Лучший способ сказать «Я сожалею»

Дебора Р. Глазофер, доктор философии и Ллойд И. Седерер, MD

Источник: Питер Берник / Shutterstock

«Любовь означает, что вам никогда не нужно было говорить, что вы сожалеете», – говорит фраза из знаменитого романа 1970-х годов « Любовь-история» . Если бы только это было правдой. Истина заключается в том, что в какой-то момент нам все нужно будет сказать: «Прости», более вероятно, во многих случаях – строить и поддерживать здоровые отношения. И каждый из нас привносит свой собственный стиль в наше «извинение». Осознание стилей вашего и вашего партнера поможет вам определить, какую работу вам может понадобиться, чтобы заложить момент извинения.

3 типа неудачных извинений

Рассмотрим этот сценарий:

• Психологические расстройства, которые избегают социальной боли
• Внимательное воспитание для СДВГ
• Когда кто-то, кого вы любите, умирает
• Радость страха – почему Хэллоуин?
• Природа критики

У Джейка есть важный деловой ужин со своим боссом и потенциальными новыми клиентами. Каждый будет присутствовать с супругом или партнером, если он есть. Он попросил свою жену, Люси, присоединиться к нему. Он подчеркнул, что все должно идти хорошо, потому что он и его босс много катаются на этом потенциальном новом бизнесе. Люси прибывает на ужин на 45 минут позже.

В общем, есть три типа ошибочных извинений:

• Превращение. Люси была бы чрезмерно извиняющимся, если бы не виновата в ее опоздании, но все же приступила к извинениям. Возможно, ей дали неправильное время или место для обеда. Возможно, она опоздала из-за обстоятельств вне ее контроля, таких как заторможенный поезд или дорожно-транспортное происшествие. Когда будет достаточно простого объяснения и извинений, чрезмерный апологлер переоценивает это, неоднократно извиняясь во время и после события.
• Под-апология. Если бы Люси потеряла время и осталась на работе позже, чем она намеревалась, не давая себе достаточно времени, чтобы добраться до ужина, она приготовила свой собственный гусь. Существенные извинения будут в порядке. Если бы она не доставляла его, она была бы недостаточным извинителем. Возможно, Люси не может понять, почему она должна извиниться. Может быть, она не предлагает одного из-за ее озабоченности самой собой или ее опасения, что Джейк не простит ее. Мотивы могут быть разными, но результат один и тот же.
• Апология Can't-Get-It-Right . Может быть, Люси, опаздывая на работе, знает, что она должна извиниться, но не может найти правильные слова. Она может быть оборонительной («Мне жаль, что я опоздал, но моя работа тоже важна») или обвинять Джейка («Прошу прощения, я только опоздал на этот раз, и вы всегда опаздываете») Извинение апологера t-get-it-right с грустью склоняется к эскалации конфликта до достижения разрешения.

Вы узнаете себя или своего партнера в одной из этих категорий?

• Замечено Элдеркаром? Ты не один
• Стрельба: реакция на постоянное унижение?
• Что Джеффри С. Гулд может рассказать нам о Мисофонии
• Покормите Волка Любви
• Аутизм, Наклейка на бампер

Может быть, мы один тип в одной ситуации, но другой тип в другое время, в зависимости от обстоятельств или кто еще участвует? Зная, какой тип апологизатора вы склонны, и при каких обстоятельствах может помочь вам превратить гнев и стыд в понимание и сопереживание. Когда это происходит, привязанность согревает момент, и отношения могут вернуться в нужное русло.

Наука "Извините"

Апология – это искусство. Это тоже наука. Как работает успешное извинение? Что мы знаем?

Мы знаем, что во многих случаях любые извинения лучше, чем никакие извинения, когда речь заходит о улучшении того, что ваш партнер думает о вас и ваших отношениях. В одном лингвистическом анализе различных элементов извинений людям было предложено прочитать историю, в которой персонаж извинился, используя либо некоторые, либо все последующие выражения раскаяния, взяв на себя ответственность, обещая сохранить свое слово в будущем и / или предлагая исправить ситуацию. Чем больше из этих элементов присутствуют в извинениях, тем эффективнее это было. Хорошие извинения включают раскаяние, явно выраженное или нет. Успешные извинения также оставляют людей хорошо продуманными извинениями (по сравнению с не извиняющимся), считая их подлинными и добросовестными.

Извинения могут способствовать прощению посредством сочетания биологических и психологических процессов. В исследовании, посвященном прощению, участникам было предложено ответить на решения другого человека при проведении функционального сканирования мозга (fMRI). Когда человек получает извинения, исследователи могли наблюдать, в левом мозге наблюдается усиленная активность, в нейронной цепи, включающей лобную, временную и теменную области – те же области, которые, как считается, связаны со эмпатией . Эмпатия может поставить себя в чужую обувь, видеть мир так же, как и они. Возможно, существует связь между извинениями и прощением через эмпатию.

Мы также знаем, что прощение, особенно в долгосрочных интимных отношениях, способствует психологическому и физическому благополучию. Когнитивная нейронаука показала, что когда люди прощают кого-то, их воспоминания о «преступлении», скорее всего, будут забыты. Это происходит, когда мы намеренно решаем позволить чему-то исчезнуть из нашего разума. Таким образом, возможно, популярное выражение «Прости и забывай».

Источник: Говард Галисия / Flickr / Creative Commons

Получение «простить и забыть» требует работы обоих партнеров. Однако требуемая точная работа будет зависеть от того, какие типы апологизаторов вы и ваш партнер.

Доктор Глазофер является клиническим психологом и доцентом клинической психологии в психиатрии Колледжа врачей и хирургов Колумбийского университета.

Доктор Седерер является психиатром и адъюнкт-профессором в Школе общественного здравоохранения Columbia / Mailman. Он является автором блога «Психология сегодня», «Терапия, это больше, чем просто говорить» и askdrlloyd.com.

Мнения, выраженные здесь, полностью наши. Ни один из авторов не получает никакой поддержки со стороны фармацевтической компании или компании-производителя.