3 измерения связи

Хорошее общение имеет огромное значение. Для пар, которым это нравится, они могут использовать свой потенциал до предела. И без него? Многие пары не могут подключиться эротически из-за плохой связи. Другие, как и те, кто постоянно спорят о деньгах, будут видеть свои сбережения в условиях стресса, если они смогут создать эмоциональную безопасность в качестве части того, как они разговаривали друг с другом. Хорошим первым шагом в этом направлении было бы понять, как это можно сделать.

Несмотря на почти повсеместное желание улучшить общение, партнеры, когда их просят определить, как это работает, склонны спотыкаться, бормотать и шмелить, хотя и не всегда в таком порядке. Это потому, что слишком много общения происходит между дальней стороной тайны и близостью к недоумению. Когда его спросили, имеет ли связь структуру, наиболее частым ответом является острый вид. Некоторые считают, что для хорошего общения требуется талант, похожий на способность петь по ключу. Они считают, что, если вы не можете нанести правильные ноты в разговоре, вы обречены на жизнь изоляции, небезопасности и одиночества. Как мы преодолеем эти вводящие в заблуждение понятия?

Что Вы думаете об этом? Будет ли смысл для кого-либо сказать, что способность получать пропитание от пищи – это талант, которым обладают только талантливые немногие? Я не думаю, что я мог бы найти кого-либо, чтобы сделать этот аргумент. Тем не менее, получение качеств, которые вносят в нас по-настоящему человеческие, интеграция способностей, которые позволяют нам формировать наше чувство собственного самоощущения, является результатом коммуникации и зависит от нее. Так же, как мы используем пищу для образования основы, кожи, зубов, костей, внутренних органов и т. Д., Что поддерживает наше физическое существование; поэтому мы используем значения, полученные из опыта с другими, чтобы сформировать нейронные сети, которые становятся ядром нашей индивидуальной идентичности и нашей связи с человечеством в целом. Короче говоря, не участвуя в эффективном человеческом общении на протяжении всей нашей жизни, наша способность любить и лелеять других, как и самих себя, не может процветать.

Структура коммуникации связана с тремя взаимосвязанными, но отдельными измерениями. Первый – самый поверхностный. Это предполагает буквальный диалог, который партнеры говорят друг другу. Подумайте о сценарии, просто слова, написанные на странице, а затем мягко говорят. Чтение слов было бы сродни первому измерению. Коммуникация в первом измерении учитывает такие соображения, как: является ли сообщение понятным и полным, чтобы передать всю соответствующую информацию?

• Почему Old Habits умеют тяжело: что нужно знать менеджерам
• Любовь в раю
• Высокое кровяное давление и диабет связаны с когнитивным снижением
• Удивительное путешествие
• Что вам не хватает, когда вы видите человека с инвалидностью

Джек: Сегодня я ухожу без работы. Можете ли вы встретиться со мной на 14-й улице в 17:30?

Вал: Конечно. Тогда увидимся.

В 17:30 Джек ждет на 14-й улице и Пятой авеню. Вал ждет на 14-м и седьмом авеню. Каждый злится. Они оба уверены, что сделали правильные вещи, и каждый возмущается другим.

• Восемь привычек, улучшающих когнитивную функцию
• Лучшие 5 сообщений в блоге 2013 года
• Использование осознанности у выживших травм
• 5 Малоизвестные советы для позитивных отношений
• Цифровая пандемия, часть II

Их сообщение было явно недостаточным, чтобы сделать встречу возможной. Но в то время Джек предположил, что Вал знал, что он имел в виду 14-ю улицу и пятую
Авеню, потому что в последний раз, когда они встречались в этой области, она была там. Вал, с другой стороны, был уверен, что Джек знал, что она будет ждать его на 14-й и седьмой авеню, потому что она предположила, что знает, что она возьмет метро «Седьмой авеню». Оставляя важные детали в сообщении, неправильное восприятие, пропуски – эти недостатки в сообщениях, которые партнеры разделяют друг с другом, могут вызвать недовольство и повредить доверие. Смысл в первом измерении – очень правдоподобно, если партнеры обязуются формулировать детали того, что они планируют делать, и учиться ошибкам, а не сосредотачиваться на назначении вины.

Во втором измерении, глубже первого, мы идентифицируем отношения, такие как презрение, идеализацию, недоверие, разочарование, а также любовь, восхищение, признательность, которые окрашивают смысл произносимых слов. Второе измерение относится к эмоциональному подтексту сообщения. Если бы Джек сказал: «Я рад тебя видеть», с теплым тоном и улыбкой ему, скорее всего, приписывают теплый, искренний посыл. Используя те же слова, если его губы были преследованы в насмешке, смысл этой же фразы будет понят совершенно по-другому – как саркастический и холодный. Значение слов, произнесенных (первое измерение), окрашивается их эмоциональным оттенком (второе измерение), и если отсутствует ясность относительно того, что происходит во втором измерении, вероятность того, что сообщение будет трудно понять.

Несмотря на важность первых двух измерений, это третий, который является самым глубоким. Это измерение, в котором генерируются осознанность, рефлексия и эмоциональная безопасность. Скажем, Джек говорит, как сказано выше: «Рад тебя видеть», с усмешкой на губах. Непосредственный рефлекс Вала заключался в том, чтобы щелкнуть на него, ответить сарказмом или оскорблением. Однако следует ли ей задуматься о том, как и почему он говорит то, что он говорит, что может рассмотреть ряд причин – мало связанных с ней – это могло побудить его приветствовать ее в этой двусмысленной и, казалось бы, недружелюбной манере.

Вместо того, чтобы наброситься на нее, она ответит вопросом: «Что с тобой происходит? Я просто приехал сюда, и я чувствую, что ты отталкиваешь меня ». Этот ответ является самовыражающим, уважающим себя и в то же время не обвиняет, не воспламеняет и не обвиняет. Скажем, ее ответ, как это иногда бывает, побуждает Джека задуматься над тем, что он сказал и как он это сказал. Тогда он мог сказать: «Эй, извините. Наверное, у меня плохое настроение. Я провела это с моим коллегой и сказала вам правду, я не чувствую себя слишком хорошо о себе прямо сейчас ». Вместо того, чтобы разговор превратился в эскалацию битвы на основе менее приветливого замечания Джека, пара оказываются связанными друг с другом, делая себя уязвимыми друг к другу. Впадание Вала в третье измерение помогло ей купить момент, чтобы замедлить взаимодействие, вместо того, чтобы реагировать на реактивность колена.

Обучение практике реагирования в этом трехмерном ритме помогло этой паре избежать множества ненужных и непроизводительных недоразумений. Кстати, первый импульс Вала, вызвав приветствие Джека, состоял в том, чтобы предположить, что он либо сердился на нее, либо хотел, чтобы она чувствовала себя обесцененной или и то, и другое. Предоставляя себе несколько дополнительных моментов, чтобы взять то, что еще могло происходить между ними, дало им возможность вернуться и успокоиться. Это потому, что третье измерение позволяет вам, мгновенно, опытным путем отслеживать направление и движение в ваших отношениях.

В третьем измерении мы осуществляем интенциональность. Мы спрашиваем себя: есть ли сообщение, связанное с первым и вторым измерениями любого сообщения, создающего большую или меньшую эмоциональную безопасность здесь и сейчас. Этот вопрос является ключевой функцией третьего измерения. Он выступает в качестве основы для замедления эмоциональной реактивности.

Вот шесть быстрых советов для достижения этого в вашей жизненной ситуации:

1) Слушайте себя, слушая своего партнера (или друга). Используйте трехмерную схему, чтобы оценить, является ли ваш разговор или не создает эмоциональную безопасность.

2) Обязательно выполняйте это регулярно – трехмерное общение не является изолированным событием, это постоянная практика, которая будет иметь огромное значение для удовлетворения вашего общения. Постарайтесь привлечь на себя обязательство вашего партнера сделать это.

3) Обязательно проявляйте любопытство относительно того, как ваш партнер понимает или неправильно понимает то, что вы говорите.

4) Усиляйтесь, чтобы уйти от того, что у вас есть, с тем, кто прав, а кто не прав в разговоре. Вместо этого сосредоточьтесь на том, генерируется ли эмоциональная безопасность, как и что вы и ваш партнер говорите друг другу.

5) Фокус на том, чтобы помочь вашему партнеру почувствовать себя услышанным; и попросите своего партнера сделать то же самое для вас.

6) Станьте знакомыми с вашими коленными ответами и сделайте сознательное усилие, чтобы заменить продуманные ответы на автоматические ответы, за исключением ситуаций, в которых возникает опасность.

Моя новая книга, я не читатель разума: использование трехмерной коммуникации для улучшения отношений предлагает углубленное изучение введенных здесь измерений. Для дальнейшего обсуждения эмоциональной безопасности нажмите здесь. Вопросы и комментарии приветствуются, поощряются и ценятся. Спасибо за чтение!