Самообслуживание для опекуна

Мать Сьюзан только что позвонила: «Могла ли она пойти с ней к доктору в среду днем?» – спросила она. Сьюзан вздохнула. Конечно, сказала она, даже не задумываясь. Она посмотрела на свой календарь. Это будет еще один трудный день. Мало того, что у нее был напряженный день на работе, но ей также пришлось отвезти своего 13-летнего сына Скотта в футбольную практику после школы, вернуться домой, поужинать, а затем убежать на заседание комитета по финансам в церкви тем вечером. Теперь ей придется немного отдохнуть, чтобы как-то отвезти ее мать к врачу.

Другой случай растяжения слишком тонкий, забота о других за счет ваших собственных потребностей, которые могут быстро привести к выгоранию, тревоге и депрессии. Время разбить шаблон? Вот несколько рекомендаций, которые можно начать сначала:

Смотрите на вину как обычно и возможность перемен. В любое время, когда вы говорите «нет» или не можете делать то, что обычно делаете, ожидаете почувствовать себя виноватым и найти других, которые прилагают все усилия, чтобы помочь вам почувствовать это. Если Сьюзен, например, должна была сказать матери, что у нее действительно не было времени отвезти ее к врачу, ее мать могла бы напомнить ей обо всех вещах, которые она сделала для нее, когда она росла, плакать о том, как она несчастна чувствует и как никто, по-видимому, не заботится, или не сердится на то, как она так мало просит. И даже если бы ее мать ничего не сказала или не предложила найти кого-то другого, чтобы взять ее, Сьюзан все еще склонна ощущать это тяжелое чувство в животе.

Под этим видом материнского заграждения или собственного ругательства Сьюзен легко влезет. Но вина не означает, что ее мать права, или что она должна это делать. Это означает только то, что Сьюзен психологически находится на грани нарушения хорошо устоявшейся ситуации. Вместо того, чтобы автоматически вникать в вину, было бы лучше, если бы она подумала об этом как о возможности выбора, о возможности сделать небольшой шаг от автоматического пилота, который она обычно проводит.

• 3 типа детей, которые запугивают своих родителей
• Созерцательная наука и практика: «Как делать исследования, которые вы любите»
• 5 советов для ленивых медитаторов
• Опасности медицинского overdiagnosis & Overtreatment
• Потенциально полезная техника для размышлений

Осознайте разницу между оказанием помощи и ответственностью. Часто большая часть помощи – результат наложения дополнительной нагрузки ответственности. Помощь – это именно то, что помогает кому-то делать то, что он или она хочет или хочет делать. Быть ответственным за принятие средств и решение проблемы самостоятельно. Помочь матери найти способы добраться до врача будет очень отличаться от Сьюзан, чем полагать, что она в конечном счете несет ответственность за то, чтобы ее мать попала туда. Лучше всего держать проблему на коленях другого человека, где она принадлежит, а не передавать ее вам.

Составить план. Посмотрите как свою деятельность, так и время и спланируйте план. Сьюзан может решить попросить ее брата помочь с медицинскими потребностями матери или ее мужа, чтобы взять Скотта на тренировку. Точно так же она может решить, что все в порядке, чтобы сократить некоторые из ее церковных мероприятий, пока ее дети не станут старше, и требования к ее семейному времени уменьшатся.

Где вы можете сократить свое время и обязанности? Существуют ли какие-то ежедневные или еженедельные обязанности или задачи, которые вы можете отложить, возможно, в другой раз в будущем или передать другим, кто может вмешаться и принять их? Есть ли у вас способы заработать время, чтобы лелеять себя – горячая ванна, возможно, пока ваш муж ставит детей в постель, час тишины в конце дня для медитации или отдыха, прежде чем каждый вернется домой в течение дня. Можете ли вы потратить время на работу, чтобы поесть здорового обеда, а не хищной пищей, которую вы слишком склонны есть, когда бросились? В конечном счете, решить, с чего начать, менее важно, чем осознать, что ваши потребности важны и начинаются где-то.

• Бывает ли самоцентрирующийся Gotten Bad Rap?
• Нет никакой «правильной» реакции на сексуальное насилие над детьми
• Эмоциональное насилие: почему управление гневом не помогло
• Почему оптимизм может быть плохим для вашего психического здоровья
• Существует ли истинный альтруизм?

Перестройка вашей семьи

Говорить «да» на ваши собственные потребности, очевидно, означает научиться говорить «нет» другим, которые привыкли к вашей доступности и месту проживания. Самое сложное место для этого будет заключаться в близких родственниках, которые пришли посмотреть на ваше воспитание, как просто «кто вы», которые, возможно, стали зависимыми от вашей помощи, и где изменения с вашей стороны будут мешать вашим сильным чувствам вины.

Но вы можете многое сделать, чтобы помочь вашей семье измениться, как вы. Начните с разговора, без гнева, о том, как вы себя чувствовали, вытягивали или истощали или перегружали все требования, которые вы чувствуете. Помогите им понять, как, тратя так много времени на заботу о них, вы пренебрегаете заботой о себе.

Члены семьи часто хотят найти способы «отступить» и помочь помощнику, но чувствуют себя в замешательстве и отстранены от кажущейся самодостаточности смотрителя и сообщения «Не беспокойтесь обо мне». Когда они поймут, как вы себя чувствовали , вы открываете дверь к их помощи.

Приведите конкретные предложения: Расскажите детям, что вы покажете им, как использовать стиральную машину, чтобы они могли самостоятельно стирать белье, разрабатывать еженедельный график с вашим партнером, который дает вам время для себя, попросите вашего подростка отвезти вашу дочь в гимнастику после школу, спросите свою сестру, может ли она посидеть с детьми пару раз в месяц, чтобы вы и муж могли выйти. Позволяя им знать, что у вас тоже есть потребности, вам тоже нужна помощь, вы не только помогаете создавать более сбалансированные отношения, но у них есть возможность почувствовать важность и ценность. Будучи конкретными, они точно знают, что вы имеете в виду.

По мере того, как они начинают вносить какие-либо изменения, пусть и небольшие, обязательно заметьте и поблагодарите их – это не только вежливо, но и побуждает их поддерживать это. Ожидайте, что они могут не делать то же самое или как вы могли бы, но поймите, что эти мысли являются нормальными реакциями на ваше обучение, чтобы отказаться от некоторого вашего далеко идущего чувства контроля и противостоять желанию исправить и обучить. Это будет только препятствовать им и быстро приведет вас к тому, чтобы все это сделать самостоятельно.

И что вы будете делать, если они не пройдут, начнут жаловаться или отступить после пары недель? Опять же, имейте в виду, что изменения сложны. И природные инстинкты каждого человека, в том числе и ваши собственные, должны держать вещи такими, какие они есть. Ожидайте некоторого ворчания, неряшливости и забывчивости в конце вашей семьи и держитесь за свою позицию.

Если вы останетесь на курсе, сосредоточьтесь на позитиве, попробуйте проигнорировать негатив, старые жесткие шаблоны и роли будут нарушены. Все, включая вас самих, найдут себе новые психологические мышцы и вспахивают новую эмоциональную почву.