероятно, вина за лишение матери, стыд за желание или необходимость, возможно, обиду на то, что она обременена нечувствительностью матери к тому, как это сообщение повлияет на ее ребенка. И, может быть, больше вины и стыда за то, что вы испытываете негодование и больше страдания, потому что ребенок чувствует, что бедствие не может быть выражено без дальнейшего отклонения.
Другим сценарием может быть отец, который дает вознаграждение за выполненные работы, раздраженно читает лекции о том, что «деньги не растут на деревьях», «не ждите чего-то ничего» или «нет бесплатных обедов». И ребенок ассоциируется получая обвинение и считающееся недостойным. Проблема с этими сообщениями не является уроком отсутствия прав и ценности работы. Это сердитый и безрадостный аффект родителя, который ребенок связывает с получением.
В любом из этих сценариев ребенок может развить идею о том, что он / она должен быть независимым, не нуждающимся или не обязательным для кого-либо. Позже прием может вызвать чувство стыда за то, что он не был независимым.
Что можно сделать по поводу беспокойства о получении сейчас?
1. Назовите чувства. Большая часть борьбы с опасением, что желаемый человек или отношения «слишком хороша, чтобы быть правдой», просто узнает и называет тревоги, страхи, беспокойства и сомнения. Простое упоминание наших чувств помогает им содержать.
2. Узнайте, какие мысли и ожидания вы заполняете пространством неизвестного . Еще один шаг заключается в том, чтобы признать, что поскольку знакомства – это работа с неизвестным, полезно познакомиться с вашими шаблонами общения с неизвестным.
Многие люди просто проецируют свои страхи в будущее, которое по определению неизвестно. Поэтому, когда вы сталкиваетесь с ситуацией, когда вы «не знаете», что будет там позже, обратите внимание на то, что вы обычно заполняете этим пространством. Вы наполняете это пространство волнениями, сомнениями и страхом? Это довольно часто. Но вам не нужно продолжать это делать.
2. Признайте, что на самом деле вы «действительно не знаете» будущего . Другой простой, но глубокий способ практиковать спокойствие вашего беспокойства – добавить «но я действительно не знаю» к каждому предсказанию будущего. Следуйте за мыслью: «Я не могу справиться с этим», «Мне нужно …» или «Я …» с «но я действительно не знаю». Фраза «Но я действительно не знаю» бросает вызов кажущейся правде всего, что мы думаем. Эта фраза – еще один способ начать оспаривать негативные убеждения, стоящие за беспокойством.
Повторение слов «но я действительно не знаю» позволяет нам подвергать сомнению плотные идеи. Совершено тщательно, «но я действительно не знаю», может вытащить коврик из-за наших самых заветных ограничивающих убеждений. Слишком часто мы не ставим под сомнение наши убеждения. И, поскольку практически каждый путь мысли имеет некоторые скрытые убеждения, когда мы подвергаем сомнению наши мысли, мы подвергаем сомнению эти убеждения. Это похоже на уроки в курсе «Чудеса» «Мои мысли ничего не значат» и «Я придавал смысл всему, что вижу».
Вышеупомянутая практика незнания отличается от путаницы и изнурительных сомнений. Путаница не оживляет: путаный человек обычно несколько теряется и удаляется из жизни. Затем тоже, с сомнением, ум находится в состоянии чрезмерного движения или сжимается с нерешительностью и нерешительностью. Оба этих эмоциональных состояния, как правило, скрывают, а не уточняют. Кроме того, путаница и сомнения, как правило, автоматические и не выбраны. Незнание, как практика, – это выбор, призванный принести больший мир.
3. Вместо этого попытайтесь принять и действовать так, как будто все будет так, как вам хотелось бы , и что с вами все будет в порядке, несмотря ни на что. (Потому что вы будете.) Существует целая литература по принципам «Как будто», о которых я буду писать позже.
Я надеюсь, что если вы окажетесь в будущем с беспокойными мыслями о том, что произойдет, если все будет выглядеть слишком хорошо, чтобы быть правдой, что вы можете успокоиться с смирением, зная, что вы или я, или они «действительно «не знаю», что должно произойти.
Пожалуйста, дайте мне знать о ваших проблемах с датами и о том, что вы сделали, чтобы помочь им успокоить их.
