5 способов сделать большое первое впечатление

Существуют определенные правила взаимодействия, когда дело доходит до создания первого впечатления. Вероятно, вы знакомы со многими из них: одевайтесь со своей стороны, смотрите язык своего тела и, особенно, если вы интроверт, держите свои уровни беспокойства под контролем.

Однако большие впечатления выходят за рамки больших первых впечатлений. Если вы собираетесь заставлять людей на вашей стороне – на работе, в вашей романтической жизни, или просто среди ваших друзей и коллег в целом, вам нужно будет иметь большой последующий акт.

Я сузил рекомендации от области управления показом до минимального количества, которое может помочь вам работать в ваших интересах в самых разных ситуациях. Они разделяют эту особенность, намереваясь помочь вам продемонстрировать свои навыки, а не скрывать дефицит. Фактически, чем больше вы применяете это на практике, тем больше вы сможете расширить свой набор навыков и увеличить свою способность произвести впечатление, а что еще более важно, выполнить.

• Как сделать мир лучше
• 5 факторов, которые заставляют вас чувствовать стыд
• 9 Истины, раскрывающие миф о языке тела
• Как выжить в фильме Slasher
• Обама на BuzzFeed: Selfie Sticks & Health Insurance

Существуют практические и эмоциональные преимущества для использования правильных стратегий управления впечатлениями в нужное время: согласно исследованию, опубликованному в журнале «Прикладная психология » китайским руководителем управления Го-хуа Хуаном и его коллегами, когда сотрудники беспокоятся о потере работы в дополнительных усилиях, чтобы произвести впечатление на своих надзирателей, не только наблюдатели оценивали их выше, сотрудники фактически чувствовали себя менее озабоченными.

Имея это в виду, давайте взглянем на каждую из пяти ключевых стратегий управления впечатлениями, которые вы пытаетесь создать в подобных ситуациях сцепления:

1. Будьте в восторге (или, по крайней мере, по-видимому).

• Доказательства? Нам не нужно никаких доказательств Stinkin!
• Показ мира Ее Ваби-Саби гуманизирует Хиллари Клинтон
• 2 минуты пути пары могут избежать дрейфующих отдельно после ребенка
• Что такое беспокойство?
• Создайте словарь для индивидуального и группового успеха в спорте

Будь то дополнительная работа, которую вам придется выполнять или нужно потратить больше времени и энергии, чем вы рассчитывали, какова ваша первая реакция? Вы жалуетесь, говорите, почему вы не можете это сделать, или пассивно агрессивно пытаетесь саботировать ситуацию? Подумайте о том, что вы можете сделать, когда ваш босс говорит, что вам нужно завершить проект за несколько дней до первоначального срока. Запрос поражает вас не только нереалистично, но и несправедливо и определенно неудобно. У вас были следующие несколько вечеров, которые смотрели телевизор или выходили все запланированные, и теперь вам придется это сделать.

Помимо ситуаций, когда босс откровенно эксплуатируется и полагая, что это разовый или, по крайней мере, редкий запрос, возвращаясь со списком причин, почему это не сработает для вас, это не лучшая стратегия. Практически, вы, вероятно, в конечном итоге должны уступить запрос в любом случае.

С точки зрения впечатлений, вы будете выглядеть как нытик, если ваша первая реакция будет нарушена. Если ваши планы действительно неизменяемы, держитесь, прежде чем вы откажетесь. Вы все еще можете отказаться, но если вы заявите о своем отказе как истинном сожалении, а не оскорблении, ваш босс будет больше принимать ваш ответ. Если вам все равно придется делать работу, то ваши жалобы будут только посеять семена раздражения в вашем руководителе.

Точно так же, если ваш романтический партнер предлагает вам провести день в игре с мячом, когда вы действительно и действительно ненавидите спорт, ваша первая реакция может заключаться в том, чтобы кричать «Нет» или иначе указать на ваше неудовольствие. Однако, если шансы на то, что вы все равно закончите, эта первоначальная реакция заставила бы вас выглядеть несимпатичной и беззаботной. Согласно теории справедливости, партнеры пытаются установить баланс между тем, что каждый дает и выходит из отношений. Следуя просьбе вашего партнера по этому поводу, вы не только произведете лучшее впечатление, но и увеличите вероятность того, что ваши пожелания будут возвращены в другой раз.

2. Выразите уважение.

Не осознавая этого, мы сообщаем другим людям, насколько мы их ценим. Будь то слова, которые вы говорите, или ваш тон голоса, вы постоянно предоставляете реплики. На работе вы проявляете уважение к своим коллегам, слушая их идеи и соблюдая их стремление к неприкосновенности частной жизни и достоинству (а также право на то, чтобы их еда в общем холодильнике оставалась нетронутой). У вас дома или с вашим романтическим партнером вы одинаково проявляете уважение, слушая их конец беседы и позволяя им выражать свои предпочтения в отношении того, что вы делаете в качестве пары или семьи.

На работе, будучи неуважительным к кому-либо, даже если это тот, кто обслуживает вашу кофемашину, может вызвать у вас проблемы. Ваш босс не будет слышать, снова и снова, о том, как вы грубы и нечувствительны к своим коллегам. Дома или в ваших близких отношениях даже люди, которые вас любят, будут чувствовать себя расстроенными и раздраженными, если вы продолжаете ставить свои потребности на свое место. Уважение – это основной строительный блок не только управления впечатлениями, но и всех хороших отношений.

3. Будьте открыты для новых идей.

Будучи желающим развлечь чужую точку зрения, даже если она диаметрально противоположна вашей собственной, помогает создать впечатление, что вы человек честный, равнодушный и зрелый. Двухлетние дети действительно ненавидят его, когда кто-то пересекает их волю. Мы разрешаем им в определенной степени проявлять истерику только потому, что знаем, что у них нет эмоциональной способности справляться с препятствием в их целях. Мы ожидаем, что взрослые смогут увидеть, что кто-то другой, кроме них, может быть прав в данном случае.

Сотрудник, товарищ по команде или романтический партнер может придумать совершенно смешную идею, которую вы сразу видите неработоспособной. Кто-то хочет выходить на улицу в ресторан, который требует бронирования, и это ресторан, который вы действительно не думаете, что вам понравится вообще. Теперь, возможно, что ресторан намного лучше, чем вы ожидаете (именно поэтому он всегда переполнен), но вместо того, чтобы просто отказаться от его рассмотрения, вы можете пойти на прогулку и позволить судьбе пройти курс. Скорее всего, вы все равно не сможете есть, но если по какой-то причине есть открытие, возможно, вы обнаружите, что онлайн-обзоры были неправильными, а еда действительно потрясающая. Однако, не сказав сразу же, вы, скорее всего, оторветесь как замкнутые, и вы даже можете упустить возможность приятно удивиться.

4. Прилагайте все усилия, чтобы быть позитивными.

Как вы уже узнали, наличие наяйзера несет в себе ряд рисков. Обращаясь к этому, этот следующий совет ясно указывает на важность того, кто улыбается больше, чем хмурится. Приятный взгляд на ваше лицо вместо рычания сообщает окружающему миру, что вы хороший человек. Это, в свою очередь, заставляет вас казаться более доступными для других, добавляя к вашему положительному впечатлению фактор. Со временем приятное выражение лица может окупиться, когда у вас будет меньше морщин. Как однажды сказал Коко Шанель: «Природа дает вам лицо, которое у вас есть в двадцать; это зависит от вас, чтобы заслужить лицо, которое у вас есть в пятьдесят ».

Конечно, бывают случаи, когда серьезное выражение, или даже хмурое, подходит для случая. Вы не можете ходить с огромной улыбкой на лице в любое время, или люди будут думать, что вы шелушатся или неискренни. Тем не менее, существует большая разница между хмурой, которая передает критическое сообщение внешнему миру, а также выражает гравитации.

Помимо вашего выражения лица, быть позитивным означает, что вы подбадриваете людей, когда они преуспевают, и избегайте создания зон суждения, куда бы вы ни отправились. Ища серебряную подкладку, даже в ситуации с мраком, вы станете усиленным присутствием в жизни других людей, и они, конечно, захотят иметь вас.

5. Поймите, что это не все о вас.

У всех нас есть здоровая доза нарциссизма. Однако люди, которые постоянно сосредотачиваются на своих внутренних состояниях, а не на потребностях других, рискуют казаться (и быть) эгоистичными и эгоистичными.

Не всем нарциссикам не нравится. Психолог Университета Мюнстера Альбрехт Кюфнер и его коллеги (2013) обнаружили, что люди с высокими склонностями нарциссической личности, которые сталкивались как напористые, любили больше других, чем нарциссисты, которые спроектировали конфронтационную и агрессивную позицию. Возвращаясь к вышеприведенным пунктам о важности того, чтобы быть положительным, это исследование предполагает, что, пока вы можете умерить свой нарциссизм в целом, возможно, вы можете сделать свой собственный путь и иметь таких же, как вы, в этом процессе.

Создание центра ситуации, которая вовлекает многих других с их собственными потребностями, и точки зрения могут быть контрпродуктивными. Вы будете меньше, а не больше, вероятно, будете иметь других, которые чувствуют себя хорошо о вас и поэтому менее склонны к достижению ваших желаемых целей.

Есть много сложностей, связанных с созданием положительного впечатления, но, следуя этим пяти советам, вы будете на пути к тому, чтобы другие были такими же, как вы, еще больше повысив свою самооценку и, в конечном счете, ваше полное удовлетворение.

 

Следуйте за мной в Twitter @swhitbo для ежедневных обновлений психологии, здоровья и старения . Не стесняйтесь присоединяться к моей группе Facebook « Выполнение в любом возрасте », чтобы обсудить сегодняшний блог, или задать дополнительные вопросы об этой публикации.

Авторское право Susan Krauss Whitbourne, Ph.D. 2014

 

Рекомендации

Huang, G., Zhao, H., Niu, X., Ashford, SJ, & Lee, C. (2013). Снижение незащищенности работы и повышение рейтинга производительности: имеет ли влияние управление печатью ?. Журнал прикладной психологии, 98 (5), 852-862. DOI: 10,1037 / a0033151

Küfner, AP, Nestler, S., & Back, MD (2013). Два пути к тому, чтобы быть (не) популярным нарциссистом. Journal Of Personality, 81 (2), 184-195. DOI: 10.1111 / j.1467-6494.2012.00795.x