Красная собака

Несколько дней назад я вернулся с свадьбы моей племянницы, избитой авиалиниями, инфекцией стафилококка и суровым взглядом на то, как сильно я страдаю от беспокойства и как я поступаю – и не занимаюсь этим.

Перед тем, как начать этот пост, я сделал небольшое исследование, «социальное беспокойство» в Google. Я придумал две разные поведенческие аномалии: социальное тревожное расстройство и обобщенную социальную фобию, что я не могу сказать разницу между тем исключением, что у меня есть симптомы, которые, как представляется, являются общими для обоих. Мне нравится идея иметь фобию, но описание социальной тревоги настолько более полно, что в целях написания сегодня я буду придерживаться этого.

Симптомы социального тревожного расстройства входят в три категории: физические проявления (головные боли, гоночное сердце, потные ладони, мышечные боли, диарея и т. Д.), Постоянные мысли о том, чтобы быть судимыми или смущать себя и поведенческие симптомы, длинный список, включающий избегая и / или выходя из социальных ситуаций, имея «безопасные» места с посещением «безопасных» людей, постоянно извиняясь, требуя подтверждения, чрезмерной подготовки к социальным ситуациям, направляя внимание от себя.

Яблочко.

Для дальнейшего подтверждения, я принял самопроверку Психологии сегодня для беспокойства и придумал следующую оценку: основные признаки тревоги; очень высокий уровень общей тревоги; очень высокий уровень экзистенциальной тревоги; несколько соматических проявлений тревоги; очень высокий уровень нестабильности настроения; сильная тенденция к размышлению.

Я чувствую себя как электрическая корова.

• Почему у марихуаны были беспорядки в прошлом десятилетии?
• Свободная воля иллюзия? Гость Гость от Джоан Толлифсон
• Психическое заболевание: предотвращение рецидива
• Лучший сон в 10 простых шагах
• Почему идеалы красоты для медикаментов токсичны для наших дочерей?

Когда я посмотрел на изображения Google для социальной тревоги, я нашел много фотографий застенчивых людей или людей, которые не могут говорить. Я могу говорить. Я могу выступать на национальных телевизионных шоу. Я могу облегчить введение, начать вечеринку, сформировать класс, чтобы научить более эффективно. Но я плачу огромную цену за пустой эмоциональный газовый баллон за это.

Это задний текст, когда я готовился к шестидневной поездке в мой родной город и сбор клана, который я люблю отвлекать за то, что может быть последним воссоединением четырех поколений. Этим летом моя депрессия находится на низком уровне кипения, поскольку я фактически ожидаю нескольких проектов и увеличения доходов. Возможно, я был более голым из-за отсутствия моего компаньона «Черной собаки».

Если депрессия – Черная Собака, я думаю о ее обычном подменю настроения ennui как Серая Собака. Когда я сошел с ума со стрессом – гнев, беспокойство, забронированный календарь (то есть больше, чем никаких обязательств в день), сломанные процедуры, физический дискомфорт – изображение, которое приходит на ум, – это красный Собака.

На одном веб-сайте было предусмотрительно упомянуть о самолечении, ссылаясь на употребление алкоголя или наркотиков, которые нарушают суждение и вождение. Однако он не упомянул о других формах успокоения, таких как еда и курение.

Независимо от того, какая собака рычит за пределами моей клетки, моя пищевая зависимость находится на высокой оповещении, но, оставаясь с моим 95-летним отцом, в то время как на курсе тяжелых антибиотиков и как много семейных функций, чтобы присутствовать, поскольку были дни, я научился тяжело урок о том, как еда говорит со мной.

То, что важно в приведенном выше параграфе, заключается в том, что моя рутина была разбита на кусочки, моему отцу, у которого есть дегенерация желтого пятна, нужно много внимания, когда он может это получить, я не мог пить, и я не мог взять Клонопина, потому что я был вождения.

Добавьте к этому его идею о том, что кондиционер означает 80 градусов, спальня, которая стоит перед ранним рассветом, его зависимость от громких аудиоустройств, паршивая каша, которую старший специалист вызывает пищу, только имея возможность окунуть половину моего тела и, кричать, чтобы быть услышанным кем угодно, кроме персонала в жилом комплексе.

Я чувствовал постоянное сопротивление и страх в свое время в те дни, когда я оставался с моим отцом. Недавно у него было много его имущества, отправленного в его теперь постоянный дом в Монтане, и одна из моих задач заключалась в том, чтобы распространять их. Он хотел, чтобы я сделал ему несколько удовольствий, которые он скучает. Он хотел, чтобы я присутствовал на ужине и общественных мероприятиях в комплексе, чтобы смягчить его собственную застенчивость и зрительные / слуховые недостатки. Он хотел меня.

В те дни, когда мы были одни, я чувствовал себя съеденным живыми по его потребностям, желаниям и, как мне говорили несколько человек, его восторг в том, что я был там. Я обожаю своего отца, но я привык быть один, по графику работы, поддаваясь голоду, когда это происходит, а не при подаче еды. Моя реакция на все это заключалась в том, чтобы спать (отчасти из-за того, что он болел) и есть сахар. Хороший день посещения его был, когда я не проснулся посреди ночи и не съел все куки, которые мы только что купили. Пытка знала, что на руках есть пирог и мороженое, которые он хотел съесть. К лихорадке и всеобщему недомоганию я был вялым и перегретым от сахара, виноватым в еде и погружении в книги (я, должно быть, прочитал более тысячи страниц), вместо того, чтобы развлекать его, и стыдно, что я не мог пробираться без Ореоса.

Потому что я был съеден ситуацией. Я почувствовал отверстие, где живет моя маленькая жизнь, когда я в Бруклине. Если я перееду в течение дня, то в 3 часа ночи я проснулся в безумии, возвращая что-то, чего не хватало. Печенье, крендели с солью, орехи, крекеры были единственными кирпичами, которые я мог найти или знал, как использовать, чтобы подключить дамбу против всего, что подталкивает меня ко мне.

Затем были свадебные мероприятия. Репетиционный ужин состоялся в пиццерии. Мы были поздно. Казалось, что пиццы было недостаточно, чтобы ходить, а то, что было, было далеко. Я сидел с людьми, которых я никогда не встречал. Что, если я не получу достаточно? Я был не очень голоден, но все, что я мог придумать, это то, что если я не получу свою долю? Эта мысль уселась в мои кости, в мой мозг. Эти незнакомые люди стали свидетелями того, как женщина, страдающая ожирением, зарыдала любую пиццу, которую она могла получить, не имела значения, как получение моей доли, достаточно.

И ничего не было достаточно.

Это случилось снова на свадебном ужине, который был шведский стол. Я сидел с отцом, который был одним из первых, кто получил еду, потому что мой брат прошел через линию для него сразу после свадьбы. Я наблюдал, как линия пробиралась через тренажерный зал и ждала. И ждал. И ожидание превратилось в опасение, что этого будет недостаточно. Я хотел убить всех в этой линии, и даже после того, как я перекусил передо мной, изо всех сил уложился, я застрял на том, будет ли достаточно.

Мне было неудобно в моем свадебном платье, которое я выбрал (и писал о нем) осторожно. Мне было неудобно с таблицей людей, которых я не знал, пытаясь привести моего отца в ту сторону, которую я не чувствовал. Я хотел посидеть с моими племянницами и племянниками, которых я не видел в течение нескольких лет, и слушать их веселый подшучивание. Я хотел, чтобы мой брат заботился о моем отце, чтобы я мог быть свободным.

Я хотел пойти домой. Я хотел взять с собой мешок с углеводами в постель, где меня не увидели бы, не пришлось бы делиться друг с другом, не пришлось бы делиться своими мыслями, мог бы свернуться с моим третьим ромом и ждать после – потерей сахарного пота, чтобы догнать меня.

Это эгоизм, наркомания или социальная тревога? Любое физическое или эмоциональное расстройство, любые отрицательные эмоции, любая зависимость неизбежно становятся эгоизмом. Все эти вещи заставляют нас чувствовать себя некомфортно в наших собственных шкурах. Здоровым людям как-то удается подружиться со шкурами. Менее здоровый среди нас зудит, царапает и когти и мечтает о наших шкурах.

Когда я покидаю свой дом (который я скоро должен, если я хочу поужинать сегодня), я чувствую себя голым и зову. Незнакомец может судить меня, сосед может захотеть пообщаться со мной. Я не знаю, сколько я должен дать или что выпустят меня, заставив меня почувствовать, как будто мне нужен какой-то способ восстановить то, что было взорвано от себя. Я знаю, что когда я буду есть сахар, у меня будут кошмары о моих бывших боссах. В какой-то мере, я подозреваю, эти женщины, которые были чрезвычайно осуждающими, которые преследовали слабость, являются самыми последними и угрожающими жизни метафорами для личности, восприимчивой к суждению, и видом обнаженной эмоции, которая облегчает издевательство. Некоторые монахини приходят на ум. Анонимные телефонные звонки в средней школе от шутников, чей футбольный сезон закончился, как я думаю об этом. Летучие родственники. Отказ от усыновления. Посттравматический стресс – это информация в Интернете о том, что такое социальное тревожное расстройство, а также генетика и обстоятельства.

Наркомания и социальная тревога могут стоять в одиночестве, но легко понять, как они дополняют друг друга. Первое успокаивает последнее, а последнее облегчает изоляцию и одиночество, которые питают первое. Они грабят жизнь в пространстве или добавляют слишком много места. Будучи ребенком в горах, я чувствую одышку на равнинах, но, будучи эмигрантом до уровня моря, я больше не дышу так легко на линии деревьев, как я когда-то делал.

Изображение предоставлено с разрешения dogwalla через DeviantART.