Прости себя

Вы тяжело относитесь к себе?
Практика
Прости себя.
Зачем?

Все испортились. Я, ты, соседи, Мать Тереза, Махатма Ганди, Царь Давид, Будда, все.

Важно признать ошибки, почувствовать себя достойными угрызений совести и учиться у них, чтобы они больше не повторялись. Но большинство людей продолжают избивать себя из-за полезности: они несправедливо самокритичны.

Внутри ума много суб-личностей. Например, одна часть меня может установить будильник на 6 утра, чтобы встать и тренироваться. , , а затем, когда он уйдет, другая часть меня может ворчать: «Кто поставил часы проклятия?» В более широком смысле внутри каждого из нас есть внутренний критик и внутренний защитник. Для большинства людей этот внутренний критик постоянно отталкивает, ищет что-то, что угодно, придираться. Это увеличивает малые недостатки в больших, наказывает вас за много лет, игнорирует более широкий контекст и не дает вам похвалы за ваши усилия по внесению исправлений.

• 4 способа справиться с небезопасными людьми
• Спасание себя от спасения отношений (часть 1): самооценка
• Физиология великих лидеров
• Ненависть вызывает вашу страховую компанию? Прочтите это и смейтесь (или плачьте)
• Перегрузка, отвлечение внимания или невнимание? Различные факторы в бешеном мире

Поэтому вам действительно нужно, чтобы ваш внутренний защитник держался за вас: чтобы выявить ваши слабости и проступки в перспективе, подчеркнуть ваши многочисленные хорошие качества, связанные с вашими упущениями, чтобы побудить вас продолжать возвращаться на высокую дорогу, даже если вы ушли вниз, и, честно говоря, сказать, что внутренний критик «Заткнись».

При поддержке вашего внутреннего защитника вы можете ясно видеть свои недостатки, опасаясь, что вы перетащите вас в яму, чувствуя себя ужасно, очистите все, что вы сделали, насколько сможете, и двигайтесь дальше. Только полезная цель вины, стыда или раскаяния – это не наказание! – чтобы вы снова не испортились. Все, что находится за точкой обучения, – это просто бессмысленные страдания. Кроме того, чрезмерная вина и т. Д. Фактически мешает вам вносить вклад в другие и помогать сделать этот мир лучше, подрывая вашу энергию, настроение, уверенность и чувство ценности.

Видя ошибки, ясно, беря на себя ответственность за их раскаяние и исправление, а затем мирно о них: вот что я имею в виду, прощая себя.

• Это казалось хорошей идеей …
• Дети, которые убивают: Джордан Браун, Эрик Смит и другие
• Что нового в нарциссизме?
• Письма молодому студенту: часть 3
• Что действительно происходит в сеансе терапии

Как?

Начните с того, что вы выбрали что-то относительно маленькое, о чем вы все еще сильно беспокоитесь, а затем попробуйте один или несколько методов ниже. Я подробно изложил их, так как это часто полезно, но вы можете сделать суть этих методов за несколько минут или меньше.

Затем, если хотите, выполните более важные проблемы.

Вот так:
· Начните с того, чтобы связаться с вами, насколько это возможно, с чувством заботы о том, чтобы быть кем-то: другом или другом, духовным существом, домашним животным или человеком из вашего детства. Открыто для понимания того, что аспекты этого существа, включая заботу о вас, были приняты в ваш собственный разум как часть вашего внутреннего защитника.

• Оставаясь с чувством заботы, перечислите некоторые из ваших многочисленных хороших качеств. Вы можете спросить защитника, что он знает о вас. Это факты, а не лесть, и вам не нужен ореол, чтобы иметь хорошие качества, такие как терпение, решительность, справедливость или доброту.
• Если вы закричали на ребенка, солгали на работе, слишком много смеялись, откладывали друга, обманывали партнера или были тайно рады чьему-то падению – что бы это ни было – признайте факты: что случилось, что было у вас на уме время, соответствующий контекст и историю, а также результаты для себя и других.

Обратите внимание на любые факты, которые трудно встретить – как взгляд в глазах ребенка, когда вы закричали на нее, – и особенно открыты для них; они задерживают вас. Всегда правда, что освобождает нас.

• Сортируйте то, что произошло в три сваи: моральные недостатки, неумелость и все остальное. Моральные недостатки заслуживают пропорциональности, раскаяния или стыда, но неумелость требует коррекции, не более того. (Этот момент очень важен.)

Вы могли бы спросить других, что они думают об этой сортировке (и о других пунктах ниже) – включите тех, кого вы, возможно, обидели, – но вы сами решаете, что правильно. Например, если вы сплетничали о ком-то и украшали ошибку, которую он совершил, вы могли бы решить, что ложь в вашем преувеличении – это моральный недостаток, заслуживающий злобного раскаяния, но такие случайные сплетни (которые большинство из нас делают в свое время ) просто неумелая и должна быть исправлена ​​(т. е. никогда не сделана снова) без самобичевания.

• Честно говоря, возьмите на себя ответственность за свои моральные недостатки и неумелость. Скажите в своем уме или вслух (или напишите): я несу ответственность за ______, _______ и _______. Дайте себе почувствовать это.

Тогда добавьте себе: Но я НЕ несу ответственность за ______, _______ и _______. Например, вы не несете ответственность за неправильное толкование или чрезмерные реакции других людей. Позвольте облегчить то, за что вы НЕ НЕСОВМЕСТИТЕСЬ для погружения.

• Признайте, что вы уже сделали, чтобы учиться на этом опыте, и исправлять вещи и исправлять. Пусть это погрузится. Цените себя.

Затем, решите, что, если что-то еще будет сделано – внутри вашего собственного сердца или там в мире – и затем сделайте это. Пусть это утонет в том, что вы это делаете, и оцените себя за это.

• Теперь зайдите со своим внутренним защитником: есть ли что-нибудь еще, с чем вы должны столкнуться или сделать? Слушайте, что «все еще тихий голос совести», настолько отличающийся от пренебрежительного презрения критика. Если вы действительно знаете, что что-то осталось, тогда позаботьтесь об этом. Но в противном случае, знайте в своем сердце, что то, что необходимо для обучения, было изучено, и что нужно было сделать.
• А теперь активно прощайте себя. Скажите в своем уме, вслух, в письменной форме или, возможно, в других заявлениях вроде: я прощаю себя за ______, _______ и _______. Я взял на себя ответственность и сделал все, что мог, чтобы улучшить ситуацию. Вы также можете попросить внутреннего защитника простить вас или других людей в мире, включая, возможно, человека, которого вы обидели.
• Возможно, вам придется пройти один или несколько шагов выше и снова, чтобы по-настоящему простить себя, и все в порядке. Позвольте испытать прощение, чтобы занять некоторое время, чтобы утонуть. Помогите ему погрузиться, открыв его в своем теле и сердце, и, размышляя над тем, как это поможет другим, чтобы вы перестали избивать себя.

Пусть ты будешь в покое.

* * *

Рик Хансон, доктор философии. , является нейропсихологом и основателем Института неврологии и созерцательной мудрости Уэллспринга. Его работа была показана на BBC, NPR, Consumer Reports Health, US News и World Report и Huffington Post. Он является автором бестселлера Будды «Мозг: практическая нейронаука счастья, любви и мудрости» . Он пишет еженедельный информационный бюллетень – Just One Thing – который предлагает простую практику каждую неделю, которая принесет вам больше радости, более полноценных отношений и больше спокойствия и сердца. Если вы хотите, вы можете подписаться на Just One Thing здесь.