Нижняя сторона сострадания

Источник: Tinxi / Shutterstock

Есть множество случаев, когда решение, которое вы обязаны сделать, несет в себе несчастливый побочный эффект, причиняющий боль другим. То есть, предпринимая необходимые шаги для защиты вашего благосостояния (личной безопасности, интересов, границ, целостности), вы, несомненно, можете стать источником чужого гонения. Предполагая, что вы заботливый, внимательный человек, принятие такого решения неизбежно приведет вас к ощущению определенной вины. Это неудобное чувство происходит именно от вашего сострадательного ответа к боли другого человека, что, по общему признанию, вы, по крайней мере, частично ответственны за это.

Как это ни парадоксально, если вы сочувствуете чужому несчастью, ваше позитивное сочувствие, скорее всего, приведет вас к вашему мнению. Ибо в любой ситуации, в конечном счете, ваша перспектива определяет ваши эмоции. Итак, если, скажем, вы эмоционально отождествляете себя с чужим опытом неудачи или отказа, вы будете испытывать к ним сострадание. Но если вы снова сосредоточите свое внимание на себе, как на то, чтобы спровоцировать это отвержение – вы не можете не чувствовать себя плохо о себе … Одним словом, виноваты.

Позвольте мне привести несколько гипотетических примеров:

• Вы планируете поездку со своим лучшим другом и, узнав о своих планах, еще один из ваших широких кругов друзей просит, чтобы она присоединилась к вам двоим. Но этот второй (откровенно говоря, не совсем такой близкий) друг несколько темпераментен и, как вы, к сожалению, узнали из предыдущей поездки – не хорошо путешествует с другими. Она довольно тщеслава и лаконична, и гораздо лучше потратить время на поиск пятен, чтобы купить безделушки, чем авантюрно исследовать новые ландшафты и заниматься с местными жителями. Кроме того, твой лучший друг не очень похож на нее, считая ее слишком много жалующейся и слишком негативной в целом.

  Вы знаете, насколько легко могут пострадать чувства этого человека, поэтому, несмотря на ваши оговорки о том, что она сопровождает вас, вы не хотите отклонять ее. Сострадательно, вы представляете, как ее чувства пострадают, если вы откажетесь от своей компании. В конце концов, она не очень плохой человек.

  • Причина, в которой вы нуждаетесь
  • Великолепный мозг
  • Как получить резистентного партнера в парную терапию
  • Являетесь ли вы игровой площадкой Годзилла на работе?
  • 25 Цитаты о вине

  Внимательно изучая ситуацию со всех возможных точек зрения, вы, наконец, решаете, что вам нужно составить какую-то белую ложь о том, почему ей просто не удастся присоединиться к вам двоим. Тем не менее, вы не можете не чувствовать себя виноватым, зная, что ваше отрицание, вероятно, будет сильным ударом по ее хрупкому эго. Наедине, она когда-то разделяла, что она долго страдает от плохой самооценки, так что это беспокоит вас, что ваше решение исключить ее почти наверняка усугубит эту проблему для нее.

• Вы, наконец, решили оставить свой брак более трех десятилетий. Вы дважды пробовали пары, и хотя ваш друг был готов пойти с вами, вы постепенно осознали, что, учитывая, кто он или она , они никогда не изменятся – и что эти отношения никогда не позволят вы должны удовлетворить свои основные реляционные потребности. Ваши дети растут, поэтому вам не нужно беспокоиться о том, что им не хватает эмоциональных ресурсов для развода.

  Но независимо от того, насколько вы знаете, насколько ваше будущее счастье зависит от совершения перерыва, вы не можете не почувствовать значительную вину в том, сколько боли вы знаете, что ваше решение вызовет вашего партнера. Даже несмотря на то, что вы чувствовали себя приниженными, пренебрегали, мысленно и эмоционально злоупотребляли ими, вы можете испытывать к ним значительное сострадание, понимая, что они не намеренно пытались заставить вас чувствовать себя несчастными и которые во многих отношениях вы разрешили , оборонительно, даже поощряли их к тому, чтобы они стали чрезвычайно зависимыми от вас.

  В качестве прямого результата вашего сострадательного понимания ситуации, в которой вы собираетесь вовлечь своего супруга, вы испытываете самые неприятные, вопиющие чувства вины. И на самом деле эти неприятные чувства никогда не могут быть полностью решены. Поскольку они действительно неотделимы от сострадания, ваша заботливая забота о нем или ее буквально заставляет вас чувствовать.

  • Бенджамин Франклин и невербальные коммуникации
  • Разрешение конфликтов: противоречие? Советы для босса
  • Есть ли конечная цель?
  • Как успокоить хаотические и токсичные рабочие места
  • Facebook против Face-to-Face
• Вы наняли помощника, чтобы помочь вам расширить свой бизнес. Человек обладает многими замечательными качествами. Она (или он) не только очень симпатична, но и заслуживает доверия, верна и надежна. Этот индивидуум также находится в исключительно опасном финансовом положении – и поэтому сильно зависит от заработной платы, которую вы им платите.

  Но в то же время этот человек совершает много дорогостоящих ошибок. И, несмотря на ваше терпение, тщательный мониторинг и обучение, они просто не способны развивать навыки, необходимые для адекватной работы. В какой-то момент – после того, как они совершили ту же самую основную ошибку в четвертый раз – становится болезненно очевидным, что вы просто должны отпустить их. Но просто думая обо всех трудностях, которые уволили их, вы, вероятно, причиняете вам огромное чувство вины.

  Итак, опять же, ваше сочувствие и сострадание фактически диктуют, что вам придется испытывать некоторые негативные чувства к себе, просто для того, чтобы понять, что вы понимаете, вы не можете себе этого позволить.

Я мог бы предложить множество других сценариев, которые, к сожалению, связывают сострадание (по сути, очень здоровое, возбужденное чувство к себе и другим) с виной (самое нездоровое, саморазрушительное чувство). Эти примеры могут включать такие «восприимчивые» отношения, как родитель / ребенок, учитель / ученик, арендодатель / арендатор и т. Д. Но теперь мой основной момент должен быть ясен: по иронии судьбы, ваши самые теплые, самые заботливые и заботливые чувства могут в конечном итоге привести к значительному бедствию в вас.

Такой эмоциональный дискомфорт, пожалуй, лучше всего расценивается, как ни парадоксально, как недостаток сострадания . И следует подчеркнуть, что, как правило, не очень разумно позволять чувствам вины, а точнее, попытке избежать их, играть важную роль в принятии решений. Будучи взрослым, вы имеете полное право уделять первостепенное внимание своему приоритету в принятии решения о том, как действовать. Тем не менее, делая то, что вы полностью оправдываете, вы иногда можете навредить другому. И в той степени, что вы – теплый, заботливый человек, причиняющий такую ​​боль, неизбежно – причинять вам боль.

• Если этот пост каким-либо образом «говорил» вам, и вы думаете, что это может быть и для других, пожалуйста, подумайте о пересылке его ссылки.
• Для совершенно другого подхода к состраданию см. Мой пост «Может ли сострадание простить прощение?»
• Если вы хотите просмотреть другие сообщения, которые я сделал для Psychology Today, – в самых разных психологических темах – нажмите здесь.
• Чтобы получать уведомления, когда я отправляю что-то новое, присоединяйтесь ко мне на Facebook, а также в Twitter, где, кроме того, вы можете следить за моими неортодоксальными психологическими и философскими размышлениями.

© 2014 Леон Ф. Зельцер, к.т.н. Все права защищены.