Вы зависимы от утверждения?

Источник: фотографии A и N / Shutterstock

Конечно, вы хотите одобрения. Большинство из нас любят одобрять других, особенно тех, чье суждение мы уважаем. Но вы это требуете ? Вы зависимы от получения одобрения других?

Понятия «хочу» и «спрос» совершенно разные: «Я хочу быть любимым» – это не то же самое, что «я требую, чтобы другие меня любили». Первое может быть здоровым, а второе, как правило, самопровозглашает, потому что вы не можете заставить других любить вас. Вы гораздо менее склонны беспокоиться о том, что кто-то отвергает вас, если вы не сказали себе, что вам должен понравиться этот человек. Вам нужно только задуматься о том, как он себя чувствует, «я должен получить его одобрение» и сказать себе, что вы предпочтете это. Как буддийский лама, Сурья Дас, советует: «Отпустите необходимость одобрения … Умереть всем этим и освободиться …»

Как консультант по жизни, я обнаружил, что многие люди тратят впустую большую часть своей жизни, одержимо заботясь о других, делая что-то против своего лучшего суждения, ставя под угрозу благосостояние себя, друзей, семью и многое другое, что они потом сожалеют. К сожалению, многие из нас никогда не понимают, почему мы действуем такими саморазрушительными способами: «В то время это казалось правильным. В конце концов, я завоевывал благосклонность и влиял на людей, которых я хотел произвести впечатление. Человек, я был неправ! »Но что не так? Мы часто мелим наше несчастье до невезения или, если мы немного более честны, несправедливы. Как любая зависимость, мы можем жить в отказе от нашей зависимости от одобрения, отказываясь признать, что это наркомания, и что она разрушает нашу жизнь.

Я хочу, чтобы вы подумали, на сколько вы находитесь под влиянием всепроникающего требования на одобрение: говорите ли вы себе, что у вас должно быть одобрение других, и что если вы не получите его, вы как-то не достойный человек? Вы делаете свою ценность человеком, зависящим от того, что другие думают о вас?

• Единая теория: блог-тур
• Готовы ли вы простить?
• Преобразование отрицательного в положительное
• «Работа с суками» Включает тип Screamer
• 4 способа выжить в непредвиденных ситуациях

Философ Иммануил Кант обеспечил хорошее противоядие для такого типа мышления. Он увещевал нас относиться к отдельным людям, включая нас самих, как к «кончикам самих себя», а не «простым средствам». Он имел в виду, что мы не должны оценивать нашу ценность как зависящую от того, достигнем ли мы какого-то внешнего конца, например, удовлетворяющего других. Когда мы это делаем, мы относимся к нам как к «простым средствам», то есть как к объекту. Например, значение пера или таблицы полностью зависит от его полезности для какой-либо цели. Что вы делаете с ручкой, когда она бежит и перестает писать? Вы выбросите его, не так ли? Как ручка, ваша ценность или достоинство зависят от какой-то внешней цели, такой как любимая или одобренная другими? Готовы ли вы к мусорному веку, когда вы странный человек, или когда тот человек, которого вы пытаетесь произвести впечатление, дает вам большие пальцы? Если вам хочется сказать «да» на этот последний вопрос (даже если ваш разум предлагает вам сказать «нет»), на вас, вероятно, повлиял спрос на одобрение.

Получение одобрения других – это иногда хорошо, но не в других: действительно, иногда лучше стоять на своих местах против людей, которые просят вас продать свою душу. Как ни парадоксально, другие с большей вероятностью будут уважать вас, если вы останетесь верны своим рациональным принципам и лучшим суждениям.

На работе, утверждая себя как человек, который имеет целостность, намного лучше, чем быть известным как тот, кто будет делать (почти) все, что вас попросят сделать. Последние люди часто являются теми, кто принимает падение для посторонних и манипуляторов, которые используют других для своих собственных самовозвеличивающих мотивов. Лучше выбирать разумно то, что вы готовы сделать для других, даже если вы не хотите получить одобрение.

• Действительно ли терапевты беспристрастны?
• «Лечить» гомосексуализм
• Когда родители и подростки застревают в трудном положении
• Модель поведения морального развития
• Женщины «определенного возраста», позирующие обнаженным для самопринимания

Следствием требуемого одобрения является слепое подчинение другим – форма рабства, которая может поработить вас умственно, духовно, эмоционально и физически, разрушая ваши перспективы для самоуважения и счастья. Он может инкапсулировать вашу жизнь в неустанной тревоге по поводу того, будете ли вы помазаны самоценностью теми, кому вы дарите эту удивительную силу. Поэтому он может назидать и освобождать, чтобы увидеть тонкий шпон, оценивая вашу собственную самоценность в зависимости от того, одобряют вас другие.

Если вы пришли к этой ценной реализации о деморализации способности требовать одобрения, следующим шагом будет практика, сопротивляющаяся вашей жажде одобрения: кто-то просит вас сделать что-то против вашего лучшего суждения, но вы все равно хотите получить его или ее утверждение. Это не значит, что вы должны это иметь. Вы все еще можете использовать свою силу воли и делать то, что считаете правильным. Это не означает быть нескромным, грубым или преднамеренно оппозиционным. Действительно, это крайности, которых следует избегать. Вместо этого ваш выбор должен определяться рациональными идеями и эмоциями, а не иррациональным, слепым спросом на одобрение.

Переформулируйте ошибочное предположение, что одобрение каким-то образом принесет вам самоценность, достоинство и счастье.

Как и любая другая глубоко укоренившаяся привычка, спрос на одобрение не умирает легко. Преодоление этого требует практики и настойчивости; будьте готовы усердно работать и напоминать себе:

• «Я достойный человек, независимо от того, одобряю ли я других».
• «Я человек, который имеет свободную волю и может определять направление своих действий, не руководствуясь требованием одобрения».
• «Я – разумный, самоопределяющийся человек с присущей им достоинством и достоинством».

Эти и другие подобные назидательные идеи могут помочь вам создать привычку к ответственному выбору. Вы все же можете предпочесть иметь одобрение других и чувствовать себя хорошо, когда получите его. Но вы также можете чувствовать себя достойным человеком, когда вы его не получите. Вам не нужно постоянно жить в состоянии беспокойства о том, скоро ли вы упадете от благодати, и вам не нужно продавать свою душу, чтобы получить одобрение кого-либо. В самом деле, вы имеете право отказаться от коварного требования на одобрение и освободиться!