Как и как не встать для себя

Становится общепринятой мудростью, что важно встать на ноги. Но есть способы сделать это, что вряд ли целесообразно. Способы, которые могут повредить вам и вашим отношениям. Способы, которые позволят вам противостоять самому человеку, которому нужно самому противостоять .

По крайней мере, из контекста, напористость всегда хорошая. Конкретно позволяя другим знать, что вам нужно, и желание – а также то, как вы себя чувствуете, – демонстрируют личное достоинство, уверенность в себе и – уважение. Более того, это может сделать других гораздо более чувствительными к действительности или легитимности вашего мировоззрения. По сути, вы говорите: «Послушайте, я имею в виду. Мне нужно, чтобы вы учитывали мою точку зрения и чувства. Может быть, вы не думаете, что моя позиция так же хороша, как ваша, но я все еще думаю, что она заслуживает серьезного внимания ».

Люди, которые не напористы, то есть пассивные, устно утаивают или излишне придирчивы, обычно не выполняют (и не могут ) удовлетворять свои основные реляционные потребности. Таким образом, они в конечном итоге чувствуют себя разочарованными, неправильно понятыми и невыполненными. Как ни странно, однако, люди, которые более агрессивны, чем напористые, также заставляют чувствовать себя «отрезанными» от других, несмотря на то, что они намного лучше добиваются того, чтобы другие делали свои ставки. Но настойчивое «издевательство» требует и проецирует сообщение о том, что их собственные (эгоцентрированные) потребности, несомненно, более жизненно важны, более ценны, чем кто-либо другой, они в конечном итоге отчуждают окружающих.

Таким образом, самонадеянность представляла собой золотую середину. И хотя, в общем, это так, также возможно быть более боевым или спорным в своей уверенности, чем вы понимаете. Если вы решительно провозгласите праведность своего положения, не прислушиваясь к желаниям, потребностям и чувствам другого, вы будете восприняты как агрессивные – независимо от того, что может быть вашим сознательным намерением просто встать на свои места.

• Как быть настойчивым, а не агрессивным
• Почему лидеры отстают: их значение по умолчанию – найти ошибку
• Как реагировать на устное издевательство
• Что важнее, справедливость или отказоустойчивость?
• Ключи к созданию надежды у детей: Часть 4, Мастерство

И, увидев этот путь – не как напористый, а как самодовольный защитник – именно то, что я имею в виду, когда я намекаю на неудачный недостаток (неправильно), стоящий за себя.

Хотя вы не имеете в виду агрессию против другого человека (лиц), всякий раз, когда ваши настойчивые заявления пронизаны определенной самодовольностью, вы не можете не передать сообщение о том, что ваша перспектива действительно важнее их, – что она превосходит , и поэтому следует уделять первоочередное внимание. В таких случаях вы просто не желаете считать, что позиция другого человека – в мире их опыта – такая же искренняя, аутентичная или искренняя, как ваша, и сдержанная сдержанность.

Неосторожно вы можете использовать двойной стандарт: один явно предвзятый в вашу пользу. Полностью убежденный, что ваш образ мышления является единственным «правильным», вы теряете способность отрываться от него и соблюдать личную ценность с точки зрения другого. И поэтому, неизбежно, ваше отношение к ним становится пренебрежительным. В ответ на то, что они ошибаются, вы спешите заставить их чувствовать себя неправильно взамен.

• Вы можете вести, но вы хороший последователь?
• Принимая неагрессивный подход к дисциплине
• Вы просите, чтобы вас заплатили за то, что вам стоит?
• Создайте спокойную и позитивную настройку с помощью этих 7 простых подсказок
• Право на границу

, , , И, наконец, не все это подпадает под заголовком: «Две ошибки не дают права»?

Очевидно, что после того, как вы нарушите точку зрения другого, возможность для любого продуктивного обсуждения или решения проблем все исчезнет. Для взаимного блага потребуется необходимое для разрешения различий в действии. Одно дело иметь разные предпочтения или потребности. Или интерпретировать ситуацию иначе. Но совсем другое – самонадеянно отстаивать свою позицию как единственную разумную

один. И такая неудачная настойчивость (ибо истинная настойчивость всегда учитывает мысли и чувства других) не только неуважительна и неуважительна, но почти наверняка победит вашу цель.

Адамантно стоящий за себя также может восприниматься как высмеивающий, оскорбительный, принижающий или воинственный. В этом случае ответ другого человека тем более вероятен, что он будет атаковать, защищать или побуждать их полностью отказаться от вас. Ибо вы настаиваете на единственной «правильности» своей точки зрения без малейшего признания, что для них их точка зрения может быть одинаково верной.

Время от времени, вставая для себя, может быть фактически синонимом защищенности. Если вы слишком страшны или небезопасны, чтобы заглядывать в вашу собственную возможную слабость или проступки, вы можете быть вынуждены упрямо защищать свою точку зрения – не желая исследовать ее возможную иррациональность. Если вы почувствуете, что критикуете свою непреодолимую, коленную реакцию – это отступить, вы не сможете реально оценить, может ли это быть вам, кому нужно пересмотреть свою позицию или что-то изменить. Пока ситуация кажется угрожающей, вы останетесь закрытой относительно того, что другой должен сказать, неспособный считать, что это может быть время, чтобы принять их сообщение, а не рефлексивно отказаться от него.

Итак, если вы признаете себя в любом из этих описаний, вот несколько советов. Прежде чем встать на ноги в каких-либо конкретных обстоятельствах:

• Подумайте, откуда приходит другой человек. Как вы думаете, какие мысли и чувства могут быть такими? Не могли бы вы начать, просто спросив их? – или, прежде чем ответить, учтите, что, по крайней мере, вы думаете, может быть, происходит с ними?

• Насколько вам действительно нужно оправдывать или объяснять себя? Может быть достаточно просто сказать, что, поскольку ваш опыт и жизненный опыт отличаются друг от друга, вполне естественно, что вы не увидите глазу на глаз по этому вопросу?

• Подумайте о том, как вы можете, не атакуя, лучше прояснить свою перспективу для них, то есть таким образом, что это не самодовольство (то есть, подчеркивающее превосходство вашей позиции), ни чрезмерное оборонительное (т. Е. Усиление стремления к дискредитации или отвергайте их неблагоприятное впечатление о вас).

• Уверяйте себя, что без вашего согласия никто не имеет права аннулировать вас. Это, если вы не будете грубым отрицанием фактов ситуации, прерогатива судить о действительности ваших мыслей и чувств принадлежит вам одному. И что вам вряд ли нужно брать оружие против чужих взглядов.

Как только вы научитесь сознательно встать на свои места, вы обнаружите, что вы значительно увеличили вероятность того, что все, что вы скажете, будет лучше понято и дано больше веса, чем когда-либо раньше.

ПРИМЕЧАНИЕ 1. Если вы могли бы относиться к этому сообщению и думать, что другие, кого вы знаете, также можете рассмотреть, пересылайте им свою ссылку.

ПРИМЕЧАНИЕ 2: Если вы хотите проверить другие сообщения, которые я сделал для Psychology Today онлайн, по широкому кругу психологических тем, нажмите здесь.

© 2012 Леон Ф. Зельцер, к.т.н. Все права защищены.

– Чтобы получать уведомление, когда я публикую что-то новое, я приглашаю читателей присоединиться ко мне на Facebook, а также в Twitter, где, кроме того, вы можете следить за моими неортодоксальными психологическими и философскими размышлениями.