Лучший способ сказать, что я извиняюсь

Не все извинения созданы равными, особенно когда преступление, за которое извиняется, является значительным. Наилучшие извинения – это те, которые означают сожаление, а также помогают больному партнеру начать лечить, и у них есть некоторые очень специфические характеристики.

Много извинений приходят с объяснением или предостережением. «Я действительно не хотел причинять тебе вреда, когда писал эти неподходящие письма моей бывшей девушке … Мне просто было так одиноко!» – может сказать муж. Этот извинение подразумевает, что его жена как-то ответственна за его плохое поведение. Но это не так. Она не может уделять ему достаточно внимания, и за это она несет ответственность, но у него есть множество возможных ответов на эту проблему. Он мог сказать ей, что он чувствует себя одиноким, просить, чтобы они увидели брачного терапевта, или напишите это письмо. Он выбрал вариант электронной почты. Это его ответственность.

И теперь ей больно. Лучшим видом извинений в этом случае будет то, что признает его полную ответственность за выбранное действие, плюс предлагает способ сделать будущее лучше. «Я не хотел причинить тебе боль и пообещать не причинять тебе боль таким образом снова. Я удаляю человека из своих файлов электронной почты, учетной записи Facebook и списка Twitter сегодня. Если она свяжется со мной, я обещаю сообщить вам. Это хорошее начало? И могу ли я держать вас и сказать, что я люблю вас? »В ее боль, она все еще может наброситься на него, но его ответ признает как его ответственность, так и ее боль … и создает основу для позитивного движения вперед.

И я хочу, чтобы вы заметили, что ни в каком из этих извинений он не предлагает ей, что она может сделать, чтобы улучшить ситуацию – он фокусируется только на своих собственных действиях.

• Травма превосходит нашу способность адаптироваться
• Борьба с оружием: боязнь потери свободы
• Глаза на премию: обзор Сельмы (2014)
• Месяц, часть 1
• Идеи легче любить, чем людей.

В случаях значительной травмы, которая влияет на доверие, например, на дело, действительно большую ложь или долгосрочные проблемы, связанные с надежностью, которые часто видны, когда один партнер имеет недиагностированный СДВГ, одного извинения недостаточно. Для пострадавшего партнера часто требуется давняя «поза» извинения. Иногда «преступнику» трудно поддерживать. «Я извинился … почему ты не можешь просто преодолеть это и двигаться дальше?» – часто задается вопросом с яростью. Хотя одна или даже строка извинения помогает, то восстановление восстановленного доверия – это действия, которые сопровождают извинения. Является ли муж, который написал электронные письма, желающие выслушать (и подтвердить) боль его жены в долгосрочной перспективе и обнять ее, когда она плачет, даже через месяц? Или он просто извинился, потому что это был самый подходящий способ выбраться из горячей воды, в которой он оказался? Выполняет ли он свое обещание не иметь контакта с бывшей девушкой с течением времени, или она остается где-то в своей жизни? Его более длительная «поза» извинений – это серия действий и продолжение проверки его жены, которая доказывает его преданность (и извинения) реальны.

И, опять же, добавление объяснения или оговорки не работает хорошо.

Это не означает, что муж не должен стремиться решить основную проблему – его одиночество. Но отцепление его от его электронной почты означает, что пара может сосредоточиться на основной проблеме, а не на своем плохом выборе. Он может продолжать брать на себя ответственность, извиняться за свое плохое решение, а также просить, чтобы его потребности решались значимым образом. (И почти неизбежно, что, когда он откроет свои собственные потребности, его жена начнет говорить о ней …)

• Гнев в браке II: Страх сострадания
• Кто приходит первым, дети или брак?
• Любовь, жертва и дилемма заключенного
• Женщины старше 35 лет имеют больше детей
• Нарциссист

В следующий раз вам нужно извиниться за то, что было нарушением доверия, сделать его простым и без оговорок. Предложите, как вы сами можете исправить проблему. Подтвердите страдания вашего партнера в долгосрочной перспективе. Стремитесь к конструктивным решениям основных проблем. Послушайте, как реагирует ваш партнер. Вы найдете, что это лучший извинение.