Вы обнаруживаете, что нападали на своего партнера или друзей, а потом позже сожалели об этом? Когда партнер или друг заявляют о себе или дают отрицательный отзыв, вы используете гнев, чтобы заставить их отступить? Вам легче общаться с вашими истинными чувствами и мнениями, когда вы сердитесь? Гнев – это «легкая» эмоция, ощущаемая так сильно, что слова и действия текут мгновенно и без сознательного отражения.
Возьмем пример Мелани, которая стыдится самой себя, поскольку она, снова и снова, лихорадочно прокручивает письма своего романтического партнера, текстовые сообщения и учетную запись Facebook, пока он ливни. Поскольку она воспринимает подозрительный материал, загадочный текст здесь, «как» на другой фотографии девушки в Facebook, ее мысли путешествуют в миллион разных направлениях. Представляя неверность, недоверие и образ ее партнера, занимающегося различными связями с его подругами, она впадает в панику. Когда он выйдет из душа, она в ярости. Обвинение и допрос оставляют ее партнера путаным, до такой степени, что он не может думать прямо или даже точно помнить, с кем он общался на этой неделе или, не говоря уже о том, почему. Мелани кодирует свое выражение оленей в фарах в качестве доказательства его вины и нелояльности. Бросив одну словесную атаку за другой, он в конце концов исчерпает себя, и двое отправляются спать. На следующее утро Мелани признает, что она слишком остро реагирует и вносит поправки, только чтобы повторить этот же сценарий менее чем через неделю. Каждый раз, когда ее партнер принимает ее извинения, любя ее, несмотря на нее, она чувствует себя более связанной и безопасной в отношениях.
Для некоторых, общение через гнев – это дисфункциональный способ быть истинным «я» и подключаться. Когда у человека возникают трудности с самопринятием, они могут уволить и отбросить свои негативные эмоции от момента к моменту, чтобы избежать конфликтов и оставаться принятыми другими. В какой-то момент плотина ломается, и событие, которое может потребовать незначительного раздражения, вызывает ярость. Люди, которые попадают в эту картину, чувствуют облегчение, наконец, в состоянии выразить свое истинное «я». Единственный способ, которым они могут испытать любовь, – это когда партнер или друг реагируют на их непредсказуемый гнев с прощением и безусловной поддержкой.
Однако подлинность гнев недолговечна. Трудно быть близким другом или долгосрочным партнером того, кто хронически использует гнев для подключения. В конечном счете, гнев служит для расстояния и размывания значимой связи. И первоначальное облегчение быстро превращается в стыд и вину за то, что они могут выразить то, что может быть подлинными чувствами таким деструктивным способом к тому, кого они лелеют. В долгосрочной перспективе, связывание через гнев порождает самоотчуждение.
Если вы попадаете в эту модель, старайтесь заметить свои чувства в данный момент. Вместо того, чтобы сдувать ваши мнения и негативные эмоции, чтобы «ладить» и быть «друзьями со всеми», подумайте о том, что вам нравится или не нравится в событиях и людях в вашей жизни. Не ждите, пока ваши эмоции не достигнут точки кипения; постоянно сообщать свои мысли и чувства. С гневом обратите внимание, когда вы чувствуете разочарование или разочарование, чтобы он не впал в ярость. Рефразвируйте обвинение по отношению к другим, обладая вашими чувствами без стыда, т. Е. Вместо «Кто вы говорите?», Попробуйте «Я чувствую себя неуверенно».
Продолжайте обсуждение, нажмите здесь, чтобы следить за Джил на Facebook или здесь, чтобы следить за Джилл в Twitter @DrJillWeber. Джилл П. Вебер, доктор философии. является клиническим психологом и автором книги « Секс, желание интимности», «Почему женщины настроены на односторонние отношения» .