И детство, и подростковый возраст полны любопытства, но когда ребенок стремится сосредоточиться на исследовании и изучении мира, подросток, как правило, хочет экспериментировать и переживать мирские. Обучение становится отождествляемым с возрастанием возраста, а взрослый дает право научиться действовать более взрослым.
Для ребенка и подростка любопытство привлекает то, что неизвестно, и поэтому часто заполнено опасностями неожиданного открытия. Например, ребенок дошкольного возраста болезненно узнает, как увлекательное мерцающее пламя не только красиво, но может гореть, поджигая ее одежду, даже оставляя ее с прочными шрамами. В то время как подросток средней школы, желающий пробовать братскую жизнь друзей колледжа, выпивает так много алкоголя так быстро на вечеринке бочонка, что он обходит пьяного, уходит и просыпается в местной комнате скорой помощи, узнав, что ему повезло, что он жив «Любопытство убило кошку». Поскольку удовлетворение юношеского любопытства не лишено риска, воспитание требует бдительности: «Что будет моим ребенком и моим подростком в будущем?»
В целом, я думаю, что большинство родителей ценят позитивную силу подросткового любопытства, чтобы вызвать интерес, спровоцировать вопросы, преследовать ответы, создавать обучение, увеличивать образование и ускорять рост. Тем не менее, есть несколько интересных дилемм, созданных в отношениях между родителями и подростками любопытством – управление любопытством родителей относительно подростка; и управление любопытством подростков относительно родителей. Любопытство взаимно, но проблемы разные.
РОДИТЕЛЬСКАЯ ЦЕННОСТЬ С ПОДРОСТКОЙ
Родители обычно чувствуют себя более информированными о своем ребенке, чем их подростки, из-за того, что ребенок находится рядом с домом, из-за большего участия в жизни ребенка и из-за того, что ребенок открыт для того, чтобы доверять родителям. Детство – это возраст привязанности к родительскому положению и держащий за собой уверенную зависимость, которую девушка в принципе может доверять. Одним из ключевых элементов этой привязанности является тесная связь с родителями о том, что происходит внутри ребенка и во внешней жизни ребенка.
Отрочество начинается с отделения от детства (в возрасте от 9 до 13 лет), когда молодой человек начинает отрываться и толкать родителей, чтобы больше места для роста. Теперь начинается возраст отчуждения отцовства, когда больше отпускают подростка, чтобы поощрить рост уверенной независимости (в то время как родители по-прежнему остаются связанными с совершенной заботой и коммуникацией).
Оставаясь достаточно осведомленным о своем подростке, который сейчас является их главным информатором о том, что произошло, происходит и будет происходить в жизни молодого человека, однако, может быть сложным. Их сын-подросток или дочь, ради свободы, могут желать, чтобы мирские интересы и действия были известны меньше, в то время как родителям теперь нужно знать больше.
Итак, каков наилучший способ для родителей удовлетворить их любопытство? Часто они делают то, что приходит естественно, что сработало с более доступным ребенком. Они просто задают вопросы и ожидают вернуть то, что хотят знать. Однако то, что кажется здравым смыслом для удовлетворения любопытства взрослых, часто оказывается непродуктивным с подростком. Вместо того, чтобы открываться в ответ на родительское расследование, подросток может стать уклончивым, защитным, минимально выразительным или закрытым закрытием. Она действует так, как будто родители совершили какое-то преступление. Что происходит?
Ну, для тех подростков, которые чувствуют себя приверженными сохранению независимости, родительские вопросы могут быть нежелательными по двум причинам. Во-первых, они символизируют авторитет, утверждая право взрослого знать. И во-вторых, они несут ответственность за неприкосновенность частной жизни, нарушая право подростка защищать информацию, которую она хочет сохранить. Когда эти два «прав» сталкиваются, и каждая сторона чувствует, что другая является «неправильной», конфликт может возникнуть: «Вы должны сказать мне!» Сталкивается с «Это не ваше дело!»
Если родители считают, что прямые вопросы заставляют подростка становиться менее прибыльным и более тихим и избегающим, они могут захотеть перейти на другую стратегию для удовлетворения своего любопытства. Вместо опроса они могут сделать запрос. Какая разница? Ответ может быть «довольно много».
Когда его спрашивают, он может чувствовать себя агрессивным и требовать от подростка, например, быть на месте; запрос может встретить как акт любезности, который чтит готовность и право человека реагировать или нет. Запросы уважают свободу выбора подростка и что выражение уважения часто может иметь существенное значение для молодого человека, который чувствует себя защищенным, даже защитным, от их растущей независимости. Запрос часто может преуспеть в том, чтобы приглашать информацию, на которую прямые вопросы не будут. Как выглядит запрос?
«Мне бы хотелось услышать больше о прошлой ночи, если вы захотите рассказать».
«Это облегчило бы мои заботы, если бы вы могли сообщить мне, что происходит».
«Если тебе хочется поговорить, мне нравится слушать».
"Будем благодарны вам за любую информацию."
Как подросток, чувствительный к допросу, который вы бы более склонны соблюдать, просьбы выше или вопросы ниже?
"Что происходит?"
"Почему ты это сделал?"
«Как это могло случиться?»
«Когда я получу полное объяснение?»
КЛАССИФИКАЦИЯ ПОДРОСТКОВ С РОДИТЕЛЯМИ
Далее, существует более сложная проблема любопытства подростков и родителей, а также то, как родители управляют своей ролью как мирских и личных осведомителей. Есть некоторые родители, которые говорят: «Вы можете спросить меня обо всем», и они это понимают. В то время, когда многие молодые люди неохотно задают вопросы, потому что вопросы – это заявления о невежестве, которые могут заставить вас казаться глупыми, родитель может быть безопасным ресурсом для информации, пока взрослый серьезно относится ко всем вопросам и не критикует молодой человек за то, что не знал.
Родители часто могут быть более надежными источниками надежной информации, чем подростковые экспертные эксперты, которые говорят так, как они знают, но на самом деле этого не делают, и часто предоставляют серьезную дезинформацию. Например: «Если вы нюхаете его, но не проглатываете его, это не повредит вам»; «Полиция не может арестовать вас, когда вы несовершеннолетний»; «Если вы пойманы в магазине, вам просто нужно вернуть вещи»; «У вас нет проблем с тем, что вы говорите в Интернете».
Но если подросток часто не может поверить друзьям, кого они могут спросить? Вот здесь и появляются родители, как живые осведомители. Если они не могут ответить подростку, они обязуются искать надежный ответ. «То, что мы узнали о безопасности пирсинга тела, состоит в том, что, если вы полны решимости сделать это, и в возрасте 18 лет у вас будет это законное право, проткните мягкую ткань и держите рану в чистоте и не проткните хрящ, потому что инфекция может быть очень трудно избавиться ».
Конечно, есть родители, которые говорят, что они приветствуют все вопросы, но приходят, спрашивая время, что они не до слова. Например, подстерегаемый вопросом подростка о потреблении наркотиков или контрацепции, у родителя сразу есть подозрительный ответ. «Вы спрашиваете, что? Почему вы хотите узнать об этом? »На что подростковый сердито отвечает:« Я думал, вы сказали, что я могу спросить вас все, и вы не расстроены! »
Это одна проблема подростка с просьбой родителей получить информацию. Вопросы показывают интерес к тому, чтобы узнать о чем-то. И иногда родители не хотят, чтобы молодой человек захотел узнать в надежде, что невежество представляет собой незаинтересованность, которая обеспечит некоторую степень защиты. «Мой подросток слишком молод, чтобы любоваться наркотиками или сексом. Она никогда не задает таких вопросов.
Теперь о самой сложной проблеме любопытства подростков: как родитель будет реагировать на подростковые вопросы о своей личной истории экспериментов и опыта взросления? Вот несколько примеров вопросов для рассмотрения. «Когда вы впервые занимались сексом?» «Вы когда-нибудь лгали своим родителям?» «Вы когда-нибудь обманывали тест в школе?» «Вы когда-нибудь экспериментировали с алкоголем или другими наркотиками?» «Вы когда-нибудь нарушали закон? , сойти с рук или поймать?
Чтобы ответить или не ответить, это вопрос? Личные вопросы о рискованном опыте могут быть очень трудными для родителей, поэтому, вероятно, большинство родителей этого не делают. Такое личное раскрытие не только раскрывает прошлые эпизоды, которые взрослый не гордится тем, что знал, но они не хотят поощрять подростка своим «плохим» примером.
В общем, пока я сочувствую этому настрою, я не согласен с этим. Я верю, что родители в первую очередь дают своему ребенку и подростку понимание того, кто и как они. Молодые люди, которые хорошо знают своих родителей, обычно меньше боятся быть хорошо известными их родителями. «Из того, что он сказал мне, мой отец не был идеальным подростком, и я тоже не понимаю, что он понимает».
Кроме того, когда родители делятся недобросовестными решениями своих прошлых жизней, особенно с ошибками и злоключениями от подросткового возраста, они становятся очень надежными информантами. И они могут обеспечить очень ценный сервис. Вопрос для родителей более предприимчивого подростка, чтобы спросить себя, это. «Есть ли какой-нибудь трудный жизненный урок, который я изучил, из которого мой подросток мог получить прибыль, а не учиться на трудном пути?»
Если вы решите пойти по этому пути открытости к самораскрытию, вы можете подумать о его создании таким образом. «Мы предпочли бы, чтобы вы учились на нашем тяжелом опыте, а не учились на собственном опыте. Вот почему мы открыты для вашего любопытства о нас, даже о том, как мы были и что сделали, и о том, что мы узнали в вашем возрасте. Но есть несколько условий. Условие номер один заключается в том, что то, что мы разделяем с вами, остается между нами и никому не сказано, так же, как мы не разделяем то, что вы в частном порядке раскрываете нам. И второе условие – так же, как мы согласны ответить на ваши вопросы о чувствительных частях прошлых жизней, вы соглашаетесь открыто отвечать на наши вопросы о тех частях своей жизни с нами ».
Подробнее о воспитании подростков см. В моей книге «ВЫЖИВАНИЕ ПОДДЕРЖКИ ВАШЕГО РЕБЕНКА» (Wiley, 2013). Дополнительная информация: www.carlpickhardt.com
Запись на следующей неделе: Подростки, родители и управление личной властью
