Поскольку мы, средний возраст, наши родители или другие пожилые родственники, если нам повезло, что они все еще есть, могут достигнуть точки, когда им нужна небольшая помощь от их друзей (или членов семьи).
В блоге на прошлой неделе я написал о некоторых причинах, по которым пожилым людям может понадобиться помощь и как начать получать информацию и подключаться к имеющимся услугам. Но основы этого более раннего сообщения в блоге – лишь часть истории. Есть много эмоций и неопределенностей, связанных с процессом оказания помощи нашим старшим родственникам … эмоциям и неопределенности для нас и для них.
Со своей стороны, многие из нас несут значительный эмоциональный багаж в отношениях, которые у нас есть с нашими пожилыми членами семьи, и может быть нелегко попытаться стать советником своих старших. Во-первых, может показаться неуважительным или неловко начать разговор о нашем восприятии их проблем. Это старшее поколение, и мы не являемся экспертами в их жизни. Возможно, мы боимся обидеть или нанести вред чувствам пожилого человека.
На самом деле, это может быть здоровое отношение. Если не существует чрезвычайной ситуации, это хорошая идея не спешить и ожидать, что старшие родители сделают все, что, как нам кажется, нужно делать. Они прилагают все усилия, чтобы справиться с этим, у них могут быть сильные мнения, и может понадобиться время, чтобы рассмотреть наши идеи или предложения.
Другой проблемой является естественная инерция на всех этапах нашей жизни. Изменение требует времени и энергии, и человеческая природа пытается сохранить статус-кво. Инерция часто сильнее, когда изменение означает признание склонности к самому себе или любимому человеку. Поэтому, когда вы сталкиваетесь с упадком своего родителя, действуя так, как будто все нормально, это … нормальный ответ.
Я нашел это в исследовании, которое я сделал с супругами и детьми людей с ранней стадией болезни Альцгеймера. Многие из них не решались вносить изменения, например, приносить помощников или помещать своего родственника в дневную программу, потому что они хотели, чтобы все было одинаково, чтобы действовать так, как будто все нормально, даже когда усилилось все усилие (Adams, 2006) ,
Другие эмоции могут иногда мешать принимать правильные решения, когда пожилым членам семьи может понадобиться помощь. Одно наше горе, когда мы видим, как наш любимый исчезает, и, тесно связанный с этим, наши собственные страхи перед старением и смертью. Не нравится сталкиваться с уязвимостью и смертностью наших родителей, поскольку мы больше осознаем свою собственную.
Другая ситуация возникает, когда наши отношения с нашими родителями или другими близкими родственниками, возможно, не были такими розовыми на протяжении всей нашей жизни, или когда они могут быть «трудными». Мы можем бояться противостоять нашим родителям из-за их прошлой капризности, укола или тенденции критиковать или противоречить. Этот тип истории делает его вдвойне трудно подойти к родителям в старости и начать обсуждать вопросы ухода.
У счастливых среди нас будут четкие ситуации, уверенность в наших решениях и у пожилых членов семьи, которые могут рационально участвовать в планировании собственной заботы и адаптироваться к новым реальностям с изяществом. Они будут совместными, совместными и в основном жизнерадостными вместе с тем, мы никогда не потеряем наших настроений, и каждый скажет «Спасибо!» В конце.
Но, очевидно, многие из нас в середине жизни не чувствуют особой уверенности в наших знаниях о гериатрии или наших навыках общения вокруг сложных тем. И многие пожилые люди не приспосабливаются к старению или инвалидности, а также не плавно или полностью не корректируются. Таким образом, остальным нам, возможно, придется полагаться на других членов семьи для поддержки и консультаций с профессионалами. Мы должны будем начать разговор медленно, осторожно противостоять страхам и отрицанию наших близких и тщательно размышлять над нашими собственными мотивами.
Это помогает сделать шаг назад и рассматривать своего родителя или другого старшего родственника с ясными глазами, поскольку кто-то пытается сохранить независимость. Вот в чем суть. Пожилые люди обычно не хотят становиться зависимыми от других, не хотят становиться бременем и не хотят отказываться от своих повседневных небольших свобод.
Поздняя жизнь предполагает довольно постоянное напряжение между независимостью и зависимостью. Некоторым людям труднее заниматься этими проблемами, поэтому, когда они старше, у них могут быть особенно сильные опасения по поводу того, что другие контролируют свою деятельность или «берут на себя» свои финансы. И у многих пожилых людей есть понятные опасения поехать в дом престарелых или другое старшее живое помещение по разным причинам, но главный из них – это страх отказа от независимости в виде собственного графика и имущества.
Для поколения среднего возраста важно решить некоторые из этих опасений и проблем непосредственно с нашими пожилыми членами семьи. Есть много доступных услуг на дому и способы изменить дома с барами для ванной, кресельными подъемниками и т. П., Так что часто остается дома в течение длительного времени.
Когда старение на месте, похоже, не является вариантом, вспомогательные жилые помещения и даже дома престарелых менее «медицинские», чем раньше. Они могут быть не такими плохими, как предполагалось. Когда они действительно необходимы, часто по целому ряду причин (когнитивные нарушения, физические нарушения и высокая стоимость ухода на дому) переход к структурированной среде с окружающими людьми может быть облегчением даже для взрослого взрослого, который изначально испытывает трудности об этом.
Еще одна напряженность в более позднем возрасте для пожилых людей и членов их семей часто проявляется социальными работниками: независимость против безопасности. Мы, взрослые, хотим, чтобы наши старшие родители были в безопасности и были уверены, что все хорошо для них. К сожалению, нет такой вещи, как 100% безопасность, и она должна быть сбалансирована с приоритетами и предпочтениями пожилого человека.
Если более старый родитель с таким заболеванием, как болезнь Альцгеймера или сосудистая деменция, становится очень забывчивым и запутанным, или если психическое заболевание в значительной степени лишает человека «самозабвенно», тогда в какой-то момент необходимо будет взять на себя ответственность и убедитесь, что он или она получает надзор и уход.
Однако, пока они способны принимать свои разумные решения, наши пожилые родители имеют право жить по своему усмотрению. В этом случае лучше всего предлагать помощь, не раз, разговаривать с ними о поэтапных и реалистичных целях, чтобы помочь сделать вещи более безопасными и удобными для них и искать услуги, которые кажутся взаимоприемлемыми.
Адамс, КБ (2006). Переход к уходу: опыт членов семьи, начинающих карьеру заботы о деменции. Журнал геронтологической социальной работы, 47 (3/4), 3-29.