«Нет смысла разговаривать с тобой: ты меня не понимаешь. Ты даже меня не знаешь.
Подросток сплевывает эти слова у родителя, который обижен и возмущен. Как ее собственный ребенок может сказать это? Она много работала, чтобы узнать своего ребенка, научиться читать его чувства по голосу и жесту, учиться размещать свои слова в контексте его повседневной жизни. Как ее собственный ребенок теперь говорит ей: «Ты не знаешь, кто я на самом деле».
Ничто не может поколебать доверие родителей, как начало подросткового возраста сына или дочери. Общение, которое текло легко, со словами, взглядами и прикосновением, становится минным полем. Джудит говорит, что ее некогда любящая дочь сейчас, в 14, угрюмо и осторожно, с «дикобразными шипами, которые щетины, когда я приближаюсь к ней». Пэт говорит, что его 15-летний сын Грег «отдает лучи от ненависти в тот момент, когда я вхожу в комнату. Его ответ на все, что я говорю, это стон. Иногда я в ярости, но в основном он удается сделать меня несчастным, каким он кажется.
Недавние открытия о том, что человеческий мозг испытывает специфическое и драматическое развитие в подростковом возрасте (с лобными долями, которые позволяют нам упорядочивать последовательности действий, думать вперед и контролировать импульсы – нарастать в раннем подростковом возрасте до постепенного сокращения) предлагают новые физиологические «объяснения», поведения подростков, особенно их импульсивности. На стадии расширения может быть слишком много синапсов, чтобы мозг работал эффективно; умственная способность принимать решения, суждение и контроль не является зрелой до достижения возраста двадцати четырех лет. Но никакая основная физиология не объясняет подростковый опыт родителей.
Также не бушуют гормоны – более старое «объяснение» стиля – объясняет, по-видимому, иррациональную капризность подростков. Хотя гормоны играют определенную роль в человеческих чувствах, настоящая задача подросткового возраста и настоящая причина турбулентности – это неуверенность самого подростка в том, кто он есть, наряду с его стремительной необходимостью установить чувство идентичности.
Это включает самоанализ и самопознание и саморазвитие по целому ряду вопросов, включая пол, веру, интеллект и отношения. Чувство того, кто мы есть, – это не просто роскошь; нам нужно, чтобы он чувствовал себя живым. Без этого мы чувствуем бесполезность. Подросток часто смотрит на сверстников как на модели: «Я не знаю, кто я, но я знаю, кто он, поэтому я буду таким, как он», – это основная мысль. Родители становятся зеркалами: подростки хотят, чтобы это зеркало отражало им яркость и ясность, которые они сами не чувствуют.
В этом контексте часто можно понять аргументы с родителями. В то время как те общие подростковые / родительские ссоры, которые разрастаются каждые несколько дней, на поверхностном уровне о комендантском часе, домашней работе, домашней работе и уважении, настоящий фокус подростка заключается в признании родителем его зрелости, возможностей и человеческой ценности. «Нет, вы не можете выходить сегодня вечером», – больше, чем сбой в социальном дневнике подростка; это означает, что родитель не доверяет ему принимать собственные решения. И, в глазах подростка, это не только несправедливо; это унизительно. Даже, по-видимому, небольшие обмены могут вызвать серьезные реакции, заставляя родителя почувствовать, что «все, что я говорю, ошибочно!» Родитель спрашивает вопрос проверки, и подросток снова чувствует себя маленьким ребенком. «У вас есть ключи?» И «У вас есть достаточно денег для автобуса?» Загружены с импликацией: «Вы не можете заботиться о себе». Эти вопросы легко переносятся, если они будут высказаны заинтересованными друг, но от родителя они ущемляют собственные сомнения подростка. Чувствуя угрозу со стороны ребенка, который не может забыть взять свой обед, ключи или деньги, он обвиняет родителя в том, что он напоминал ему о том, что ребенок-сам все еще живет внутри него.
Поэтому неудивительно, что подростки могут быстро отказаться от объятий и энтузиазма, которые когда-то были повседневной валютой в его жизни с родителем. «О, да ладно», подростковые протесты в качестве родителя дают ему утреннее объятие: родитель может интерпретировать это как язвительный отказ от всех своих отношений, но подросток просто действует по своей амбивалентности: он чувствует себя в ловушке комфорт, который он склонен испытывать от обретения родителями, и его желание изгнать предыдущего ребенка, который приветствует комфорт.
Подростки так нагреваются в спорах с родителями, потому что на карту поставлено так много: они борются за изменение своих отношений с родителем, чтобы родитель увидел, что они не ребенок, который, по мнению родителей, знает. Они хотят поколебать родителя в осознании нового и захватывающего человека, которого они надеются стать. Тихие разговоры, в отличие от ссор, не оправдывают драму чувств подростков. В аргументе, вы подталкиваете себя и человека, с которым вы спорите, в то, что Энни Роджерс называет «раздражительностью чувств, где вы говорите больше, чем иначе».
Извращенно, подростки ожидают, что родитель оценит, кем они стали, даже до того, как они узнают. Поэтому, в эмоциональном разоблачении ссор с родителями, подростки разъясняют и требуют признания нового человека, которого они считают самим собой – или на пути к существованию. Аргументы могут привести к тому, что вся семья будет вращаться, поскольку у каждого родителя есть другая интерпретация «проблемы», а братья и сестры жалуются, что их родители «плотны», поскольку не понимают вспышки подростка.
То, что мои исследования, заведомо, показывает, заключается в том, что ссориться с вашим подростком не обязательно означает, что у вас плохие отношения. Качество родительской / подростковой связи имеет несколько мер: есть комфорт просто быть вместе, готовность делиться повседневными впечатлениями и выражать целый ряд чувств – счастье, а также их несчастье. Некоторые родители и подростки, которые участвуют в частых спорах, благодаря этим мерам имеют хорошие отношения: важно то, что ссора не заканчивается двумя людьми, которые просто размышляют над своим гневом. В конце концов, целью подростка является признание и новое уважение к родителям, которых он все еще любит.
версия этой пьесы появилась в журнале Psycholgies
