«Где, а не характер человека, но традиции или обычаи других людей являются правилом поведения», – сказал Джон Стюарт Милль. «Существует потребность в одном из основных компонентов человеческого счастья и в качестве основного ингредиента индивидуального и социального прогресса». Другими словами, чтобы быть счастливым, вам нужно быть вашим собственным человеком. Но что именно означает быть вашим собственным человеком? И как вы лично оцениваете? Это вопросы, которые я хочу затронуть в этом блоге.
Разумеется, нет формулы для определения того, являетесь ли вы своим человеком. Однако я рассмотрю некоторые общие вопросы, которые, в свою очередь, будут использованы для создания инвентаря для самооценки, который поможет вам оценить, где вы стоите, и где вам может понадобиться какая-то работа. Действительно, мы все можем использовать какую-то работу. Если есть какой-либо обоснованный философский консенсус в отношении человечества, то никто из нас не идеален.
Каким образом и в какой степени вы зависите от других?
Быть вашим собственным человеком явно требует независимости мысли, чувства и действий. Это означает, что вы можете и думать, чувствовать и действовать без чрезмерной зависимости от других, чтобы дать вам направление. Однако, как провозгласил Джон Донн, «ни один человек не является островом», и человеческое счастье не может быть достигнуто в социальном вакууме. Таким образом, независимость не означает, что вы живете вне культурных, социальных и правовых границ; или что ваш персонаж не сформирован процессом социализации; или что всякое социальное соответствие является нездоровым. Тем не менее, существует личная сфера личного независимого существования, характеризующаяся автономным мышлением и действиями, которые нельзя отнять у человека, не отнимая способности к счастью.
Действительно, некоторые люди могут быть настолько зависимы от других, что они чувствуют (понятно), что их жизнь не поддается контролю. Они могут чувствовать себя потерянными, запутанными, манипулируемыми, деградированными и нуждающимися. Они могут чувствовать, что важная составляющая отсутствует в их жизни, но на самом деле даже не знает, чего не хватает, не говоря уже о том, как ее достичь или вернуть.
Некоторые люди могут легко рассказать другим. Они прибегают к социальному давлению, чтобы думать, чувствовать или действовать определенным образом, даже если они знают или должны знать лучше.
Некоторые люди живут посторонними через других (например, их дети, партнеры, друзья или люди, которых они восхищают), а не замышляют независимый план жизни. Таким образом, достижения другого человека заменяются, как если бы они были их собственными. Действительно, восхищение, гордость или счастье для кого-то другого – это здоровые реакции на удачу другого – гораздо больше, чем зависть, ревность и разгадку. Но жить через других не заменит жизнь через себя. Последний имеет тенденцию поощрять и поддерживать счастье; а первый – нет.
Другие могут изолироваться от социального взаимодействия. Как говорится в классической песне Симона и Гарфанкеля: «Скрываясь в моей комнате, в безопасности в моей утробе, я никого не трогаю, и никто меня не трогает. Я рок, я остров. И камень не чувствует боли; и остров никогда не плачет ». Но это скорее форма депрессивного мышления, чем здоровый механизм преодоления.
Третьи могут преднамеренно делать противоположное тому, что ожидается от них прежде всего ради оппозиции. Это также контрпродуктивно, потому что оно не основано на какой-либо рациональной оценке того, что способствует его собственным интересам или интересам других.
В то время как слишком большое соответствие или зависимость от других могут оставить вас без вашего собственного намерения или направления, слишком мало мешает вашим шансам достичь каких-либо целей, которые вы могли бы установить. Однако, полагаясь слишком много или слишком мало, есть также «золотая середина». Хотя ни один человек в процессе жизни не достигает идеального баланса между этими противоположными полюсами, будучи вашим собственным человеком, требуется достижение значительной меры баланса.
Такая сбалансированная жизнь – это та, где есть взаимозависимость между вами и другими. Существует взаимность между той поддержкой, которую вы получаете от других, и тем, что вы даете, в соответствии с вашей собственной свободой, а также с другими, чтобы выработать соответствующие планы жизни и сделать разумные шаги по отношению к ним. В этом сбалансированном состоянии вы можете активно участвовать в том, чтобы помогать другим процветать, но не к тому, чтобы помочь себе жить довольным. Вы знаете, где провести линию между полезной помощью и стать рабом для других. В этом здоровом состоянии взаимозависимости существует взаимность в дружбе, деловых делах, интимных отношениях, родстве и других социальных встречах. Таким образом, в интимных отношениях между людьми, которые являются их собственными лицами, каждая сторона является партнером и не отмахивается от другого. Сексуальная близость включает взаимное удовлетворение, и ни одна из сторон не является слугой другого.
Насколько вы аутентичны?
В интимных отношениях неравные силовые структуры, как правило, несовместимы с тем, что они являются собственными людьми, потому что как доминирующие, так и доминирующие люди не могут быть сами собой. Например, в традиционном браке между мужчиной и женщиной мужчина, как ожидается, «наденет брюки», и женщина, как ожидается, представится ему. Это в значительной степени зависит не только от способности женщины к подлинности, но и от мужской. Симона де Бовуар кратко заявила цену, заплаченную обеими сторонами:
Падший бог не человек; он мошенник. У любовника нет другой альтернативы, кроме как доказать, что он на самом деле является этим королем, принимающим поклонение, или признавать себя узурпатором. Если его больше не обожают, его нужно попирать.
В свою очередь, женщина, как ожидается, поглотит ее личность в его. «Высшее счастье женщины в любви, – сказал Де Бовуар, – должен быть признан любимым человеком как часть себя; когда он говорит «мы», она связана и идентифицирована с ним, она разделяет свой престиж и царствует с ним над остальным миром; она никогда не устает повторять – даже до избытка – этого восхитительного «мы».
Отношения этого типа обычно дисфункциональны и могут включать как физическое, так и эмоциональное насилие. И, хотя Де Бовуар изображал модель мужского доминирования, та же самая дисфункция может существовать, когда женщина является доминирующей. Только при взаимном признании и уважении личного пространства могут существовать аутентичные отношения между близкими.
Традиционные гендерные ролевые модели не являются единственным потенциальным источником потери вашей подлинности. Другие социальные роли, такие как ваша работа, могут также потреблять вашу индивидуальность, если вы ее позволяете. Таким образом, человек компании, который посвящает свою жизнь первостепенному процветанию корпорации; солдат, который становится боевой машиной; бухгалтер, который рассматривает жизнь как серию дебетов и кредитов; педантичный профессор; журналист, который подслушивает; политик, который продает свой избирательный округ (и, следовательно, его душу), чтобы переизбираться; адвокат, который выдает насильников и других, которых он знает, виновен (по сути); благочестивый религиозный индивидуум, который отдал все свои мирские владения культовому вождю и готов пить Kool Aid; такие люди скрывают свою индивидуальность за социальной маской и в результате теряют свою индивидуальность. Но вам не нужно позволять роли поглощать, кто вы.
Жан-Поль Сартр предупредил, что для людей «существование предшествует сущности». Под этим он подразумевал, что люди не похожи на изготовленные предметы, такие как столы и стулья, которые задуманы заранее и производятся с определенной «сущностью», то есть , для определенной цели. Вместо этого мы обладаем свободой и ответственностью решать наши собственные цели в жизни. Это конструктивное противоядие от потери себя в социальной роли. Вы не стол или стул; и вы не просто бухгалтер, политик, врач, адвокат, учитель или банкир. Вы многогранный человек с мыслями, чувствами и желаниями, которые нельзя отнести под описание работы или социальную роль. Это тот, кто вы есть на самом деле и кем вы можете быть, если позволите себе.
Как вы готовы придерживаться принципа?
Если вы – ваш собственный человек, тогда вы будете готовы встать на свои места, когда на карту поставлены ваши принципы или ценности. Это не означает, что вы должны сражаться с каждым сражением до смерти, но будут времена, когда сдача ваших ценностей во избежание трудной ситуации будет заключаться в том, чтобы уничтожить личное достоинство, необходимое для того, чтобы быть вашим собственным человеком. Предположим, вы медсестра, и вам приказали некомпетентный врач сделать что-то, что, как вы знаете, навредит пациенту. Отказ от порядка и страдания последствий может быть ценой продолжения быть вашим собственным человеком. Постоять по принципу можно смело. С другой стороны, говоря себе, что у вас нет другого выбора, кроме как следовать порядку, вы лжете себе, живя в «недобросовестности», как говорили бы экзистенциалисты. Это потому, что у вас действительно есть выбор, даже если вам не нравятся альтернативы. В конце концов, люди, которые сохраняют свое достоинство, а не продают свои моральные души, склонны призывать больше уважения и быть хорошо воспринятыми другими.
В какой мере вы основываете свои решения на рациональном суждении?
Джон Стюарт Милл также подчеркнул важность разумного мышления в том, чтобы быть вашим собственным человеком. «Тот, кто выбирает свой план для себя, – сказал он, – использует все свои способности. Он должен использовать наблюдение, чтобы видеть, рассуждать и судить, чтобы предвидеть, деятельность по сбору материалов для принятия решений, дискриминации, а также когда он решил, твердость и самоконтроль, чтобы придерживаться его преднамеренного решения ».
Это означает, что, как ваш собственный человек, вы смотрите, прежде чем прыгать. Вы не действуете по личным прихотям. Вы приветствуете мнения других и остаетесь открытыми для альтернативных перспектив, помимо своих. Вы считаете плюсы и минусы своих вариантов; и вместо того, чтобы колебаться, вы фактически принимаете решение. Вы осознаете, что никогда не можете быть уверены в выборе жизни, и в любом жизненном выборе вы неизбежно рискуете. Вы также осознаете, что лучше принять решение на основе рационального суждения, чем принять решение по нерешительности. Последнее может случиться, когда вы откладываете и, как результат, время проходит, и решение принимается за вас. Когда это происходит, вы теряете возможность действовать рационально, что делает менее вероятным, что все будет так, как вам хотелось бы.
Чтобы быть вашим собственным человеком, вам также нужно будет сделать достаточно хорошую работу, чтобы избежать иррациональных эмоциональных всплесков, приступов гнева или ярости, депрессии, сильного беспокойства, изнурительной вины, фобий, компульсий и других иррациональных эмоциональных реакций на события в вашей жизни , Такие эмоциональные реакции, как правило, наносят ущерб вашим собственным интересам и целям. Эти иррациональные эмоции могут контролировать вас, а не вас; и лица, которые не контролируют ситуацию, не могут быть их собственными лицами.
Зависимость от химических веществ, таких как психоактивные препараты или алкоголь, также может отменить разум и привести к иррациональному и саморазрушительному поведению. Действительно, многие жизни перевернуты с ног на голову алкоголем и наркотиками, такими как кокаин, героин, оксиконт или другие психоактивные препараты и лекарства. Человек, который имеет склонность к таким веществам, может понести серьезную потерю автономии. В конечном итоге это может отрицательно сказаться на каждом аспекте жизни.
Как известно, среди самых сложных проблем с зависимостями признается наличие проблемы. Многие люди живут в отрицании в течение многих лет, когда их карьера разваливается, их значимые другие покидают их, и их друзья отрезали связи. Ни один разумный человек не хочет, чтобы это происходило, но они могут и случаются. Это связано с тем, что химические зависимости захватывают.
Как утверждает Милль, развитие, оттачивание и применение ваших рациональных «способностей» – лучшее общее противоядие от прихотливости, отсрочки, самоотверженных эмоциональных реакций, компульсивности, химических зависимостей, слепой подписки на обычай или традиции и других физических, социальных или психологические факторы, которые могут подорвать вашу личную автономию.
Вы следите за своими решениями?
Однако принятие рационального решения само по себе не гарантирует, что вы будете действовать на нем. Как Мельница так точно подчеркнула, вам также нужна «твердость и самообладание, чтобы удержать» ваше решение. Действительно, много раз люди решают делать то, что они никогда не следят. Такая инерция, или слабость воли, может победить в том, что она приняла решение в первую очередь. От индивидуальных решений до коллективных, много времени и усилий можно потратить впустую в принятии решений, которые никогда не видят свет дня.
Отключение вещей до другого времени или дня – это популярный способ бездействия. Это может быть из-за слабости, боязни иметь дело с последствиями решения, чувства, которое вы просто «не можете» сделать, или даже забывчивости (с фрейдистскими подводными течениями или без них).
Создание силы воли, чтобы следовать вашим решениям, имеет огромное значение для того, чтобы быть вашим собственным человеком. Вы можете сделать это, практикуя. Как утверждал Аристотель, вы можете развивать добродетельные привычки с помощью практики. Чем больше вы нажимаете на себя, чтобы следовать своим решениям, тем более привычным вы, вероятно, становитесь действующими на них. Как мышца, сила воли становится сильнее, когда вы ее используете. Используйте его или потеряйте!
Насколько вы уверены в себе?
Слабая сила воли также может быть симптомом низкой уверенности в себе. Как говорит Аристотель, быть уверенным в себе – это значит быть самоуничижительным и быть напрасным. Уверенный в себе человек безоговорочно принимает себя и избегает самооценки. Итак, если вы уверены в себе, вы избежите попытки доказать (себе или другим), насколько вы плохи или насколько вы прекрасны. Вместо этого вы сделаете реалистичную оценку достоинств ваших действий. Если вы сделаете что-то не так, вы попытаетесь научиться этому и двигаться дальше. То, что вы не будете делать, – это унизить себя, называя себя именами или иным образом участвовать в порочной самоотверженной игре самооценки. Это связано с тем, что уверенность в себе требует самопринятия, а самообучение несовместимо с принятием себя.
Здоровое самопринятие должно также быть безусловным и не зависеть от того, что другие могут сказать или подумать. К сожалению, некоторые люди посвящают свою жизнь тому, что, по их мнению, понравится или встретит одобрение других. Конечно, нет ничего плохого в желании угодить другим или получить их одобрение; и может быть предпочтительнее получать и поддерживать одобрение других, особенно если лицо, чье одобрение запрашивается, имеет определенную власть над вашей жизнью, например, вашего работодателя. Однако возникает проблема, когда вы пытаетесь удовлетворить или получить одобрение других, чтобы подтвердить свою собственную ценность. Когда это будет так, вы можете жить в условиях горки, в результате чего ваша самоценность поднимается и падает на непостоянный барометр, получая и оставаясь в хороших достоинствах других.
Это хороший способ сорвать ваше личное счастье. Напротив, уверенный в себе человек, предупрежденный Аристотелем, тоже самолюбив и воспринимает себя как своего лучшего друга. Действительно, лучшие друзья не унижают и не унижают, а поощряют и вдохновляют. Они также не делают свою дружбу контактирующей с тем, кто любит или одобряет своего лучшего друга. То же самое верно и для уверенного в себе человека.
Как вам комфортно пробовать новые вещи?
Будучи уверенным в себе человеком, вы также будете готовы приправить вещи, исследуя новые и разные вещи – в разумных пределах. Итак, Милль также говорил о «экспериментах в жизни», в которых люди пробуют новые жизненные соглашения, чтобы увидеть, какие из них работают, а какие нет. Как Милль красноречиво предупреждал: «должны быть разные эксперименты жизни; что свободный объем должен быть отнесен к разновидностям характера, без ущерба для других; и что ценность различных способов жизни должна быть доказана практически, когда кто-то считает нужным попробовать их ». Таким образом, мы можем и должны немного переделывать, а не просто придерживаться того, что диктует традиция или обычай. Вы в значительной степени вынуждены принимать вещи, потому что они обычаи или традиции? Вам неудобно испытывать новые и разные вещи?
Здесь «обычаи» или «традиции» можно в широком смысле понимать как социальные программы и даже то, как вы зарабатываете на жизнь. Таким образом, вы, возможно, привыкли заниматься одной и той же рекреационной и социальной деятельностью и теперь регулярно участвовать в них, даже если они стали скучными и неуправляемыми. Вы можете пойти в одни и те же рестораны, съесть одни и те же продукты, поиграть в одни и те же игры. Возможно, вы работали на одной и той же работе в течение многих лет без каких-либо изменений или изменений в том, как и что вы делаете. Такие процедуры могут взять жизненный дух из вашей жизни, оставив вас невдохновленными и скучными для других. Вы можете чувствовать себя эмоционально плоским и отражать то же самое в своих социальных взаимодействиях с другими. Если это вы делаете изменения, которые ищут новые и разные социальные мероприятия, создавая новых друзей, культивируя новые увлечения и изменяя рабочие процедуры, вы можете добавить к жизни новую жизненную силу. Таким образом, вы можете немного «поэкспериментировать».
Принять инвентаризацию самоопределения
Теперь, когда у вас есть более четкое представление о том, что нужно, чтобы быть вашим собственным человеком, взятие нижеуказанного инвентаря поможет вам лучше понять, где вы стоите. Для каждого из препятствий тому, чтобы быть вашим собственным человеком, указанным ниже, поместите чек в пространство, которое, по вашему мнению, лучше всего подходит. Например, если вы не согласны с тем, что вы склонны полагаться на других, чтобы сказать вам, что делать, говорить или чувствовать, а затем поместить чек в «несогласованное» пространство препятствия 1. С другой стороны, если вы думаете, что есть некоторые аспекты этого препятствия, но не все из них, например, что вы думаете, что часто задаете другим слишком много вопросов, на которые вы можете ответить сами, тогда вы можете выбрать «Несколько соглашаться» в пространстве с препятствиями.
Инвентаризация самоопределения
Препятствие
ваше собственное лицо Не согласен / несколько согласен / согласен
1. Я склонен полагаться на других
скажите мне, что делать, скажем,
или как чувствовать. _____ ______ ______
2. Я стараюсь жить
другие. _____ ______ ______
3. Я, как правило, запуганы
другие и
давление. _____ ______ ______
4. Я стараюсь держаться за себя
и избегать социального взаимодействия. _____ ______ ______
5. Я склонен саботировать мой
целей путем преднамеренной попытки
делать противоположное тому, что
другие ожидают от меня. _____ ______ ______
6. Мне часто кажется, что я
играть роль вместо того, чтобы быть
человек, которого я действительно хочу или хочу
быть. _____ ______ ______
7.Это похоже, что я слуга в нашей
отношения, как то, что я хочу
не имеет значения и что он / она
хочет делает. _____ ______ ______
8. Я, как правило, делаю то, что знаю
ошибаются и чувствуют себя виноватыми
впоследствии _____ ______ ______
9. Я стараюсь действовать стремительно или
из эмоций без первого
учитывая последствия
и сожалеть об этом позже; или я становлюсь
одержимый или озабоченный
совершив ошибку и
трудно решить. _____ ______ ______
10. Я часто принимаю алкоголь или наркотики
чтобы я чувствовал себя лучше. _____ ______ ______
11. Я склонен откладывать следующие
через мои решения; или
оправдываться или как-то
отвлекать и не делать то, что я
намереваются сделать. _____ ______ ______
12. Я часто чувствую себя некомпетентным,
глупым или иным образом неадекватным
принимать решения для себя _____ ______ ______
13. Я часто стараюсь угодить другим
или получить их одобрение в порядке
чтобы подтвердить свою собственную ценность. _____ ______ ______
14. Я боюсь попробовать новые
вещи. _____ ______ ______
Первым шагом в самосовершенствовании всегда является определение того, что необходимо улучшить. Быть вашим собственным человеком имеет важное значение для вашего счастья. Таким образом, определение этих вещей может стать первым шагом в увеличении вашего счастья.
Куда вы идете оттуда? Общий ответ – когнитивно, поведенчески и эмоционально работать над препятствиями, которые необходимо устранить. Каждое из этих препятствий, чтобы быть вашим собственным человеком, будет иметь когнитивные, поведенческие и эмоциональные аспекты, над которыми вы можете работать. Получение профессиональной помощи от терапевта может быть полезным, особенно если вы чувствуете себя подавленным или в отчаянии. Затем вы можете сосредоточиться на препятствиях, в которых вам больше всего нужно работать.
Существует также ряд книг по самопомощи, в которых используется когнитивно-эмоциональный подход. В моей книге «Новая рациональная терапия», выбор которой доступен в Google Книгах, я обращаюсь ко всем этим препятствиям, предоставляя некоторые полезные антидоты ошибочному мышлению, лежащему в их основе. Например, см. Главу «Быть вашим собственным человеком»; глава по строительству уважения; глава по контролю над собой; и главу о становлении нравственного творчества.