Преодоление страха смерти

В январе 2007 года у меня развилась легкая боль в животе и общее ощущение плохого настроения на воскресном завтраке. Первоначально боль сидела в центре моего живота чуть выше моей пуповины, но постепенно в течение дня пробиралась вниз в правый нижний квадрант, заставляя меня задуматься, если бы у меня развился острый аппендицит. Однако к вечеру боль начала улучшаться, поэтому я отклонил эту возможность; Я никогда не слышал о разрешении аппендицита самостоятельно без хирургического вмешательства. Но помня о том, что врач, который лечит себя, дурачит пациента, на следующий день я попросил одного из моих друзей-медиков осмотреть меня. Когда он это сделал, он нашел полноту, которую ему не понравился в правом нижнем квадранте, и заказал КТ. К нашему взаимному удивлению, это показало, что у меня, по сути, развился острый аппендицит.

В тот же день я увидел хирурга, который начал меня по антибиотикам и назначил факультативную лапароскопическую аппендэктомию, которую он провел двумя днями позже. Операция прошла хорошо, и я вернулся домой в эту ночь с раздутым желудком, но с минимальным дискомфортом.

Однако в 3 часа ночи я проснулся от рвоты, и после особого эпизода насилия я потерял сознание. Паника, моя жена позвонила 911, и скорая помощь вернула меня в больницу, где меня обнаружили анемией. Мой хирург диагностировал внутрибрюшное кровотечение и начал следить за моим количеством эритроцитов каждые несколько часов, надеясь, что кровотечение прекратится само по себе. К вечеру, однако, стало ясно, что это не так, поэтому меня отвезли обратно в операционную, где хирург обнаружил и эвакуировал приблизительно 1,5 литра свободнотекущей крови из моего живота. Все сказали, что я проглотил половину объема крови в течение шестнадцати часов. В течение следующих нескольких дней, однако, мой показатель крови стабилизировался, и мои силы вернулись, поэтому я был отправлен домой через четыре дня после того, как меня приняли, немного менее раздутого, чем я был после первой операции, но четыре единицы, более полные чужой крови.

Через три недели мы с женой отправились в Мексику на четыре часа – отпуск, который мы планировали провести в Кабо-Сан-Лукасе до моей болезни, провел три дня на пляже, а затем вернулся домой.

• Мадж Нидал Малик Хасан в Форт-Худе
• Убийство, злоба и надежда
• Видеоигра или лечение ПТСР?
• Травма, которая возникает в результате стихийных бедствий
• Форт-Худ: поиск смысла, когда нет

Через два дня у меня развилась диарея. Поскольку у меня была только вода в бутылках, а в Мексике, я думал, что заразился вирусным гастроэнтеритом, который разрешился сам по себе в течение нескольких дней. Однако, проехав домой несколько дней спустя, у меня развилась правая боль в груди. Я позвонил своему другу-медиком, который попросил меня немедленно вернуться в больницу, чтобы иметь грудную КТ, которая, вкратце, показала, что я бросил большую эмболию легочной артерии. Меня немедленно отвезли в отделение неотложной помощи и поместили на внутривенные разбавители крови, чтобы предотвратить сгусток другого сгустка в легкие и, возможно, убить меня. К счастью, на этот раз мое пребывание в больнице было беспрецедентным, и меня в конечном итоге выписали на оральный антикоагулянт, называемый кумадин.

Через неделю диарея все еще не разрешилась, поэтому для клостридии была отправлена ​​культура стула. Он вернулся положительно, несомненно, в результате антибиотиков, которые мне давали до первой операции, поэтому я начал заниматься Ванкомицином. Затем у меня возникла аллергическая реакция на ванкомицин, поэтому я переключился на Флагил. Через неделю диарея разрешилась, но через неделю она вернулась. Рецидивы распространены с колистрическим колититом Clostridium, поэтому я снова попробовал Flagyl, на этот раз с пробиотиком Florastor. Понос разрешился и никогда не возвращался.

Однако через неделю тошнота сделала. Это было совершенно разрушительно – как и тревога, которая сопровождала его. Что может быть теперь неправильно? Я жаждал блаженного невежества немедицинского ума, который не знал обо всех страшных заболеваниях, которые, как я думал, я мог бы иметь. Я позвонил своему другу-медиком, который предложил, после прослушивания моих симптомов, что тошнота может быть вызвана беспокойством. Я сказал ему, что идея не пришла мне в голову, что я предполагал, что тревога присутствует в результате тошноты, а не как ее причина, но я был открыт для возможности, что он прав. На следующий день я поговорил с психиатром, который диагностировал меня с мягким посттравматическим стрессовым расстройством (ПТСР).

• Секс и ADD или ADHD
• Молодежь, Ирак, Афганистан, ПТСР и злоупотребление алкоголем и наркотиками
• Игра «Вина»: изнасилование и издевательства в подростковой Америке
• Месяц, часть 1
• Давайте послушаем его за войну !!!

ОТКАЗ СМЕРТИ

Меня всегда удивляют люди, которые говорят, что они не боятся умереть. Большинство из них, как правило, быстро указывают, что они боятся умереть от боли, но не от идеи не быть живым. Я по-прежнему озадачен не только этим ответом, но и количеством людей, которые его дают. Хотя я могу себе представить, что действительно есть люди, которые из-за своего возраста, характера или религиозных убеждений действительно чувствуют себя так, я всегда задавался вопросом, скрывает ли этот ответ такое глубокое сидение, с которым не может столкнуться большинство.

Конечно, так было со мной. Мне нравится быть здесь и не хочу уходить. Я всегда откровенно говорил о своем страхе перед смертью любого, кто когда-либо спрашивал (не так много – я полагаю, что даже этот вопрос неудобен для большинства), но я редко испытывал моменты, когда я действительно боялся. Всякий раз, когда я пробовал обдумывать концепцию моей собственной кончины – поистине предполагал, что мир продолжается без меня, суть того, что я окончательно ушел навсегда, – я раскопал страх, поэтому подавляющее мое сознание было отвергнуто как если бы мое воображение и идея моего собственного конца были двумя магнитами одинаковой полярности, не желающими встречаться независимо от того, насколько сильно я пытался их создать.

РАЗВИТИЕ ДЛИТЕЛЬНОСТИ

Однако истинное значение моего отрицания мне не было ясно, пока мне не был поставлен диагноз ПТСР. Тревога, которая начала меня окутывать, была совершенно иной, чем раньше. Это начало вмешиваться в мою способность функционировать, что ясно показало мне, что то, что моя кисть со смертью, дважды взятая у меня, была моей способностью верить, что я никогда не умру . Зная интеллектуально, что нас ожидает смерть, совершенно очевидно, что это иначе, чем верить в это, так же, как знание умственной гравитации заставит вас упасть, это другой опыт от обморок на краю парапета на вершине высокого здания. В конечном счете, будучи больным, я довел меня до осознания, вопреки тому, что я всегда верил в свое сердце, что у меня не было ничего особенного. Как и все остальные, я был всего лишь куском мяса, которое в конечном итоге портит.

С этого момента, когда бы я ни испытывал незначительный приступ в груди или не развивал сыпь на руках, или моя рука дрожала бы без причины, я бы стал парализованным от беспокойства. Несмотря на то, что я интеллектуально признал, что моя реакция была раздутой, каждый новый случайный симптом, который, как я чувствовал, заставил мозг моего врача прыгнуть на ужасающие выводы просто потому, что я теперь знал так, как я не знал, прежде чем эти плохие вещи могут произойти со мной. Я чувствовал себя как один из моих давних пациентов, которые до тех пор, как я его знаю, были поглощены беспокойством настолько великим, что он стал как ребенок в его потребности в постоянном убеждении, что с ним все будет в порядке. Его беспокойство сделало его безутешным и его жизнь безрадостным кошмаром.

ПТСР часто диагностируется у мужчин (и теперь женщин), которые возвращаются с поля битвы, женщин, которые были изнасилованы, люди, которые были свидетелями башни-близнеца, сократились на 9/11 – короче говоря, у любого, у кого либо есть интенсивный травматический опыт или свидетелей, которые происходят с кем-то другим. По моему мнению, совершенно необоснованному какой-либо психиатрической литературой, я должен указать на результаты ПТСР, когда у человека есть заблуждение относительно того, что они будут жить навсегда отстраненными от них .

ЧТО ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ

Я всегда считал, что разрушение иллюзии в моей жизни – это хорошо, что всегда приносило мне больше счастья, чем меньше. И все же здесь, казалось, был пример, который противоречил этому правилу, поскольку в то время, когда мне был поставлен диагноз ПТСР, я, несомненно, страдал до такой степени, какой у меня никогда не было. Честно говоря, я был счастлив, прежде чем жить в отрицании.

Со временем, однако, тревожная тревога ПТСР разрешилась, и я вернулся к своему предыдущему уровню функционирования. Однако даже незначительные травмы или преходящие симптомы, которые я бы проигнорировал, теперь вызывают смутные чувства беспокойства. Я до сих пор прекрасно понимаю, что моя способность верить в мою неуязвимость была бесповоротно разрушена.

Однако я решил, что это хорошо: мне дали возможность бросить вызов моему страху смерти, не имея при этом необходимости активно умирать. Многим не так повезло. Я начал практиковать буддизм Ничирена 20 лет назад, потому что меня заинтриговало мысль о том, что просвещение может быть действительно реальным, достижимым, если следовать только правильному пути. Я продолжал, потому что у меня был опыт с практикой, которая убедила меня, что у нее есть реальная сила, чтобы разрушить заблуждения о жизни. Но теперь больше, чем интеллектуальное любопытство, мое стремление к просветлению стало синонимом моего желания избавить себя от заблуждений о смерти.

Для меня три вещи несомненны: во-первых, мои переживания с буддизмом до сих пор побуждали меня думать, что просветление – это настоящая вещь, и что это может быть решением моей проблемы из страха смерти. Но, во-вторых, для меня, чтобы я убедился в том, что жизнь вечна («нет начала, называемого рождением или концом, называемым смертью»), у меня должен быть опыт, который доказывает это мне за пределами тени сомнения. Мне нужно знать это так, как я знаю, что гравитация реальна. Должен признаться, я не могу сегодня даже представить себе, что это за опыт. Тем не менее, я должен помнить, что каждый раз, когда я получал истинную мудрость от моей буддийской практики и становился действительно счастливее, это всегда происходило в результате того, что я никогда не мог предсказать опыт. И, наконец, потому что я надеюсь, что создание нерушимого счастья, основанного на вере в вечность жизни, возможно, я должен оставаться начеку против соблазнительной тенденции убедить себя в этом. Вера, которая возникает из желания верить, обычно, по моему опыту, слишком непростая, чтобы противостоять подлинному вызову. И я могу представить себе не более подлинную проблему для веры в жизнь после смерти (будь то через реинкарнацию или восхождение на Небеса или что-то еще), чем фактический неизбежный подход самой смерти.

Я полностью признаю, что моя нынешняя вера в смерть – что это действительно окончательный конец самого себя, скорее всего, будет правильной. Который заставляет меня задаться вопросом, не лучше ли мне отбросить мою энергию в повторное объятие отрицания и просто принять, что, когда наступит мое время, чтобы умереть, если мне дадут шанс увидеть это, я буду страдать, как многие моменты, часы, дни или недели страха, чтобы страдать, а затем получить окончательный выпуск.

Если бы я только мог. Как только заблуждение было разрушено, я обнаружил, что нет возврата. И даже если бы это было, в какой-то момент я, несомненно, буду сталкиваться с болезнью или травмой, которая лишает права на отказ. Все будут. В зависимости от вашей текущей стадии жизни это может показаться не актуальной проблемой. Но не должно быть? Опыт, подобный моему, может стать вашим в любой момент . И даже более желательным, чем умение умереть мирно, можно жить бесстрашно. На самом деле, одна из предполагаемых преимуществ проявления жизненного состояния Будды – это свобода от всего страха.

Я пытался интеллектуально решить свой страх смерти и прийти к выводу, что это невозможно, по крайней мере, не мной. Требуется какая-то практика, которая на самом деле имеет силу пробудить меня к истине (предполагая, конечно, что правда заканчивается тем, чем я надеюсь, что это будет).

Таким образом, мой большой эксперимент продолжается. Что насчет твоего?

Если вам понравился этот пост, пожалуйста, не стесняйтесь изучить домашнюю страницу доктора Ликермана «Счастье в этом мире».