Как я уже сказал в первой части моей серии издевательств, мы все испытали боль в том, чтобы быть на стороне приема издевательств, козлов отпущения и запугивания в какой-то момент нашей жизни.
Когда вы неоднократно наблюдаете за издевательствами или являетесь объектом издевательств во время ваших формирующих лет, вы рискуете стать самим собой или стать пожизненной жертвой.
Давайте сначала поговорим о том, как запугиваемый ребенок (или свидетель издевательства) может стать хулиганом.
Чтобы понять, как это происходит, вам нужно понять механизм, называемый идентификацией с агрессором.
В своей классической книге «Эго и механизм обороны» Анна Фрейд представила два оригинальных защитных механизма, которые стали классикой психологии эго; одна – альтруистическая капитуляция, другая идентификация с агрессором. Анна отметила, что идентификация с родительскими ценностями является нормальной частью развития суперэго (или совести). Но Анна также отметила, что некоторые люди застревают в своем развитии суперэго, когда они вводят (или принимают в психику) оба упрека и наказания, а затем регулярно проецируют это наказание на другое.
Именно через процесс идентификации мы учимся преодолевать страх, который у нас есть у кого-то, становясь более похожим (или более идентифицированным) с этим человеком: таким образом, издевательство над ребенком может стать хулиганом.
Вот прекрасный пример этого. В настоящее время я вижу мужчину, чья жена была избита в детстве братом, который был двуполярным. Он мучил всю семью, и ее родители никогда не защищали ее и ее братьев и сестер. Как следствие, она выросла в ярости и ненавидела мужчин. Но вот что примечательно: в то время как она внешне представляет себя как бедная жертва, она действительно ведет себя как хулиган, вытесняя свою ярость против своего брата на своего ничего не подозревающего мужа. Ее муж – идеальная жертва ее агрессии, потому что она точно такая же, как и его очень малая мать. Каждый раз, когда она мысленно бьет его, он превращается в маленького мальчика, который продолжает повторять узор, в который он попал, с матерью, в которой он просил о ее прощении и любви. Трагически, его точка прилипания буквально передает ей клуб, чтобы избить его больше. В конце концов, этот танец S & M вырос до такой степени, что она предъявила ему ложные обвинения за злоупотребления, получила орден защиты и заставила его выбросить из дома!
Если это не так плохо, она также кооптировала своих дочерей, чтобы помочь своему клубу мужу. Вот где Идентификация с защитой Агрессора вступает в игру. Когда мать говорит девочкам, что их отец является обидчиком, у них нет другого выбора, кроме как согласиться с ее тиранией (отождествлять себя с агрессором) или же нарезать ее мечом.
Когда издевательства продолжаются в семьях, дети быстро учатся совмещаться с хулиганом, чтобы не стать объектом агрессии.
Тот же механизм происходит на школьном дворе, когда дети также учатся объединять свои силы с хулиганом, взламывая его / ее цель, чтобы не стать самими мишенями.
Дело в том, что независимо от того, являетесь ли вы или являетесь прямой жертвой издевательств или просто наблюдаете за издевательствами в юности, через процесс идентификации с агрессором вы рискуете стать хулиганом.
Теперь я хочу дать вам дорожную карту для прекращения издевательств и козлов отпущения в вашем мире. Очевидно, что шаги, которые вам нужно предпринять, сильно различаются в зависимости от того, являетесь ли вы хулиганом или жертвой.
Если вы напуганы:
Я хочу напомнить вам, что издевательство – это трудное поведение, которое нужно решать именно потому, что мотивация неосознанно. Очень легко отрицать поведение, которое подпитывается механизмами, которые находятся за пределами нашего осознанного сознания.
Издевательства также трудно остановить, поскольку он выполняет множество психологических функций.
И, помимо всех этих препятствий, хулиганы, как правило, не испытывают сочувствия, стыда и вины.
Честный взгляд на семейную жизнь – это пробуждение. Если у вас есть ребенок, который издевается над другими, пришло время смотреть на себя в зеркало. Дети отражают наше собственное поведение назад.
Также смотрите, как другие реагируют на вас. Ваш партнер сокращается в ответ на вас? Сотрудники или коллеги избегают или боятся вас?
Взгляните на весь мир как на пробуждение. Обратите внимание и обратите внимание на то, как другие испытывают вас.
Тогда у вас есть мужество, чтобы противостоять вашей собственной динамике и разобраться с вашим гневом. Изучите семейные модели фаворитизма и возложите вину на одного ребенка. Сделайте поиск в Интернете по The Drama Triangle. Возьмите на себя ответственность за свои действия. Извиниться перед жестоким ребенком (даже если он взрослый сейчас) и прекратить играть в избранное. Вступайте в терапию, испытывайте собственные чувства и исцеляйте себя, а затем научитесь жить с членами семьи более продуктивно.
В конце концов, когда дело доходит до изменения, самым сильным мотиватором является боль. Люди ищут удовольствия и избегают боли. Когда дело доходит до отказа от издевательств, самым большим препятствием является тот факт, что издевательства приносят приятное освобождение от напряжения и нежелательных чувств; каждый раз, когда хулиган выдает чувствам обиды, печали, гнева, уязвимости и слабости к другим, он / она получает чувство освобождения. Нелегко отказаться от такого рода удовлетворения. Единственный способ нарушить поведение, связанное с издевательствами, – это избавиться от удовольствия и заставить больно продолжать вести себя таким образом.
Короче говоря, убийца обычно нуждается в помощи. У хулигана есть обратная связь, которая на самом деле заставляет больно держать боль в болях с другими.
Что вы можете сделать, чтобы дать Bully очень необходимый звонок для пробуждения?
Как я сказал в первой части этой статьи, сладость и свет – это не путь к прекращению террора хулигана. Для тех, кто находится на прилавке быка хулигана, естественная реакция заключается в том, чтобы отстраниться от страха. Но эта реакция только усиливает хулиганов. Как я сказал ранее, под их жесткими внешними хулиганами слабы и болит. Таким образом, единственный способ достичь слабой и уязвимой стороны – разбить защитную оболочку хулигана и открыть ее. Это невозможно сделать с нежным прикосновением.
Это означает, что вы должны использовать достаточную эмоциональную силу, чтобы сломать броню. Чтобы прорваться к раненым ребенку внутри, вы должны использовать жесткую конфронтацию, а это значит, что вам, возможно, придется столкнуться как еще больший хулиган, чем хулиган. Но когда вы взламываете раковину, вы помогаете хулигану помнить, что было похоже на издевательство над ребенком. Чувство его / ее собственных невыносимо болезненных чувств жизненно важно для прекращения издевательств.
Теперь наступает следующий шаг: чтобы помочь бычьему лицу почувствовать свою жертву.
Как я сказал в первой части этой статьи, когда старая боль ощутима, когда убийца чувствует боль, которую он ощущал в детстве, теперь можно вызвать частичную идентификацию, которая является способностью ставить себя в эмоциональную обувь другого человека , Настало время задать вопрос, почему вы хотите, чтобы кто-то, кого вы любите, чувствовал страшную боль, которую вы чувствовали в детстве? Ободряя идентификацию с теми, кто пострадал, вы можете открыть сердце хулигана и получить доступ к своей гуманности. Именно в этот момент, когда их собственные сердца кровоточат, эти хулиганы могут наконец рассмотреть эффект, который их поведение оказывает на других, и чувствовать сочувствие людям, что они наносят вред.
Что вы должны делать, если вы заметите, что кто-то был козлом отпущения?
Помните, что в численности есть сила. Если вы видите, что хулиганин держится на одном лице, у вас есть выбор: вы можете либо объединить силы с хулиганом, либо обрушиться на жертву, либо вы можете сформировать свою собственную коалицию и использовать силу группы, чтобы искоренить запугивая, выступая против несправедливости и говоря: «Эй, это несправедливо. Оставь его / ее в покое. «Не забудьте заставить других членов семьи присоединиться к вам, настаивая на справедливости. Помните, что есть численность. Разбейте разрушительную тишину и, при необходимости, сообщите о злоупотреблениях властям.
Кроме того, если вы знаете ребенка, который страдает от козла отпущения, покажите ему или ей какое-то дополнительное внимание и успокоитесь, что остальной мир не видит его / ее как «плохого». Станьте наставником и действуйте как позитивная модель для подражания так что жертва может научиться видеть себя как ценного человека. Поощряйте детей из неблагополучных семей искать более позитивные образцы для подражания. Не позволяйте им принимать яд, который сбрасывается на них в результате издевательств одного члена семьи.
Я никогда не забуду тот день, когда я посещал свою семью в Нью-Джерси. Я ждал на улице, пока они покупали в магазине. Пока я ждал, я заметил, что мать издевается над своим ребенком. Она потянулась и дернула его за руку, в то же время устно обманывая его. Заметив, что я смотрю, она сказала ребенку: «Посмотри, как эта женщина смотрит на тебя. Вы делаете зрелище себя. «Не пропуская ни единого удара, я сказал матери:« Я не смотрю на него. Я смотрю на тебя и как ты плохо относишься к мальчику. Ее рот распахнулся, и она остановилась на своем пути. Надеюсь, что с этого момента этот мальчик никогда не забывал моего возмущения от его имени. Я надеюсь, что он никогда не забывает, что кто-то говорил от его имени и столкнулся с родителем, который издевался над ним.
В другой раз я ехал на поезде в Нью-Йорк. Мать была устно избивать своего ребенка, ругаться и принижать его. Я встал и сказал, чтобы он остановил его. Она крикнула мне: «Запомните свое дело». На что я ответил: «Это мое дело. Как вы относитесь к своему ребенку – это дело каждого. Ее рот распахнулся, и она остановилась. Помните, что хулиганы не привыкли к столкновению. Когда их ставят на место, они обычно тают, как хлопок на солнце.
В прошлом году я лично испытал запугивание в своей жизни. Коллега из моей профессиональной группы познакомил меня с усыновленным сыном. Мы с сыном стали действительно хорошими друзьями. Я взял отпуск с сыном и матерью. В отпуске я был в ужасе, услышав ее словесный крик, расколотый и умаляющий его, сказав ему, что он «дыра» и так далее. Я мгновенно заговорил прямо перед мальчиком и сказал, что она злоупотребляет им. Ребенок сказал мне конфиденциально, что он понятия не имел, что его оскорбляют, потому что никто, а не его отец или другие члены семьи никогда не говорили ни слова, чтобы защитить его. Конечно, никто в здравом уме не хотел дозировать гневный язык гадюки матери. И я понесла ужасную цену, когда она обратила на меня гнев. Но я не отступил. Я боролся за этого ребенка без отдыха. С моей поддержкой он нашел свой собственный голос и отступил против нее. В глубине души она знала, что я прав. Доказательство: она прекратила издевательство над этим мальчиком.
Так говорите и будьте голосом для тех, кто не может говорить.
Что вы должны делать, если вы были омрачены или если вы в настоящее время лишены
Если вы были или находились на пороге издевательств, ваша задача – задержать зеркало для убийцы. Противостоять убийце. Опишите поведение убийцы. Отрицательно санкционировать издевательства и исправить частичную идентификацию, спросив у бычка, как он / она чувствует себя на пороге жестокого обращения, которое он или она испытывает?
Я никогда не забуду время, когда я работал с отцом, который издевался над своим ребенком. Он был наполнен полным отрицанием, отсутствием сочувствия, отсутствием стыда и недостатком вины. Однажды я тяжело ударил его, сказав: «У меня есть бюллетень для вас. «Родительский журнал» не стучит в твою дверь, чтобы дать тебе награду ». Он выглядел так, будто в его лице была плескалась холодная вода. Но это разбудило его.
Теперь я хочу немного рассказать о роли, которую многие жертвы играют в своих собственных злоупотреблениях, и конкретно о том, что они бессознательно делают, чтобы оставаться жертвой. У меня есть хороший пример этого в внучке моей экономки. Ее избивали в школе, и ее семья была в руках и готова менять школы. Но смена школ не помогла бы, так как девушка собирается забираться, куда бы она ни отправилась. Откуда я знаю, что она имеет руку в издевательствах, которые она получает? Она на самом деле дала мне ключ. В первый же день, когда я встретил ее, она сказала: «Я ублюдок, вы знаете». Это заявление было сделано, когда мы обедали в ресторане. Она хотела, чтобы я знал существенный аспект ее жизни: ее биологический отец никогда не владел ею. Передача этого сообщения буквально делает ее объектом агрессии. Она дает зеленый свет, который говорит тем, кто охотится на слабых: «Возьми меня. Я другой и неполноценный. Даже если бы она чувствовала себя самой, хулиганы пахнут свежей кровью. Ее уязвимость все равно будет обнюхать. Ей нужно исцелить ее раненную самооценку. Если вы похожи на эту девушку, я настоятельно рекомендую вам прочитать мою книгу «Make Up Do not Break Up» http://www.drlove.com/make-up-dont-break-up. В этой книге я покажу вам шаг за шагом, как исцелить себя, которое шраму и поднять то, что я называю вашим личным чистым достоинством. Когда вы почувствуете себя лучше, вы станете менее вероятной целью для виктимизации.
Если вы жертва, сделайте все возможное, чтобы изменить свою часть танца. Если вы были назначены черными овцами семьи, имейте в виду все, что вы делаете сейчас, чтобы сохранить образ жизни с вашим родителем или родительскими заменителями, такими как босс или супруг. Многие люди, которые подвергались жестокому обращению, попадали в образ лизать сапог своего обидчика, плакать, умолять, пытаясь заставить обидчика жалеть их, увидеть ошибку его / ее путей, перевернуть другую щеку, пытаясь быть хорошим чтобы завоевать любовь, надеясь, что обидчик увидит, какая у вас хорошая девочка или мальчик, и, наконец, награждаю вас любовью. Другим названием этой модели является принуждение к повторению. Знайте, что игра мертвых и перекатывание только укрепляет обидчика и удерживает злоупотребление. Моя книга « Поцелуй твои бои» До свидания: «Простые шаги доктора Лавса к« Охлаждению конфликтов »и« Разворачивание твоей связи » покажут, как исцелить себя и освободиться от этой картины.
Я также хочу, чтобы вы осознали тот факт, что есть бессознательное, окупившееся, что вы можете получить от оставшейся жертвы. Позволь мне объяснить. Установление себя как жертвы может быть бессознательным способом освобождения гнева. Например, у меня был пациент, который, будучи ребенком, использовал, чтобы разбить ее голову в стену. Когда она набрала полную силу в стене, ее последняя мысль перед тем, как идти в бессознательное, была: «Теперь они пострадают, когда увидят, насколько я ранен». Почему ребенок добровольно превратился в жертву? Вот как это происходит. Если вы живете с хулиганом или обидчиком, вы не можете выйти из своего гнева, опасаясь совершить большее избиение. Злые чувства либо выходят, либо внутри. Если вы не можете нарушать свой гнев, он идет внутрь и возвращается к себе. Так ребенок учится играть жертву. Обращение к самому себе – косвенный способ указывать пальцем на атакующего и говорить: «Посмотрите, как вы обидели меня, причинили мне боль, заставили меня страдать». В мгновение ока эта картина становится встроенной, естественной, автоматической способ вытеснения гнева. Если это единственный способ узнать, как получить свой гнев, вы действительно будете искать способы стать жертвами, чтобы вы могли освободить свой гнев. Но вы можете увидеть здесь связь? Чем больше вы становитесь жертвой, тем злее вы становитесь. Вместо того, чтобы добраться до дна своего гнева, вы просто становитесь фабрикой по производству гнева.
Так что помните, жертв нет, только добровольцы. Прекратите пытаться завоевать благосклонность родителя (или родительской замены, такой как супруг), который плохо обращался с вами, когда вы росли. У этого родителя было и было тяжелое нарушение личности, и он вряд ли изменится. Лучшее, что вы можете сделать, это понять основную динамику вашего родителя или супруга и принять это. Не ожидайте, что ваш родитель или супруг будут «владеть» до того, что вы плохо обращались с вами. Скорее всего, он / она только обвинит вас больше.
Некоторые дети, которые были на козлах отпущения, так же мало связаны с оскорбительным родителем, как могут, когда вырастут. Отказ остаться в оскорбительной ситуации – здоровый выбор. И, как это ни парадоксально, это только то, что вы опускаете ногу и отказываетесь быть в избитой роли, которую может видеть ваш родитель или супруг. Но помните, что вы не ставите свою ногу, чтобы изменить другого человека. Вы сами настраиваете лимит. Также присоединитесь к терапевтической группе, возьмите курс обучения уверенности и научитесь устанавливать границы для неприемлемого поведения других.
Помните, что окончательное решение о прекращении эпидемии издевательств состоит в том, что у хулиганов есть сила, чтобы взять на себя ответственность за свои чувства слабости, боли, печали и гнева и проработать их, а не сбрасывать свою боль на других; для тех, кто стал свидетелем запугивания, выступающего против несправедливости; и чтобы жертвы излечивали свои раны, остерегайтесь выпускать старый гнев, играя жертву, и вместо этого найдите свой голос и прекратите цикл злоупотреблений.
Avaiable NOW на Amazon, новая книга доктора Турндорфа «Поцелуй ваши бои» До свидания: «Простые шаги доктора Лавса», чтобы охладить конфликт и возродить ваши отношения.
