В битве, кто прав? Вы оба можете быть

Как-то мы с мужем сразились с наволочкой. Это был один из тех случаев, когда он явно виноват, и я был уверен, что он извинится на следующий день. Он этого не сделал. Вместо этого он, казалось, удивился, что я не извиняюсь перед ним. Как мы можем иметь разные взгляды на один и тот же конфликт? Кто из нас был прав?

Оказывается, мы оба были правы, по-своему. Непонимание, подобное тому, которое привело к борьбе за наволочку, происходит потому, что люди склонны быть наивными реалистами. То есть, мы считаем, что мы видим социальные взаимодействия так, как они есть на самом деле, и что другие люди видят их так же, как мы. Однако одним из самых устойчивых вкладов в социальную психологию является понимание того, что два человека могут интерпретировать одно и то же социальное взаимодействие по-разному, основываясь на своих личных знаниях и опытах (Asch, 1952). Что это значит для меня? Я думал, что мой муж взял мою наволочку в шутку. Он знал, что сделал это по несчастному случаю. Эти разные знания привели нас к тому, что мы интерпретировали один и тот же разговор по-разному.

Наше недоразумение над наволочкой – не один пример. В тесных отношениях неизбежно будет время, когда наш личный опыт заставит нас интерпретировать взаимодействия иначе, чем наши партнеры. Эти разные интерпретации могут быть вызваны хроническими различиями, такими как различия в культуре или как мы были воспитаны. Например, вы и ваш партнер можете не соглашаться с тем, чтобы быть ласковым на публике, потому что один из вас был воспитан нежными родителями, а родители другого смотрели на публичную ласку. Различные интерпретации также могут быть связаны с чем-то в данный момент, например, расстраиваться с вашим партнером за опоздание, не зная, что их босс остановил их при выходе из офиса.

Итак, что психологические исследования показывают, что вы делаете в следующий раз, когда ваш партнер поздно появляется на мероприятии или не хочет поужинать с друзьями, что так очевидно важно для вас?

• 16 исследований, основанных на вашей социальной жизни
• Электронная почта Будущая кандидатская. Советники
• Что такое первая вещь, которую вы читаете?
• Конец магического мышления
• Зеркало, зеркало на стене. Зеркало, Зеркало, Нейроны Все

Воздержитесь от принятия решительного решения. Вы не были введены в заблуждение, когда вас научили этому первому впечатлению. Люди склонны зацикливаться на своих первоначальных впечатлениях от ситуации и с трудом создают новое впечатление, даже в свете неудобной информации. Когда вы впервые осознаете, что у вас и вашего партнера разные мнения, скажите себе, что вы будете ждать, пока у вас не будет всех фактов, прежде чем вы будете интерпретировать ситуацию.

Ищите несогласованную информацию. Мы склонны искать факты, подтверждающие наши убеждения. Если вы разочарованы тем, что ваш партнер должен был быть дома 10 минут назад, автоматический ответ должен думать обо всех других случаях, когда ваш партнер опоздал, и предвидеть, что она беседует с друзьями и игнорирует время. Вместо этого заставьте себя задуматься о том, когда ваш партнер опоздал из-за неконтролируемых им обстоятельств и поиска причин, которые могут помочь объяснить, почему ваш партнер не смог вернуться домой, когда она сказала, что будет.

Поставьте себя в обувь вашего партнера. Подумайте о том, как вы можете себя чувствовать, если бы вы были в ситуации вашего партнера. Какие причины могут привести вас к появлению позже, чем вы сказали? Или, например, что может заставить вас не хотеть посещать званый обед с друзьями вашего партнера? Также важно подумать о том, что могло бы произойти с вашим партнером, что привело бы его к тому, чтобы интерпретировать ситуацию иначе, чем вы (Todd et al., 2011). Ваш партнер был неудобным и озабоченным в других социальных ситуациях, которые могли бы объяснить, почему он не хочет посещать обед ваших друзей? Есть ли у него какой-то большой проект на работе, который подчеркивает его?

• 5 способов сделать большое первое впечатление
• Опыт исследований может улучшить возможности карьеры
• Поиск помощника
• Toyota Laid Low By The Recency Effect-Oy, что за чувство!
• Слова имеют силу

Не пытайтесь выяснить, кто прав. Вместо того, чтобы приближаться к разногласиям с вашим партнером в качестве шанса убедить ее, вы правы, и она ошибается, подумайте об этом как о загадке, в которой вам вдвоем предстоит работать вместе, чтобы выяснить источник вашего недоразумения.

Спросите своего партнера, что он или она думает. Часто мы так сосредоточены на том, чтобы наши партнеры понимали нашу точку зрения, мы забываем спросить их, почему они так себя чувствуют. Вы можете быть настолько намерены, чтобы убедиться, что ваш партнер понимает, насколько важен для вас ужин ваших друзей, чтобы вы забыли спросить его, почему он не хочет присутствовать. Ваш партнер, будучи наивным реалистом, также, вероятно, подумает о том, что он слишком стрессовал работу, чтобы быть хорошей компанией для вас, и не будет думать, чтобы добровольно эту информацию. Вместо этого ваш партнер будет все больше и больше разочаровываться в вас за то, что он прослушал его.

Хотя я описал последствия наивного реализма с точки зрения взаимодействия с романтическим партнером, эти же принципы применимы к взаимодействию с кем-либо. Если ваш босс, по-видимому, действительно подталкивает вас к выполнению проекта, возможно, он является рывком, но также может быть, что он не понимает, сколько других проектов вы должны закончить в этом месяце, или он под давлением своего собственного босса, чтобы выполнить свою работу. Когда вы взаимодействуете с кем-то, будь то новый друг или давний партнер, исследования показывают, что принятие момента, чтобы понять, что они могут приближаться к взаимодействию с другой точки зрения, может привести только к более плавным взаимодействиям.

Вы когда-нибудь использовали одно из этих предложений, когда вы были в конфликте с кем-то рядом с вами? Это сработало?