Психология прощения

Прощение – это загруженное слово. В течение многих лет он был брошен вокруг кругов самопомощи, но мало что сделано из того, что наука, лежащая в основе прощения, может научить нас о нашей собственной жизни.

Начнем с того, чего нет. Большая часть мира самопомощи предположила, что прощение не означает, что вы станете лучшими друзьями с человеком, который обидел вас. Прощение не говорит, что произошло. Прощение не означает, что вы принимаете человека, который вас обидел. Вместо этого прощение решит принять то, что произошло, как это произошло, а не то, что могло или должно было произойти. Прощение может означать, что вы отпустили. Прощение может означать, что вы любите издалека. Прощение может означать, что вы вступаете в свое настоящее, а не в якорь в прошлом.

Прощение является краеугольным камнем любых отношений, романтических или иных. Мы предполагаем, что люди видят жизнь так, как мы видим жизнь. Однако есть такое же восприятие, как и люди в этом мире. Наше непонимание восприятия других людей может создать пробелы, основанные на недопонимании, гневе, враждебности и эмоциональном отключении. Однако наши отношения с прощением могут помочь преодолеть эти пробелы.

Мы можем интеллектуализировать то, что прощение до тех пор, пока мы хотим, но это процесс, который требует времени для большинства. Когда предательство и недопонимание тормозят нашу способность прощать, нормально чувствовать эти чувства. Шок и гнев часто возникают перед прощением. Мы должны сначала разобраться с больными чувствами, прежде чем переходить к прощениям. Давайте уважать этот процесс – процесс, который может произойти, даже если мы его даже не осознаем. Иногда, просто исследуя ситуацию и признавая влияние предательства, причины и контекст предательства могут быть начальными блоками прощения.

• Герой внутри
• 7 способов помочь детям заканчивать запугивание
• Оценка того, что наиболее важно во время темных моментов
• Действительно ли Чарли Шин – победитель?
• Просить, рассказывать и обслуживать: мысли о Дне памяти

Некоторые люди могут простить за падение копейки, в то время как другие нуждаются в их времени. Деяние прощения – это осознание того, что держаться за гнев и негодование больше не несет на нас такого же веса. Вместо того, чтобы видеть что-то хорошее или плохое, мы начинаем видеть вещи с полным признанием, как есть, как бы то ни было.

Несмотря на то, что существует множество определений прощения, исследования показали, что все они имеют 3 общих компонента:

1. Получение более сбалансированного представления о преступнике и событии
2. Снижение негативных чувств к правонарушителю и потенциально растущее сострадание
3. Отказ от права наказывать правонарушителя или требовать реституции

Как исследования, так и опыт предполагают, что один человек с препятствиями сталкивается с прощением – это идея быть замеченной как «слабая» и сказать, что то, что сделал преступник, простительно. Однако давайте переоценим определения прощения, описанные выше. Во многих отношениях на самом деле требуется больше сил, чтобы простить. Оставаться сердитым и горьким легко. Мы можем приспособиться и привыкнуть к нашим гневным чувствам. Для прощения требуется намного больше работы. Поэтому, чтобы предположить, что прощение равно слабости, на самом деле ложно, прощение является мощным.

• Почему мамам мальчиков нужно заботиться об изображении тела девушек
• Забыли ли мы как интересно?
• Неужели мы становимся слишком материалистичными для брака и детей?
• Обманутый: перед сексуальным предательством, ложью и секретами
• Можете ли вы когда-нибудь исправить разбитое сердце?

И правда в том, что прощение более мощное, чем вы думаете. Точно так же, как с чем-либо в жизни, есть затраты на ваш выбор. Оставаться сердитым, обиженным и мстительным стоит по цене. Все эти чувства могут оказать пагубное влияние на ваше физическое и эмоциональное здоровье, а также ваши отношения (Seybold et al., 2001; Gordon et al., 2009).

Психологически, когда люди сообщали о более высоких уровнях прощения, они также склонны сообщать о лучших привычках здоровья и снижении уровня депрессии, беспокойства и гнева. Даже в преданных парах более высокие уровни прощения были связаны с более удовлетворенными отношениями, более сильным союзом воспитания и детским восприятием функционирования воспитания. Физиологически более высокие уровни прощения были связаны с более низким уровнем лейкоцитов и уровнями гематокрита. Лейкоциты являются неотъемлемой частью борьбы с заболеваниями и инфекциями. Вместе эти результаты подчеркивают важность прощения – не для другого человека, а для вас. Не позволяйте своему разуму и вашему телу проходить через день, чувствуя себя мстительным и злым.

Следующий логический вопрос: как вы начинаете процесс прощения? По правде говоря, вы уже начали читать этот пост. По мере прохождения этого процесса вы увидите, что прощение может включать в себя рисование границ для вас самих и просто выяснение того, что это за граница. Самый большой аспект будет включать в себя влияние влияния измены на вашу жизнь. Когда мы не прощаем, легко оставаться в гневе. Однако, когда мы остаемся сердитыми, мы можем избежать попадания в эти более сложные места, которые связаны с влиянием предательства. Точно так же, как ветеран войны травмирован в бою, человек может быть травмирован кем-то, кого они волнуют. Вы не можете добраться до места принятия, не пройдя через эти жесткие части. Это может включать понимание того, что факторы вносят вклад в предательство и справляются с тем, что это означает для будущих отношений. Письменное письмо часто является мощным инструментом в выполнении этой работы. Многие люди даже не отправляют письмо, но акт письма может помочь прояснить ситуацию в вашей собственной голове.

Последний ключ ко всему этому заключается в том, чтобы понять, что это процесс. Не все чувствуют это просвещенное состояние, что чувствуют, что могут «простить». Это может занять время. И правда в том, что немедленное прощение кого-то не всегда является лучшей идеей. Мы не хотим отказывать себе в праве и возможности чувствовать чувства боли и предательства. Мы можем работать только через то, что мы сначала признаем.

Я хочу оставить вас с последней цитатой от Опры Уинфри, которая сказала

«Прощение отказывается от надежды, что прошлое может быть другим».

Я хочу, чтобы вы начали думать о прощении и о том, как вы можете включить его в свою жизнь. Кто вы можете простить? Готовы ли вы простить? Иногда человек, которому нужно простить больше всего, – это сам.

Рубин Ходдам является аспирантом клинической психологии в Университете Южной Калифорнии, чья исследовательская и клиническая работа сосредоточена на вопросах употребления психоактивных веществ. Он основал веб-сайт Psych Connection с целью объединения идей, людей, исследований и самопомощи, чтобы лучше связать вас с собой и с окружающими. Вы можете следить за Rubin на Twitter, нажав здесь!