Оуэн Сурман, психиатр, который потерял свою покойную жену Лезли, написал свой рассказ о своих последних временах вместе в «Неверной стороне болезни: история любви доктора». Он говорит: «Я начал жить в настоящем. Трагедия пролила свет на красоту жизни и силу любви ».
Сурман описывает, как опекуны должны откладывать планы и мечты и фокусироваться на потребностях больного человека, изучать полезные стратегии и адаптируемость. «Живи как серфер! Мы не командуем приливами, – говорит он.
Терминальный диагноз может фактически привести к большей близости между вами двумя, поскольку вы оба откладываете ссоры и разочарования.
В большинстве случаев ваш любимый человек может ценить жизнь как обычно. Вы можете быть ребенком, ухаживающим за умирающим родителем: разрешить родительскому родителям вы. Если вы обычно доверяете и ищете совет, не останавливайтесь полностью, или ваш родитель почувствует потерю. Ищите подсказки. Если ваш дорогой друг болен, постарайтесь сохранить свое естественное подшучивание и рассказ. Если вы делитесь домашним хозяйством с умирающим, помогите, но не делайте все. Ежедневные обязанности могут обеспечить структуру, цель и отвлечение внимания.
Пригласите разговор о страхах. Ваш любимый человек может бояться боли или потерять личную автономию. Люди, которые болеют, часто боятся стать бременем. Будьте готовы слушать и говорить так, а затем продемонстрировать свою открытость – задать вопрос и подождать. Не спешите. Никогда не недооценивайте ценность своего присутствия, даже если вы чувствуете себя беспомощным и хотите, чтобы вы могли делать больше.
Как сообщила моя сестра PT blogger Letty Cottin Pogrebin, сообщая о своей книге «Как быть другом для друга, который болен», вы поможете, если пригласите близких друзей и родственников откровенно поговорить с любимым человеком и спросите: «Что я могу сделать? ? Что я не должен делать? »Пусть друзья и родственники знают, что им не требуется принудительная радость или решения. Простые слова могут быть лучшими: извините. Я хочу помочь, если смогу. Ты замечательный друг. Я люблю тебя.
Некоторые люди не могут говорить о своих страхах с семьей, но открываются вместе с медицинским специалистом или духовным консультантом.
Не ожидайте, что человек, которого вы любите откровенно, примирите со смертью. Будьте готовы к любому разговору, который начинается больной, но не нажимайте. Твоему любимому, возможно, нужно медленно и правда продолжать жизнь и продолжать жить по-прежнему как можно дольше. Пока ваш любимый человек не ищет болезненных методов лечения без терапевтической ценности, принимайте то, что вы видите как отрицание. Второе мнение в порядке. Пусть ваш любимый человек надеется.
С другой стороны, ваш любимый человек может быть быстрее, чем вы должны столкнуться с смертью. Не нажимайте слишком сильно на выбор, чтобы продолжить хосписную помощь, а не дальнейшее лечение [ссылка на историю], хотя вы можете спросить, почему. Вы можете заверить своего близкого, что он или она не является бременем. Если вы живете в государстве, которое легализовало помощь самоубийству для неизлечимо больного, снова заверить своего близкого, что вы не спешите, и рады оказать помощь. Люди могут попросить рецепт и решить позже, когда или взять его; многие никогда не делают, но найти рецепт обеспечивает чувство контроля. [ссылка на pro Assisted Suicide story]
Не настаивайте на том, что вы можете делать все заботы в одиночку. Сурман предлагает обратиться за помощью к друзьям и родственникам, указав, что каждый может сделать – от телефонных звонков, ухода за детьми, приготовления пищи, посещения больницы и транспортировки. Хорошая идея – разработать графики – например, для посещения больниц у друзей – и посоветовать людям, как долго оставаться.
Сурман считает, что горе не продвигается через стандартные этапы. Вместо этого ваши эмоции могут быстро измениться, от отрицания на одну минуту до гнева следующего, с грустью, облегчением, мгновениями радости и волнами плача, которые все бросают.
Ваш любимый человек не хочет видеть, как вы страдаете. Если вы чувствуете себя больным или потертым, уделите время для пополнения баланса. Если вы страдаете от бессонницы, хронической раздражительности, суицидальных мыслей или желания уйти от всех, кого вы знаете, подумайте о помощи.
Сурман говорит, что после смерти Лезли он чувствовал себя «пустым» и «старым». Он купил себе темно-красный персидский коврик сарука и успокоился, лежа на нем на полу. Он начал онлайн-знакомства и плакал по дороге домой с обеда. В своей работе он стал более откровенным и чувствовал, что может более близко связаться со своими пациентами.
Версия этой части появилась на вашем сайте.
