Верх формы
Библия имеет следующие рекомендации:
(Второзаконие 21: 18-21: 21)
18 Если у человека есть упрямый и мятежный сын, который не повинуется гласу отца его или гласу матери его, и когда они наказывают его, не послушают их:
19 Тогда отец его и мать его возложит на него и выведут его к старейшинам своего города и к воротам его места;
20 И скажут старейшинам города своего: это наш сын [утомленный и мятежный], он не повинуется нашему голосу; [он] обжора и пьяница.
21 И все жители города его его побьют его камнями, и он умрет; так истреби из среды тебя; и весь Израиль услышит и убоится.
Я не воспринимаю такой суровый взгляд.
Увещевание предложенное выше, несомненно, является выражением разочарования родителей часто чувствует дело с упорно непослушным ребенком. Я часто слышал, как родители говорили, что им нравится убивать своего ребенка, что я не думал воспринимать как выражение фиксированного намерения, а скорее как эмоциональный ответ на сложную ситуацию. Если у родителя есть более одного такого ребенка, чувство усугубляется. Зигмунд Фрейд сообщил о ребенке, который был связан его отцом, в устройствах, которые он изобрел, чтобы препятствовать ненужным движениям и нежелательному поведению. Никакое подробное описание этих устройств не сохранилось, но они, как известно, включают железные решетки и ремни. Отец был авторитетом в физических упражнениях и физическом здоровье, и поэтому по этой причине они могли свободно участвовать в таких нетрадиционных методах дисциплины. Ребенок вырос, чтобы стать известным юристом, который, к сожалению, разработал параноидальный психоз. Фрейд дал известный психоаналитический рассказ о своей болезни, которая была психотической депрессией, не имея при этом возможности когда-либо разговаривать с ним или, действительно, с кем-либо, кто бы ни говорил с ним. Как я помню, Фрейд считал, что эти ограничивающие механические устройства не должны использоваться, и я согласен с ним.
Я не сомневаюсь, что обращение с непослушным ребенком, как предлагает Библия (я думаю, что ссылка на обжорство и пьянство предполагает более старшего ребенка), на самом деле препятствует такому поведению у других детей, которые могли бы засвидетельствовать его исполнение; но я думаю, что, за исключением некоторых семей на Ближнем Востоке, о которых я читал в газетах время от времени, ни один чувствительный родитель не был бы готов пойти так далеко, чтобы побудить других детей по соседству вести себя правильно. И я также уверен, что можно построить механическое устройство, которое так ограничило бы и удержало бы мятежных детей, что у них не будет выбора, кроме как повиноваться – по крайней мере, до тех пор, пока они не достигнут подросткового возраста, – но это тоже чрезмерно ответ. (Большинство родителей, которых я знаю, было бы трудно придумать устройство, чтобы ограничить использование мобильного телефона ребенка.) Но проблема заключается не в том, как командовать послушанием, а в том, как побуждать ребенка быть в основном послушным, но не склонный склоняться к власти, которую он вырастает, чтобы быть рабским.
В частности, мы хотели бы, чтобы наши дети стали более цивилизованными. Мы хотели бы, чтобы они чувствовали себя комфортно, делая то, что они должны делать. Мы не хотим, чтобы они постоянно задумывались о том, безопасно ли нарушать то или иное правило. Если они останавливаются красным светом посреди ночи, они не должны склоняться к тому, чтобы искать полицейского, чтобы решить, безопасно ли ехать через свет. Подобное мышление нежелательно не только потому, что время от времени оно приводит к неприятностям, но, что более важно, потому что это пустая трата времени. Есть и другие вещи, о которых стоит подумать, даже если они ждут изменения светофора. Мы хотели бы, чтобы наши дети соблюдали правила большую часть времени, не допрашивая их.
С другой стороны, мы не хотим, чтобы наши дети росли, чтобы быть людьми, которые делают все, что им говорят, независимо от того, что им говорят. И неважно, кто им говорит. Мы не хотим, чтобы они попадали вместе с группой детей, которые будут подталкивать их к издевательствам других детей или употреблению наркотиков или курению. Мы хотели бы, чтобы они противостояли необоснованному давлению. И к необоснованной власти. Мы хотели бы подумать, что они взорвут свисток, если они будут видеть, как босс преследует сотрудника или сопротивляется, если кто-то навязывает им неудобство или неправомерное поведение. Мы хотели бы, чтобы наши дети отказывались, если учитель побуждает их дразнить одного из других детей (такие вещи случаются). Мы хотели бы думать, что мы будем сопротивляться, если приказал вышестоящему офицеру пытать заключенного; и мы хотели бы, чтобы наши дети выросли, чтобы быть таким человеком.
Даже в том случае, если мы хотим, чтобы наши дети постоянно слушались нас , независимо от обстоятельств. Иногда, как родители, мы можем не понимать потребности и желания ребенка, и дети не должны быть так запуганы нами, что они не будут или не могут спорить со своим делом.
Как родители могут помочь своим детям вырасти, понимая эти различия? Во-первых, сами родители должны определить, какое из нежелательных поведений их детей действительно достаточно важно, чтобы препятствовать и какие другие проступки тривиальны.
Справедливости ради следует сказать, что существует один продолжающийся спор, который определяет отношения между детьми каждого возраста и их родителями. Родители хотят защитить своих детей и формировать свое поведение в том, что им кажется правильным. Дети всегда хотят утверждать себя по-своему. Они хотят быть независимыми – в той мере, в какой это позволяют их возраст и обстоятельства. Для того, чтобы они могли расти успешно, они должны стать независимыми от своих родителей, что означает с течением времени развивать свои собственные ценности и отношения к религии, о сексуальности, о работе и о том, что они считают неотъемлемой частью того, кем они являются. В отличие от этих противоположных пожеланий конфликт в большей или меньшей степени зависит от того, каковы пожелания растущего ребенка и от того, насколько настойчивы его родители. Такой конфликт можно свести к минимуму, но не полностью устранить.
Тем не менее, дети начинают с желания угодить своим родителям. Конфликт часто развивается, когда родители не понимают, чего они действительно хотят. Следовательно, эти конфликты не исходят из теста воли, а из-за отказа общения. Подумайте, что происходит, когда родители кладут ребенка – скажем, шестилетнему ребенку.
«Пришло время заснуть», – говорит родитель.
Примерно через десять минут: «Я же сказал, пришло время ложиться спать».
Еще десять минут, после поездки в ванную, последний напиток с водой и вопрос о том, больше ли китов, чем динозавры. «Слушай, – громким голосом, – я действительно это имею ввиду, ПОЛУЧИТЕ КРОВАТЬ!»
В этом разговоре нет ничего плохого. Родитель сообщал , что он имел в виду. Первоначально он имел в виду что-то вроде, начинал готовиться к постели, позже он имел в виду, что мы находимся примерно в десяти минутах от моего желания, чтобы ты ложился спать; и, наконец, он имел в виду, ложись спать. Ребенок учит разнице между тем, что ему говорят что-то делать (но не очень) – и ему говорят так, что он предполагает, что он действительно должен соблюдать. Если один и тот же ребенок выбегает на улицу после мяча, его родитель ответит немедленно, как будто он хочет, чтобы ребенок ПОЛУЧИЛ ИЗ УЛИЦЫ СЕЙЧАС! И ребенок, надеюсь, узнает, что это один из тех случаев, когда ему действительно нужно поступать так, как ему говорят.
Предположим, что родитель ребенка является одним из немногих людей, которые всегда, недвусмысленно, ожидают, что их дети будут все время подчиняться. Я видел это редко. Ребенок, скорее всего, вырастет, а затем низкорослым способом – без инициативы или мужества. Но, чаще всего, я видел родителей, которые не решаются быть твердыми со своими детьми. Затем дети становятся регулярно непослушными и могут казаться испорченными и умышленными.
Я могу думать о двух родителях, которые никогда не были твердыми и никогда не понимали своих детей:
Типичный разговор, который я слышал из-за улицы:
Мать громким голосом сказала: «Я сказала тебе приехать сюда, Энтони. Энтони! Вы здесь прямо сейчас. Ты меня слышал? Я сказал, прямо здесь. Энтони! ЭНТОНИ! Если ты не доберешься сюда … Энтони, я буду считать до трех. Тебе лучше перебраться сюда к тому моменту, когда я … один … два … Энтони, ты меня слушаешь? Если вы не перейдете сюда прямо сейчас, сегодня вечером нет телевизора … «Я видел Энтони, который немного отставал от блока, подпрыгивая от мяча. Он не обращал внимания на свою мать, и его мать была довольна сидеть на крыльце и кричать на него.
Я не сомневался, что мать Энтони уговорила его и угрожала ему во многих таких встречах, во время которых Энтони беспечно продолжал делать то, что хотел.
Иногда кто-то, кто, возможно, был отцом Энтони, приходит в мой офис, жалуясь, что его жена все время кричит о своих детях. (Иногда это мать упрямого ребенка, который жалуется мне на крик мужа.) Оба родителя обычно соглашаются, что кричать на детей нехорошо, но крик продолжается. Родитель, кричащий на ребенка, указывает, что что-то пошло не так. Поскольку высота и громкость крика неизгладимы, ребенок не может сказать, серьезен ли родитель или нет. Мать Энтони была явно несерьезной, иначе она бы вышла из-под контроля и повернула его. Кроме того, подумайте, что должен думать Энтони, когда он слышит, как его мать идет, «один … два … три». Это, безусловно, подсказывает ему, что ему не нужно сразу ее приходить. По счету один. Это предполагает, что один и два не являются серьезными требованиями; (и, я подозреваю, он понимает, что трое тоже несерьезны). И знакомое дело: «сделайте это, или нет телевизора сегодня», предполагает, если брать буквально, что у ребенка есть выбор. Кроме того, я уверен, Энтони подозревает, что его мать забудет забрать телевизор в ту ночь. Кроме того, он подумывает о том, чтобы отскочить мяч неправильно. Сегодняшний день слишком далеко, чтобы он мог подумать.
Это мое предложение четко рассказать о маленьком ребенке. Скажите ребенку, что делать. Если ребенок не отвечает, скажите ему еще раз, настойчиво. (Если это одна из ситуаций, когда родитель действительно хочет, чтобы ребенок слушался.) Затем я думаю, что родитель должен заставить ребенка делать то, что ему требуется. Таким образом, нет оснований для того, чтобы родитель стал разочарованным и злым. Конечно, нет причин кричать. Например:
Ребенок не приходит на ужин после того, как его дважды зовут. Я думаю, что родитель должен тогда взять ребенка. Выключите телевизор и приведите ребенка к обеденному столу.
Девочка, которая школьного возраста, не одевается, когда ей говорят, что нужно сделать это дважды. Я думаю, что родитель должен потратить время, чтобы одеть ребенка быстро, даже агрессивно.
Если ребенок ясно понимает, что от него ожидается, этот ребенок научится соответствующим образом реагировать. Если родители следуют этим правилам – естественно, для большинства родителей – проблем с непослушанием не бывает. Когда они не ведут себя твердо, непослушание становится хроническим. Когда старший ребенок становится упрямо вызывающим, предложение Библии о казни может прийти на ум. (Эта мысль не совсем увлекательна. Несколько лет назад, когда детей систематически не поощряли выращивать волосы, один из упорных молодых людей был убит его отцом, который последний раз отрезал волосы своего сына, прежде чем он был похоронен.)
Наказание – это еще один способ подчеркнуть то, что думает родитель. В разных семьях используются разные наказания, в зависимости, отчасти, от возраста ребенка. Маленькие дети отвечают на «тайм-аут», посвященный времени, то есть ограничиваясь только его / ее комнатой. Конечно, в комнате не должно быть телевизора. Каждое наказание должно быть неприятным. Но помните, что наказание предназначено сказать что-то ясно, а не причинять боль.
Телесные наказания: Когда я закончил свое детское общение, я спросил других детей-психиатров, считали ли они, что когда-либо было указание на поражение ребенка. Пятьдесят процентов, точно, сказали: «да», а остальные пятьдесят процентов сказали «нет». Другими словами, в нашем обучении не было ничего, что определяло, так или иначе, уместность телесных наказаний. Могу сказать, что в целом те родители, которые верят в телесное наказание, очень сильно относятся к этому вопросу; и те, кто не верят в это, чувствуют себя так же сильно. Даже те дети, которые поверили в это, не думали, что это должно проводиться методично, с намерением унизить ребенка.
Важно, чтобы дети слушали, прежде чем они становятся подростками. Непрекращающегося ребенка можно схватить и поместить в его комнату, даже если он сопротивляется; подросток не может. Иногда чувствительный родитель бросает вызов насильственному сдерживанию ребенка.
«Я положил ее в свою комнату, но она выходит».
Я: «Важно, чтобы вы следили за любым наказанием, которое вы исправили, иначе вы не будете серьезно относиться».
"Что я могу сделать? Она сильнее, чем я "
«При необходимости запереть ее в своей комнате».
«Я не мог этого сделать! Это ужасно."
«Ну, вам нужно пройти через угрожаемое наказание, или ваша дочь не узнает, серьезно ли вы».
Это было еще несколько месяцев с плохого поведения, прежде чем эта мать приняла мой совет. Это то, что произошло. Мать позвала слесаря, который был занят тем, что запирал дверь дочери, когда шла ее дочь.
«Что делает этот человек?» Спросила девушка у матери.
Ее мать объяснила, что замок предназначен для того, чтобы держать ее в своей комнате, когда она плохо себя ведет.
Дочь никогда не делала себя плохой до такой степени, что мать должна была отправить ее в свою комнату.
Конечно, в подростковом возрасте должен использоваться другой набор наказаний. Я видел несколько старших детей, которые, когда изгнан в комнату, вылезли из окна. (c) Fredrc Neuman Следуйте за доктором Нейманом в блоге fredricneumanmd.com/blog
