Мой друг переживает страшный развод – ее муж оставляет ее враждебно и недоброжелательно, со своей новой подругой на его стороне. Как ни ужасно, как этот процесс для нее до сих пор, она недавно призналась, что худшая часть была «не в состоянии вернуться домой». По ее словам, она должна быть сильной для своего 4-летнего сына и, очевидно, в ее ум, будучи сильным, означал не грусть.
Печаль – это часть каждой жизни, без каких-либо исключений. И все же мы притворяемся, что жизнь, в которой отрицается печаль, более восхитительна или благополучна, чем та, в которой она признана. Чтобы чувствовать грусть, когда что-то грустное происходит, уместно и правдиво. Конечно, было бы нецелесообразно, чтобы мой друг лежал на полу, всхлипывая перед своим мальчиком, но чтобы показать ему, что его взрослая мама может нести свою печаль – и оправиться от нее – важный урок для нее 4-летнему учиться.
Сила – это мера того, как мы справляемся с проблемами жизни, а не с их появлением. Проблемы придут, мы можем быть уверены. Но можем ли мы признать истину, столкнуться с тяжелыми чувствами, работать с ними, учиться у них и в конечном итоге исцелять их? Это маркеры силы.
В другом недавнем разговоре друг оплакивал свою мать, которая в возрасте 85 лет отказалась от приглашения ее дочери. Праздничные вечеринки моего друга, семейные и жизненные события – все пропустили. Требование ее матери: участие слишком много, или она просто не в настроении для компании. С благодарением на горизонте мой друг жаждал матери, которая хотела бы поужинать на ее дочери, но тем не менее осознала, что неспособность ее матери почувствовать радость или отпраздновать ее, и жизнь сделает невозможным. Это была грустная ситуация.
И все же ответ моего друга на это был еще более печальным. То, что все это означало для нее, было то, что она снова должна была забрать свою мать и привести ее на вечеринку против ее желаний, где ее мать, без сомнения, пожаловалась бы и имела бы плохое время. Когда я спросил своего друга, почему она выбрала этот путь, она сказала, что все дело в том, что если бы она не привезла свою мать на вечеринку, ей (моему другу) было бы грустно. Она сказала это с такой уверенностью, как будто чувство печали было невозможным. «Но это печально», – сказал я, удивляясь, почему отрицание того, что она знала, было более успокаивающим, чем принятие этого.
Как общество, мы не знаем, как быть с печалью – или страх, беспокойство, гнев или расстройство, если на то пошло. Мы не имеем образования в том, как жить с трудными эмоциями, одним из самых важных навыков жизни. Мы не знаем, как позволить грусти просто случиться. Мы считаем, что вместо того, чтобы испытывать печаль или позволить ей пройти, мы должны стать ею и стать печальным человеком. Мы учимся (и учим наших детей), что грусть является врагом, и если мы позволим ей существовать, она уничтожит нас. В результате мы сделаем все и все, чтобы не почувствовать этого.
Даже похороны предназначены, чтобы сделать нас счастливыми, чтобы отпраздновать чудесную жизнь, которой наслаждался человек, но, конечно, не грустить, что их больше нет. Вся наша индустрия самопомощи адаптирована, чтобы помочь нам избежать чувства грусти, научить нас, как устроить нашу жизнь, чтобы нам никогда не приходилось чувствовать что-то трудное. Однако, когда эти программы выходят из строя, это когда мы оказываемся в ситуации, когда мы не можем контролировать или отрицать нашу печаль. И что? Затем мы считаемся слабыми, а хуже – неудачами, чтобы почувствовать, что действительно уместно.
По правде говоря, мы можем научиться быть с грустью, не бояться ее, а просто принять ее как еще один жизненный опыт, который можно переживать. Тот факт, что печаль появляется, не является признаком нашей неудачи. Его отсутствие не является признаком силы, кроме, возможно, силы отрицания. Печаль – это просто часть жизни. Чем скорее мы разрешим это место за нашим внутренним столом, тем скорее мы сможем жить в бизнесе. Когда мы позволяем себе испытывать печаль, когда она приходит, обнимать и приносить ей доброту – не судить о себе, переживая ее – тогда мы становимся действительно сильными. Мы знаем, что можем с уверенностью столкнуться с тем, что приходит. Истинная сила может возникнуть только из-за правды.
Так же, когда мы можем чувствовать печаль, мы также можем чувствовать радость, когда она появляется, и благодарность, которая сопровождает ее. Мы не можем отрицать эмоции, которые нам не нужны, и надеяться, что мы сможем полностью испытать те эмоции, которые нам нужны. Нам не нужно тратить столько сил, пытаясь контролировать нашу жизнь, чтобы печаль не сдерживалась; такая задача для Сизифа. Нам нужно научить себя и наших детей, чтобы, когда случались грустные вещи, мы можем испытывать печаль и все еще быть в порядке – то, что приходит и уходит грусть (как и счастье), и что в конечном итоге мы можем стоять как большой дуб и погодные условия ветры проходят через нас.
Быть сильным не значит превзойти печаль, а скорее научиться обнимать ее, когда она здесь, заботиться о ней так, чтобы она могла излечиться. Это сила воина, сила мудрого родителя. Печаль пройдет, как все эмоции, но мы останемся, сильнее и тверже в нашей способности жить и любить – с тем, что есть.
Copyright 2012 Нэнси Колье
