Как практикующий психолог, в ходе индивидуальной терапии, я иногда определяю, что трудности человека во многом связаны с неспокойным браком (или проблемами в рамках других совершенных отношений).
В большинстве случаев, когда я полагаю, что «пациент» должен быть отношением, а не человеком, мне не составит труда переместить фокус от одного члена пары к самой паре. Действительно, человек, находящийся в настоящее время в терапии, просто должен предложить идею своему партнеру, и сотрудничество обычно следует.
Когда сотрудничество не будет достигнуто, я призываю своих клиентов использовать «зеркальную метафору». Таким образом, партнеру говорят (уже лицом, находящемуся в терапии), что люди часто слишком близки к своим проблемам, чтобы видеть вещи с ясностью и сосредоточенностью; как будто они смотрели в зеркало, прижавшись носом к стеклу. Чтобы увидеть с большей ясностью, нужно отступить на определенное расстояние, чтобы изображение не вышло из фокуса.
Следовательно, психотерапевт, по-видимому, имеет достаточное расстояние от отношения, чтобы видеть с необходимой ясностью и сосредоточением, какие проблемы необходимо решать.
Несмотря на зеркальную метафору, в некоторых случаях меня встречает менее желающий партнер, а в некоторых случаях тот, кто открыто враждебен идее консультирования или терапии. В этих ситуациях я обычно стараюсь придерживаться следующей стратегии, чтобы заручиться сотрудничеством и участием неохотного партнера.
Я получаю необходимые релизы и авторизацию, и обращаюсь к устойчивому партнеру невообразимым образом, который вряд ли вызовет защищенность. Это делается путем обращения к человеку (обычно на телефоне, поскольку «живые» обсуждения обычно работают лучше, чем электронная почта или другие формы асинхронной связи), и объясните, что я очень ценю его или ее помощь.
Таким образом, разговор часто звучит примерно так (конечно, я буду использовать фактические имена людей во время обсуждения, но для иллюстрации я использую его общий ролик и т. Д.):
«Привет, это Клиффорд Лазарь. Я считаю, вы знаете, что я встречался с вашим партнером, чтобы помочь ему / ей с некоторыми трудностями. Я надеялся, что вы согласитесь встретиться с нами, чтобы я мог еще больше помочь вашему партнеру. В конце концов, вы знаете его / ее лучше, чем я когда-либо, и у вас есть преимущество в том, что я никогда не буду. Итак, кто лучше, чем вы, чтобы помочь мне помочь вашему партнеру, так как вы уникально квалифицированы, чтобы предоставить мне чрезвычайно полезную информацию? »
Если этот подход встречается с отказом, я, как правило, спрашиваю у нерешительного партнера, есть ли у него какие-либо вопросы о консультировании (например, мой подход, обучение, квалификация, опыт, опыт и т. Д.), Которые, когда любезно ответил, более тесное сотрудничество. Если это по-прежнему встречается с отрицательным ответом, я могу рассмотреть некоторые другие метафоры, чтобы обеспечить дальнейшее понимание в надежде на достижение соглашения и сотрудничества.
Одна из особенно полезных метафоров заключается в том, чтобы сравнить психическое расстройство партнера в терапии с физическим заболеванием, которое требует переливания крови для успешного лечения. Следовательно, возникает вопрос, будет ли неохотный партнер «активизироваться» и обеспечить средство от его или ее фактической крови, если это позволит спасти своего партнера от серьезной физической боли. В свете этой метафоры, если упорный партнер все еще отказывается, у меня может возникнуть соблазн сказать, что эгоистичный отказ от участия в совместном терапевтическом процессе, по-видимому, отражает глубокую проблему в отношениях, и неудивительно, что человек в терапии обратился за консультацией , Более того, я могу упомянуть, что, хотя я надеюсь на то, что помогу моему клиенту в максимальных возможностях, без добровольного участия устойчивого партнера, я боюсь, что результат будет субоптимальным и даже может привести к обсуждению развода и развода. Поэтому я завершаю разговор, отметив, что приглашение останется на столе, и я искренне надеюсь, что неохотный человек передумает и присоединится к процессу терапии.
Я понимаю, что некоторые люди могут найти такой подход неприемлемым из-за его якобы издевательства или, по-видимому, тактики манипуляции с винами. Тем не менее, я чувствую, что в большинстве случаев ставки достаточно высоки, так что цели оправдывают средства. Более того, мой опыт показывает, что многие терапевты так озабочены конфронтацией, что им нужно учиться навыкам самоутверждения, а не советовать другим. Еще более тревожным является тот факт, что многие терапевты так боятся жалоб на этику (или даже судебных разбирательств), что они практикуют защитно, таким образом, прямая атака их терапевтической эффективности.
В конечном счете, если устойчивый партнер окажется совершенно неуступчивым, по крайней мере, процесс индивидуальной терапии соберет дополнительную мельницу для мельницы.
Помните: хорошо подумайте, действуйте хорошо, хорошо себя чувствуйте, хорошо!
Авторское право Клиффорд Н. Лазарус, к.т.н.
