Для некоторых пар ярость является «третьей стороной» в отношениях во многом так же, как алкоголь или наркотики. (На самом деле, существует ряд интересных параллелей между привычкой гнева и привычкой использовать вещества, но я оставлю это на другой день).
Я запустил новую серию блога «Свободная психология диапазона: почему гибкость и терапевтический диапазон – это будущее практики». Этот пост имеет перекрестное значение для обоих наборов сообщений в блогах, поскольку целью «Брак, для равных» является поддержка здоровые отношения. Вот творческое вмешательство, которое я использовал для решения проблемы гнева в тесных отношениях.
Я использовал вмешательство, которое я опишу ниже для ряда пациентов. Однако, чтобы сосредоточить центральные концепции в центре внимания, давайте создадим вымышленного пациента по имени Траян. Когда Траян вступил в терапию по настоянию своей жены (которая сказала, что она оставила его иначе), у него было более 40 лет взрывного гнева под его поясом. Те, кто вокруг него, уже давно стали жертвами его неспособности контролировать свою собственную ярость. Первоначальная паника почти потеряла свою жену много лет – это окно возможностей для перемен.
Поэтому я начал работать с ним всерьез, преподавая ему методы и стратегии для преобразования его хорошо укоренившихся моделей поведения. И он добился больших успехов, применив ряд новых идей. Проблема заключалась в том, что его жена сильно разозлилась в результате этих изменений.
Ярость Траяна создала для нее такую привязанную травму, что она в гневе отреагировала, что изменение, похоже, «настолько легко». Ее ярость захватила власть, и она повернулась к нему с гневом, сказав ему, что она чувствует ненависть, потому что он этого не делал много лет назад , Она была глубоко сердита, что на протяжении многих десятилетий лишала ее иметь любящего партнера.
У меня есть пациенты, которые прочтут это и подумают, что я говорю о них, но правда в том, что есть несколько пар, которые я видел, которые соответствуют этому образцу, поэтому история не о ком-то в частности, а скорее интригующе распространенная картина. Некоторые из методов, которые я использую для лечения гнева, были предметом моих недавних сообщений и будут по-прежнему представлены в будущих статьях. Сегодня я хочу увеличить часть истории, которая произошла после того, как жена Траяна отреагировала на его прогресс своим гневом.
Как я уже сказал, в этих сценариях нет ничего необычного для супруга, который убеждал своего партнера помогать в течение многих лет обращаться с ним так, как только он получает помощь. Некоторые из них даже были честными и смелыми, чтобы рассказать своим партнерам о совместных сеансах терапии, которые, по их мнению, заставили наказывать их, чтобы «даже оценить», прежде чем они смогут их вернуть. Иногда их партнеры признают или подразумевают необходимость «подвергнуть эти предполагаемые изменения испытанию». В этих случаях моя работа заключается в том, чтобы помочь моим пациентам сохранить свои позиции и сосредоточиться на демонстрации того, что на самом деле произошло истинное и продолжительное изменение.
Однако способ, которым я подхожу к этому, основан на моей философии «Свободная психология свободного пространства», которая ценит сочетание звуковой психологии, а также креативность при разработке стратегий вмешательства. То, что я часто буду делать на этой развилке на дороге, – это смотреть мультфильм с этими пациентами.
Не только какой-то мультфильм, но – я подтягиваю классический мультфильм Диснея под названием «Cured Duck». В мультфильме мы обнаруживаем, что Дональд Дак не в духе, так что Daisy Duck вышвырнул его и сказал ему, что больше не увидит его, пока он справился с проблемой своего нрава. Поэтому Дональд заказывает машину из «Туотберского института темперамента». Машина вскоре прибывает на его порог и объявляет себя «машиной оскорбления». Машина инструктирует Дональда, что если он сможет выдержать свой характер в течение 10 минут, он будут излечены, навсегда (!)
Разумеется, машина делает свою работу, высмеивает его, боксирует его в уши, бросает кирпич на ногу, получает его доверие, а затем ревет рог на ухо и, наконец, ударяет его по голове молотком. Он испытывает соблазн впасть в ярость и почти уступает, но машина побуждает его держаться за себя, а не сдаваться. В конце 10 минут его произносят «вылечить» и получают свидетельство о завершении.
Он бросается к дому Дейзи и говорит ей, что он «новый человек». Она проверяет его и, конечно же, умеет сохранять спокойствие, несмотря на некоторые очень болезненные и неприятные обстоятельства. Затем она соглашается пойти с ним на свидание. Она поднимается наверх и возвращается к своей дате, одетая в диковинную шляпу на голове. Он смеется над своей шляпой, и сцена закрывается, когда Дейзи впадает в ярость и неоднократно ударяет его из-за ее собственных трудностей, контролируя ее характер.
Есть несколько стратегических причин, по которым я буду смотреть этот мультфильм, а затем обсуждать его с этими пациентами. Иногда мои пожилые пациенты помнят этот мультфильм, и он отображает их в какой-то отдаленной памяти из детства. Старые воспоминания могут быть мощными катализаторами перемен. Однако, даже если они никогда не видели его, он создает основу для решения проблемы гнева таким образом, который, по существу, является обнадеживающим. То есть, это подразумевает, что мы все можем построить мышцу эмоционального самообладания (хотя это определенно займет у нас больше десяти минут).
Мультфильм Дональда Дака также создает нежную форму психологического диссонанса. Люди чувствуют себя немного смущенными, когда видят свои собственные образцы, похожие на этот нелепый характер Дональда Дака. Они могут видеть свое поведение как незрелое и нежелательное, если я не скажу об этом. Таким образом, это одновременно игриво и элегантно.
В-третьих, это дает очень полезную структуру, которая поможет мне объяснить, что в таких сценариях жена или партнер – это живое воплощение машины оскорбления «Tootsberry Institute of Temperism». То, что я отмечаю, заключается в том, что благодаря странному повороту судьбы у них появляется прекрасная возможность построить мышцу лучшего самоконтроля. И если это уже всплыло, они могут ожидать, что их партнер продолжит приходить к ним с пушками, пылающими в течение некоторого периода времени (будь то из-за необходимости «проверять и проверять», что произошли изменения или пока партнер не «будет наказать «Флаги»). В ответ, что им нужно сделать, нужно работать над тем, что было сложно в течение многих лет.
Прежде чем может произойти ремонт, тогда можно ожидать, что их партнер может их отклонить, может оскорбить их или даже публично позорить их. Понимание причин этого и предоставление им этой прогностической способности помогает им висеть там через эту потенциально бушую фазу их отношений. Мы признаем, что мы не можем и не можем контролировать реакцию своих партнеров. Поэтому миссия состоит в том, чтобы держаться за себя, чтобы они могли избавиться от проблемы, которая в первую очередь создала травму привязанности.
Наконец, «Cured Duck» позволяет мне объяснить, что в этих сценариях нередко один партнер в отношениях становится «идентифицированной проблемой». Однако на самом деле существует «правило психического здоровья в отношениях», которое я обсуждал в моей книге «Брак» для равных: успешные совместные (рекламные) проекты хорошо образованных пар. Идея состоит в том, что люди склонны спариваться и выходить замуж за тех, кто имеет аналогичный уровень психического здоровья. Дисфункция может проявляться двумя разными способами для двух разных людей, но часто встречаются сопоставимые уровни проблем личности у обоих партнеров в рамках данной пары. И когда у человека есть очень заметная проблема, такая как неконтролируемая ярость, иногда может возникать снег по менее очевидным проблемам их партнера.
Только когда ожесточенный партнер восстанавливается, что начинают проявляться менее очевидные проблемы в личности партнера. Это очень сложные дела, потому что оба партнера должны быть готовы полностью принять на себя принципиальное изменение того, как они ориентируются на отношения. Иногда маленькая «Cured Duck» помогает им добраться туда.
