Развод – это как юридический процесс, так и психологический процесс. Судебный процесс важен, но психологический процесс и то, как его разыгрывает пара, во многом определяет тон и характер развода. Если развод начнется плохо, это закончится плохо. И если он начнет нежно, есть хороший шанс, что он закончится дружелюбным и конструктивным. Ключевым моментом является понимание эмоциональных позиций сторон в начале, когда один из партнеров сначала заявляет, что ему нужен развод.
Самой важной психодинамикой развода является проблема взаимности и того, как она развивается. В очень немногих разводах оба партнера взаимно принимают решение о разводе в одно и то же время. Неизменно, после некоторого длительного размышления и рассмотрения один из партнеров решит, что она больше не может принять дискомфорт в браке и намерена положить конец браку. Такие решения принимаются нелегко или импульсивно. Я обнаружил, что нет ничего необычного в том, что «инициатор» размышляет о разводе в течение многих лет. Он или она имел возможность оплакивать потерю мечты, связанной с браком, успел подумать о том, как будет выглядеть альтернативная жизнь, и начал готовиться эмоционально и по-другому для завершения брака. Возможно, она сделала новых друзей, которые не связаны с ее помощником, возможно, начали добиваться новых полномочий, чтобы иметь возможность лучше зарабатывать деньги и вообще начали жить новой жизнью.
Другой партнер, которого мы называем «неинициатором», может быть где угодно на континууме от поданного согласия до полного шока и удивления. В той степени, в которой эти два партнера почти равны, развод может начаться с большей легкостью. Он объявляет, что хочет развестись, сославшись на многолетнее неразрешенное несчастье и многочисленные безуспешные попытки консультирования. И хотя она, возможно, была склонна попробовать немного дольше, она соглашается с тем, что он, вероятно, прав, и что они разводятся. В этой ситуации решение почти взаимно, и оба почти готовы начать переговоры о разводе. Сравните эту ситуацию с тем, в котором он делает одно и то же объявление, но она реагирует с удивлением и ужасом. Она привержена завете, которое они сделали в своих свадебных клятвах, и считает, что брак навсегда ни на что. Она страдает от ущерба, который развод будет делать с детьми, и она полна страха за потерю места в общине и изменения, которые будут необходимы. Она возмущена тем, что он даже может подумать о разводе и заявляет о своей полной оппозиции. У этой пары проблемы.
Развод – это изменение. Часто происходит смена жилья. Есть экономические изменения, ни одна из которых не является комфортной. Существуют изменения в социальном статусе и в том, как управляется жизнь детей. И для большинства из нас изменение не приветствуется, часто связано с потерей и часто страшно. Для инициатора есть компромисс. Будут неудобные изменения и неизбежные потери. Но из-за того, что жизнь улучшится, стресс будет уменьшен, появится возможность найти более подходящего помощника, знакомства могут быть захватывающей перспективой – потери ощущаются как компенсированные выигрышами. Для неинициатора это зависит от того, где этот человек находится в континууме. Если решение о разводе взаимно или почти взаимно, неинициатор, вероятно, также подумал о потенциальном улучшении жизни, или если он еще не успел это сделать. Но для неинициатора, который удивлен или не хочет развода, не было возможности огорчить брак, составить планы, разработать альтернативные сценарии или подготовиться к одиночеству, нет ничего, кроме потери и страха. И пока у не-инициатора не будет времени подумать и прийти к эмоциональным терминам с разводом, он или она не будут готовы участвовать в разумных дискуссиях о том, как партнеры должны делиться своей жизнью.
Если хороший развод возможен только тогда, когда оба готовы к согласованию бремени времени, приходится на инициатора. Если вы тот, кто хочет, вы должны дать время вашему партнеру, чтобы приспособиться, время, чтобы оплакать и время, чтобы изучить его собственные возможности. Нажимайте слишком быстро, и ваш супруг отступает к воспринимаемой безопасности адвоката, который, по ее мнению, «защитит» ее интересы. Тогда у вас будет долгий развод. Хотя это противоречит интуиции, инициатор развода обладает огромными инвестициями в чувство уверенности супруга. Так, как играют начальные сцены, критически важно. Говоря супругу, что вы хотите развестись, вы должны использовать нейтральный язык. «Наш брак не сработал, и я не думаю, что это будет в будущем, поэтому я хочу развестись». Это нейтральный язык. «Я устал от твоей суки и эгоизма, и я не могу дождаться, чтобы уйти от тебя». Это провокационно и будет только обеспечивать оборонительную способность, отрицание и возмездие. Поэтому, если вы тот, кто закончит планирование брака, как вы будете обсуждать это с вашим супругом и планируете, как вы справитесь, когда он / она придет к соглашению, во многом определит, является ли ваш развод успешным или просто кошмаром.
Если вы хотите больше понять, я полностью описал этот процесс в статье под названием «Судебные споры, посредничество и психология развода» в «Журнале психиатрии и права». Вы можете найти статью на моем сайте www.sammargulies.com
