Многие выжившие из травмы вынуждены притворяться, что они связаны с нами в настоящем. Вот как один человек может описать опыт:
Никто не может знать, что мой разум действительно вернулся. Я все еще живу там, события, которые в прошлом были для других. Во многих отношениях время остановилось для меня там в бою. Это было потрясающе, и никто не мог мне помочь. События остаются присутствующими и удерживают меня там. То, что произошло, всегда присутствует. Это больше, чем размышление о событиях или думать о них. Вместо этого все это продолжается. Я все еще там. Но я не могу показать никому другому, кого там не было. Никто не поймет. Никто не поймет мою уязвимость и почему она по-прежнему так реальна.
Я чувствую себя одиноко. Я хочу быть связан с другими, с моей семьей и с близкими, но я не могу пересечь пропасть времени и до настоящего времени. Я не могу понять, как это сделать. Я застрял. Если я могу только набраться сил, я мог бы подделать его с теми, кто ближе всего к мне, поэтому они не знают. Возможно, я смогу присутствовать, кажется, слушают и участвуют. На короткое время я мог бы присутствовать на самом деле, но тогда меня отталкивает запах, звук или что-то еще. Эта заторможенность подавляющая. Это сокрушает меня. Я наблюдаю за своим подарком и будущим уклоном и не вижу возможности сохранить их. Вскоре я, возможно, обнаружил, что не притворяюсь суицидальным для других, хотя я бы хотел, чтобы это закончилось.
Когда жизнь с этой травмой была для меня новой, и я был неопытен в фальшивых связях или когда травма особенно ошеломляющая в определенный момент, другие взрослые могут часто рассказывать. Тогда страдание, похоже, просачивается против моей воли. Но с этим признанием приходит стыд для меня, а не для облегчения: моя уязвимость обнажена. Я могу отступить еще дальше или искать безопасности от стыда, каким-то образом заглушить это страдание. Напряжение, чтобы присоединиться к настоящему, может быть просто слишком большим. Я не могу сделать это. Если нет, я могу просто научиться подделывать его лучше, поскольку я становлюсь более далеким от всех. С расстоянием боль от соединения, связанная с подделкой соединений, меньше.
Но мои дети могут легче сказать. Они могут читать меня, как своего родителя, хорошо. Им нужно чувствовать себя в безопасности со мной. Они поднимаются, когда мой ум вернулся. Понимая, что мои дети знают и что я их отпускаю, меня уничтожает. Мне стало слишком больно, когда я понял, что я слишком травмирован родителям. Позор его сокрушает. Я стараюсь уйти от всего этого, чувствуя, что мое присутствие так, как я сейчас, хуже для всех, включая моих детей. Некоторые могут сказать, что я обманываю себя тем, что моим детям будет лучше без меня, и они могут быть правы. Полагая, что это единственный способ нести мою вину и стыд. Когда я их оставляю, я все еще жду связи, которую я больше не могу подделать.
