4 Поведения, которые разоблачают нарциссистов

Источник: VGstockstudio / Shutterstock

Если бы вы спросили меня несколько лет назад, был ли человек, с которым я был связан, был нарциссистом, я бы ответил «абсолютно нет». У него не было ни одной из отличительных черт, из-за которой непрофессионал мог обнаружить нарцисса – грандиозность, необходимость быть в центре внимания, надменные или властные замечания и конкурентоспособность. Он не показывал преувеличение, необходимость манипулировать или, конечно, отсутствие сочувствия. Кажется, он не соответствовал ни одному из этих определений; на самом деле, во всяком случае, он был спокоен и не в том, чтобы общаться, не обращая внимания на самого себя. Он был безразличен к своей внешности, кроме как в профессиональных ситуациях, и относительно непринужденно. Он был вдумчивым дарителем подарков, желающих приспособиться к моим потребностям и, по крайней мере, для меня, возможно, слишком счастлив быть собой и уходить от компании других. Это звучит как нарциссист? Это не со мной.

У него были другие недостатки, о которых я не знал и не узнал, ни один из них не мелькнул неоновым рекламным щитом, который сказал НАРЦИССИСТ.

То, что я тогда не понимал, и сейчас, это то, что нарциссист показывает свои истинные цвета в конфликте. Этот момент излагается с ясностью двумя новыми книгами по этому вопросу: « Переосмысление нарциссизма » доктором Крейгом Малкиным и «Нарциссист, которого вы знаете » д-ром Джозефом Бурго (оба они также являются блоггерами на этом сайте) и подтверждены моими собственными личный опыт. Оба этих автора считают, что нарциссист действительно эмоционально ранен. Поведение, которое он или она проявляет, – это попытки замаскировать или смягчить боль этого раненых.

Это в конфликте, когда даже самый здоровый среди нас становится защитным и самозащитным – что нарциссист раскрывает себя в полной мере. Они полностью раскрывают свое отсутствие эмпатии – краеугольного камня нарцисса, потому что, когда нарциссист чувствует угрозу, выигрыш или преуспевание в защите самого себя – это все, что имеет значение, а не последствия. Настроение и решимость нарциссизма побеждать любой ценой подчеркивают неглубокую природу их эмоциональных связей – с вами и со всеми остальными.

• Introvert- и Extrovert-Friendly Workspaces
• Что значит иметь синдром Аспергера?
• Письмо молодому студенту: часть 6
• Будьте СДВГ World Changer
• Прощение Непростительного: От Ненависти к Эмпатии

Какой конфликт показывает истинные полосы нарцисса? Ответ – это все и любой, от мелкого tiff до суда развода. Если это последний, откажитесь от надежды на разумные переговоры или посредничество; настоящий нарциссист не делает ни того, ни другого. Чтобы заимствовать термин у военных, политика нарциссизма выжжена , уничтожила все и не оставила ничего позади, когда он или она продвигается или уходит, – это не связка связи или памяти, уважение прошлых связей, отношений или благополучия других людей в конфликте. Готовность нарциссизма к лжи – не что иное, как экстраординарное, и он или она будут совершенно безразличны, найдет ли кто-нибудь эти ложь или нет. Это отсутствие эмпатии на стероидах или, чтобы быть лучше, взращиваемо и озаглавлено. Девиз нарцисса? «То, что вы думаете обо мне, не мое дело», и он или она действительно это понимают.

Если отсутствие эмпатии является одной из ключевых характеристик нарцисса, я думаю, что мы часто неправильно понимаем это. Некоторая сложность, возможно, связана с различием между сочувствием и сопереживанием. Когда мы сочувствуем, мы в основном связываем интеллектуальное понимание и плохо относимся к ситуации, в которой человек находит себя. Эмпатия – это эмоциональный отклик, в котором мы буквально ощущаем чужую боль, а не понимаем его или ее боль в абстрактной форме. Истина заключается в том, что большинство из нас не всегда сочувственно, и мы не одинаково квалифицированы в этой самой важной чертой.

Так что же, собственно, делает нарциссиста разным?

• Почему мы настолько очарованы насилием?
• Наши скрытые олигархи
• Протест Колина Каферника является патриотическим, как Apple Pie
• Должен ли я быть впечатленным?
• Написано в звездах: сменяющиеся политические пески твитов Африки

Ответом является его или ее полная обособленность . Дело не только в том, что он или она не чувствует себя к другим и их боль; это то, что уровень связи, сонастройки, совершенно чуждо. Поскольку вы можете быть сочувствующим на очень поверхностном уровне (писать чек и вносить свой вклад в благотворительность, быть полезным, отказываясь от химчистки вашего соседа, рекомендуя вашему адвокату тому парню, который нуждается в нем), многие нарциссы кажутся вполне симпатичными, потому что им нравится выглядеть хорошо в глазах других. Более важно, им нравится успокаивать себя, что они хорошие парни или девочки. Эмпатия – это совсем другое дело.

Вот четыре типа поведения, которые могут помочь вам справиться с реальной личностью, с которой вы имеете дело:

1. Воспроизведение эмоционального «горячего картофеля»

Престижность Крэйгу Малкину за то, что он дал это имя и выделил его как одно из нарциссистских поведений. Малкин идентифицирует «горячий картофель» как форму проекции, как в следующем сценарии: вы пытаетесь поговорить со своим партнером о его небрежности и отсутствии связи, и он отвечает, говоря, что он не пренебрежительный, но он просто не желает отвечать на ваш гнев и постоянные жалобы. Реальность такова, что то, что вы говорите, раздражает дневные светы – его мускулы челюсти работают, и он уже на пути к тому, чтобы быть действительно замороженным, – но вместо того, чтобы владеть этими чувствами, он назначает их вам. (Это объяснение согласуется с мнением Малкина о том, что сохранение скрытой внутренней раны является одной из основных мотивов нарциссизма.) Конечно, вполне возможно, что если это будет продолжаться, вы будете сердиться, даже если вы не начнете чувствовать это. Игра в горячий картофель позволяет нарциссику одержать верх.

Поскольку нарциссист действительно не интересуется тем, что вы чувствуете или думаете, или что-то улучшаете между вами, если уж на то пошло – игра с горячим картофелем будет работать в ваших интересах, особенно если вы заботитесь о нем или ей. Вы, вероятно, почувствуете себя виноватым … «Он не ошибся, я рассердился – до момента, когда у вас есть прозрение и, наконец, получите его.

Я хотел бы добавить личное замечание об игре эмоционального горячего картофеля: они могут играть сознательно, чтобы манипулировать вами, но это также может быть бессознательным поведением на стороне нарцисса. В любом случае то, что появляется из горячего картофеля, – это нарциссистское видение того, что на самом деле произошло, и все это сводится к одной основной теме: это всегда ваша вина и никогда его или ее. Невозможность и нежелание брать на себя ответственность за действия и слова ни при каких обстоятельствах также являются нарциссическими признаками.

2. Снимает, а затем атакует, если спрос сделан

Некоторые из них описали спрос / вывод как наиболее токсичные шаблоны отношений по уважительной причине: это часть нисходящей спирали, которая часто заканчивается неудачей отношений. Между прочим, вам не нужен нарциссист в диаде, чтобы иметь образец. По существу, происходит то, что один человек (обычно женщина, но не всегда) требует, чтобы какой-то вопрос был исправлен или исправлен, а другой партнер отступил физически и эмоционально, обструкционировав, сложив руки и т. Д. Характер особенно токсичен потому что эскалация встроена в него – нуждается в отсутствии ответа, человек, требующий, будет все больше разочаровываться и, как правило, громче. Конечно, это просто означает, что человек, уходящий, увеличит свои усилия. Обе стороны чувствуют себя огорченными и надевают.

Привычка нарциссизма к игре с горячим картофелем означает, что, поставив позицию на выезд, он или она либо уйдет, либо станет невероятно агрессивным, – по сути, обвиняя своего партнера в том, что он предъявляет требование в первую очередь, бросая его в знак своего недостаток природы и т. д. Это горячий картофель в сочетании с классическим токсичным рисунком. Это не только отбрасывает партнера, но, опять же, делает ее более открытой для манипулирования, думая, что это все ее вина. (Опять же, не стесняйтесь менять полы в описании, женщины-нарциссы действуют одинаково).

3. Мстительность до максимума

По словам Джозефа Бурго, на самом деле это нарциссический тип. Честно говоря, именно его описание подсказывало мне, что человек, которого я женился, в конце концов был нарциссистом. Забудьте встречу посередине, урегулируйте свои разногласия или, если вам не повезло, чтобы оказаться в ситуации, когда вам нужен адвокат, посредник; мстительный нарциссист не сделает ничего из вышеперечисленного. Ложь – это стрелы в колчане нарциссиста, и часто неважно, насколько они возмутительны. Возможно, наиболее убедительно, что нарциссист пытается изобразить себя как жертву несправедливости, а не как искателя мести или кого-то, кто мотивирован на победу – независимо от обстоятельств. Как пишет Бурго:

«Из-за его искаженных, защитных отношений с реальностью Крайний Нарциссист часто верит в ложь, которую он рассказывает, как себе, так и другим людям. Он не считает себя лжецом, а скорее озлобленным защитником «истины», когда он пришел к нему ».

Как указывает Бурго (и, насколько я могу лично подтвердить), мстительный нарциссист может стать разумным, несмотря на то, что все, что он или она говорит, является ложью. Этот человек будет делать то, что он может, чтобы ослабить вас, распространять слухи о вас, нападать на вашу репутацию или что-то еще. Не имеет значения, что ничто из этого не верно. Это мешает ему или ему – в офисе, сообществе, в семье или, особенно, в суде. Обычных правил достойного поведения просто не существует.

Ненавистническая нарциссистская суета часто принимает и других способных и умных людей, включая адвокатов и судей. Большинство из нас не решаются верить, что каждое слово, произносимое человеком, является откровенной ложью, особенно если ее легко обнаружить. Но это работает только в пользу нарциссиста: в конце концов, это его слова против вас, и он не возражает против знаменитостей.

4. Безразлично к эмоциональным исходам

По моему опыту – как человек, который прожил более шести десятилетий, но не психолог или терапевт, большинство людей хотят выйти из боевых ситуаций, потеряв как можно меньше своих личных связей и отношений. Они хотят чувствовать, что они вели себя хорошо и справедливо в данных обстоятельствах. Это одна из причин, по которой работает посредничество, но это не относится к мстительному нарциссисту, который может заботиться о нем меньше. Если он (или она) попадает в выжженную землю, это не имеет большого значения. Он увидит разрушенные отношения как необходимую стоимость получения того, чего он заслуживает.

Конечно, открытие того, что человек, с которым вы имеете дело, может быть нарциссистом, в конце концов, не помогает, кроме как вооружить вас знаниями, как вы думаете и анализируете его поведение. Знание того, как человек реагирует в конфликте, не только поможет вам подготовиться и разработать стратегию, но и поможет подготовить вас к извинителю. Вероятно, нет разумного способа остановить карусель, потому что изнуряющий вас (и ваши ресурсы, если на то пошло) является частью политики выжженной земли нарцисса.

Неудивительно, что оправиться от конфликта с нарциссистом так сложно, разочарований, а иногда и озлобления.

Посетите меня на Facebook

• Малкин, Крейг. Переосмысление нарциссизма . Нью-Йорк: Харперская волна, 2015 год.
• Шродт, Пол, Пол Л. Уитт и Дженна Р. Шимковски, «Метааналитическое исследование спроса / вывода модели взаимодействия и ее ассоциации с индивидуальными, реляционными и коммуникативными результатами, Монографии связи, 81,1 (апрель 2014 г.) ), 27-58.
• Бурго, Джозеф. Нарциссист, которого вы знаете. Нью-Йорк: Touchstone, 2015.
• Прочтите блог Крейга Малкина.
• Прочтите блог Джозефа Бурго.

Copyright 2016 Peg Streep